夫妻吵架最不想聽到的12句話
夫妻在發生衝突的當下，你選擇如何回應另一半？總是你一言我一語互不相讓，抑或沉默不語轉身離開？既然決定攜手共度一生，面對爭執，就該更了解對方的想法、學會化解的藝術！
剖析夫妻吵架的NG言辭
多數時間，夫妻互動應該是溫馨且和諧的，但偶爾當雙方一來一往不肯退讓、氣氛緊繃到衝突一觸即發時，或許任何一句話都會成為理智斷線的關鍵。友緣基金會執行長廖清碧表示，在下列夫妻吵架會出現的NG言辭中，不約而同都有一個共通點──皆是「拒絕型」的態度，不但包含了恐嚇、拒絕、威脅、遺棄等意涵，也不願意接收對方的情緒、切斷溝通的往來道路，讓人聽了不知該如何應對。拒絕型的態度舉例來說，好比若到別人家做客但主人卻對你不理不睬，當你詢問能否喝些水時，他卻回答道：「隨便你呀！」、「要喝就喝，你喝了就知道！」會讓聽到的人當下感到既驚愕又手足無措。
廖執行長也提醒，以下的12句NG言辭，不管在婚前或婚後頻繁的出現，都會讓人開始考慮要不要和對方繼續走下去，在了解這些話背後的心理狀態之餘，也希望大家回頭檢視一下，當爭吵發生時，自己是否也曾脫口說出傷人的話語，當同樣的狀況再度發生時，自己又該如何應對呢？
1「好了，不要再講了！」
心理狀態剖析
不顧一切打斷別人的話，甚至立即轉頭就走，背後的意思等同於「你可以停止了，不必再說了！」不但拒絕傾聽也不願意溝通。
2「你就是這樣的人。」
心理狀態剖析
直接將對方定型，認為過錯全在他人身上，卻未反省自己可能的過失，是推卸責任的說法。
3「對，都我錯，我就是個壞人！」
心理狀態剖析
表面看似承認自己的錯誤，實際上是壓抑和自我防衛的語言，目的是表示：「你誤解我了！錯其實在你，我多說也無益。」
4「都說了對不起你還想怎樣？」
心理狀態剖析
拒絕型的口吻，說出「對不起」只是為了中止雙方的對話或衝突，卻不是真心懷著愧疚的歉意。
5「又我的錯？你上次還不是……」
心理狀態剖析
這句話在爭執的過程中頗為常見，雙方因為意見不合開始大翻舊帳、數落對方的不是，言語上一來一往不願相讓的結果，往往很可能因此大打出手。
6「我忍你忍很久了……」
心理狀態剖析
是責備對方、推諉責任、態度不耐煩的言語，聽者會感覺對方心有埋怨卻不明說，在累積許久後開始大翻舊帳，認為自己忍耐、受委屈全都是別人的錯。
7「隨便你啦，你開心就好！」
心理狀態剖析
檯面上表示同意，其實心中完全持否定看法，背後真正的意思是「你最好不要這麼做」，說出反話卻希望對方順從自己的意見，同樣屬於拒絕溝通的態度。
8「又來了，到底講完了沒？」
心理狀態剖析
嫌對方囉唆多話、態度非常不耐煩，而在聽到這句話後，往往又會引起另一波的爭執。
9「我說不過你，可是我知道我是對的。」
心理狀態剖析
沒有認真思考對方的意見和話中的道理，不管好壞對錯，一味的繼續堅持己見。舉例來說，若女方的成長背景經濟寬裕，常不假思索金錢的使用，但男方的家境普通，購物前必定會再三考量比較，因為成長背景造成的價值觀差異雖不見得有絕對的對錯，但若兩個人想攜手共度人生，就必須為此進行更多的溝通協調。廖清碧執行長提醒：「若事情常論對錯，雙方關係就會變得緊張。」畢竟站在不同的位置，行事角度、應對進退、價值觀念自然大不相同，不見得能單純以「對」或「錯」來畫分，真正要溝通和協調的重點在於，婚姻中如何有「我」、有「你」、也有「我們」。
