關係心理學：為什麼我會忍不住想跟另一半爭輸贏？
結婚以後，更長時間的相處中，似乎更容易「為小事爭論」，多半是細碎的生活日常，每次在一番溝通後，我與 J 先生都會自嘲說：「為什麼要爭執這件事？」回想起來那些爭辯的事件要舉例還不容易，畢竟單就「事件」都是枝微末節的小鬥嘴，如過眼煙般，但發生爭論輸贏的情境的確不少。
當然，不只是我們這對新婚夫婦，與其他情侶相處，就連平日好好先生、好好小姐的友人，也會在某個時刻突然爭論起一件小事。某次聚餐吃飯，雙方在眾人面前開啟爭執：
「上次我有跟你說我要去出差吧！」
「什麼你現在才告訴我？」
「我可是有提前告訴你啊，是你忘記了。」
「你什麼時候說的，我完全沒印象你一定沒告訴我。」
其實只要拿出對話紀錄就能知曉，但是雙方就開始鬥嘴，沒有誰要禮讓誰，旁人也只能視而不見這樣的尷尬氛圍。日常觀察不同的情侶、夫妻，也經常看到為了小事情的爭辯。
想和另一半爭出「勝負」：「我說的是對的，你是錯的」、「我的記憶是對的，你忘記、記錯了」，不外乎是這些對另一半的指控，有些關係裡強勢霸道的一方口無遮攔的吐槽，另一方照單全收。
然而當兩方都有較強自尊心，沒有人善罷甘休，陷入烽火連天之局面時，小是微不足道的小事，大則是對另一半嚴厲的控訴，最終兩敗俱傷，都成了關係中的輸家，這樣的強勢高自尊，想「爭奪勝利」的心態究竟從何而來？
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爭奪勝負取得優越感？可能與童年經驗有關
首先，強勢霸大顯現優越感，其實並不是真的感到自己特別厲害。
在關係中的強勢、咄咄逼人，其實很可能是一種自卑的表現，也許是在過往的交往經驗中，曾經受過傷害，擔心被對方拋下，充滿不安全感所致。
而這樣高自尊者，為了在關係中降低焦慮，呈現出「想要永遠佔上風」以彰顯自己是贏者，經常擦槍走火，一點小意外就會陷入激烈爭吵。
不只是「熱吵」，當發生「冷戰」時，這類的高自尊自卑者可能也會按兵不動，不主動求和，等待另一方開口，以顯示自己贏了，不過長期下來可能讓另一方持續挫敗，感情裂痕越來越深。
阿德勒個體心理學中提出人之所以有自卑感（inferiority feeling），是因為人有追求卓越的需求，但現實卻是充滿挑戰的，面對困難挑戰、面對無法達到自我期望的目標，就會產生自卑感。
其實每個人都並非完美的，也讓許多個體心理產生自卑感，然而「自卑感」其實是一種追求進步的動力來源。
形成自卑感的原因有很多，童年經驗也是其中之一，在阿德勒個體心理學中解釋「追求卓越是共同人格特質」，但在每個人追逐過程中，使用的方式和後果都不同，形成每個人不同的「生活格調」（style of life) ，生活格調影響著個體如何面對自卑感，是「適當的補償自卑」或是「過度補償」。
所謂「適當補償」，舉例來說，有人先天學科能力不佳感到自卑，但透過其他領域如體育、專業技藝一展長才，彌補自卑感帶來的焦慮不安；至於另一種「過度補償」，舉例來說，先天在社交能力不佳具有自卑感，在取得權位後卻變得盛氣凌人。
阿德勒個體心理學中指出，個體面對自卑感的生活格調會在 4-5 歲逐漸形成，持續影響到長大成人，如果對自卑感的因應不佳、不當補償，就會產生自卑情結（Inferiority Complex），過度補償地去仗勢欺人或是逃避退縮，都是源自於此。
當與另一半在爭論，試圖取得贏面獲得優越感時，可能是自卑感正在作祟，透過「過度補償」的一種掩飾。
（同場加映：家的心理學：你的理性與感性，源自於你的童年經驗）
走出自卑童年，創造關係的和諧
當情侶或夫婦試圖建立的關係，遇到其中一方具有自卑情結時，在關係經營上可能很容易受挫，不論是其中一方或是雙方，都因為自卑感、為了自我防護而顯現出強勢，總是讓關係經營觸礁，這裡是一些給予伴侶們的小小建議：
一、互相讓對方看見自身的優點
衝突無法好好化解，最終只是兩敗俱傷，這是因為自我保護過度，顯現出霸道與強勢，自卑感可以透過後天的自我超越來降低。
身為另一半，可以做的最好方法，就是去讓對方看見自己的優點，適度的鼓勵另一半，哪怕只是一件小事，可能都是讓對方積極想要超越的動力來源。
當另一半發現，在對方心中自己原來也是很棒的、有許多優點的，那麼就能降低在關係中，面對另一半因自卑而引發的焦慮不安，也就緩解了過度補償的強勢表現，互相讓對方看見自身的優點，為彼此的相處更和諧。
二、每個人都有弱點：正視自卑的存在
前面有提到，自卑情結者會有逃避退縮的情形，許多人認為「自卑」是一項難以面對的缺點，為了要掩飾，只能自我逃避。
但是我們也可以想著「自卑是一種追求卓越的動力」，也因為與生俱來的這樣的我們，才會不斷地想成長。好好感謝自卑感與我們共存著，讓我們有向上發展的本能。
當然，成長過程中，我們也不可能盡如人意，但也不是非得硬碰硬，我們能力所及與不能及的事情，可能也有限。當前方困難的巨石阻擋我們前行時，休息、找找其他條通往出口的道路，或許你會有更多的新發現。
三、比較不會讓你更好 但在愛裡我們可以一起成長
自卑的人容易花時間在與周圍的每個人「進行比較」，但是往往忽略了每個人從小來自不同的家庭背景、教育環境還有各種不同的境遇，陷入比較的輪迴，可能只是將自己內耗的體無完膚。
在關係裡，你擁有一個機會，和另一半一起成長，你不是孤獨一個人。
不論與另一半是相似性，還是互補性的關係，你都要知道，是怎麼樣的緣分讓你們相遇了，甚至還有這樣的機會可以一起成長。
珍惜都來不及了，何須耗費在微不足道的爭吵上呢？
減少時間在爭吵，相信「共好是一件很美好的事」，別人所經歷到的好事，代表著未來的你也可能遇見。學著在任何關係中用「愛」，而非「比較」的眼光來看對方，自卑感被愛覆蓋，恐懼和不安也就減緩。
親愛的，讓我們慢慢練習，調整步調，給予他人祝福和讚美吧。
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