10「我這麼做是為你好，你之後就會感謝我。」
心理狀態剖析
過度放大自己的想法，單方面用「為你好」否決了他人的努力，也不願傾聽對方內心的意見。
11「我真後悔跟你結婚。」
心理狀態剖析
結婚應該是經過深思熟慮而下的重要決定，但說出後悔結婚感覺全盤否定過往的甜蜜，把不愉快的過錯全推給對方，不僅是一種強詞奪理的說辭，更會讓婚姻關係持續惡化。
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12「算了，離婚吧！」
心理狀態剖析
輕易脫口說出「離婚」兩字，將婚姻視為兒戲。
廖執行長表示，在她多年來輔導夫妻關係的經驗中，的確可以觀察到現代年輕夫妻的離婚率稍高一些，原因在於不少年輕人的家庭環境、求學、就業、交往過程一路平順，成長過程鮮少遇上困境所以對挫折的耐受度低，一旦步入婚姻發現要磨合的問題太多，反而認為「與其不完美，不如趁早結束」，輕易扼殺掉當初攜手共度一生的承諾，對婚姻聚散沒有太大的執著。但回歸題目本身，多數人無法任意抽離婚姻關係，尤其生兒育女後必須設想的層面更廣，所以如果我們不曾考慮這麼做，就應該絕口不提「離婚」二字。
舊腦，貯存安全感經驗
國外學者曾提出新舊腦的理論，其中談到舊腦位於腦幹區域，在成長過程中不斷累積「安全（受喜愛、被呵護、被重視等）」與「不安全（被討厭、忽視、不受尊重等）」的經驗，全都會被儲存在舊腦中，在遭逢困境時會自動開啟反應與防衛的機制。
廖清碧執行長表示，有趣的是，人們在選擇結婚對象時，也同樣會交由舊腦下決定，依循再熟悉不過的安全感來挑選伴侶，所以也難怪常有人說：「男生會找個性像媽媽的另一半，女生會找個性像爸爸的另一半」。我們所列出的「吵架最不想聽到的12句話」，幾乎全數是來自於舊腦的經驗值，換句話說，都是過去家人的爭吵內容或成長過程的經驗，而正在交往中的男女，也可以由此約略窺見對方家庭的說話習慣。
翻舊帳，否定努力加深誤解
廖執行長以曾輔導過的案例為例：「一對夫妻結婚多年，妻子總埋怨丈夫不會幫忙家務、照顧小孩，但丈夫認為自己並非完全未協助太太，而且在外工作也非常辛苦，所以兩人不時會因翻舊帳而爭執，也常為了誰做得多做得少爭論不休。」
從另一個角度分析「翻舊帳」的結果，被數落過失的那一方往往會感到非常挫折，因為這段期間或許他已經在修正行為，卻無法獲得正面的鼓勵，所有努力被全盤否定，而在翻舊帳的行為背後，也累積了更多誤會有待化解。
溝通協調＆轉變心境減少衝突
非常在意家務分工的伴侶，早在婚前即可事先溝通這個問題，其實有時生活習慣差異看似微不足道，卻也是爭執發生的導火線──廖執行長舉例，前陣子有則「沖水不關馬桶蓋，細菌四處飄散」的新聞，讓愛乾淨的她非常擔心，因為馬桶細菌四散而一旁的牙刷必定首當其衝被汙染，所以她開始要求家人如廁後務必遵守「闔上馬桶蓋」的原則，卻還是常有家人忘記遵守，後來為了保持衛生只好轉而替牙刷加上蓋子，自己換個心境不但解決了問題，也免除家人間的爭吵。
爭吵發生的當下立即回應
當衝突發生時，因為雙方的憤怒和不安都在最高點上，此時想好好進行溝通的確非常困難，所以有的人選擇在雙方都冷靜下來再進行溝通，但廖執行長鼓勵大家立即整理自己的內在情緒，試著將心裡的想法和憤怒以平和的言辭表達。
比方說當先生講出：「好了好了，不要再講了！」這時太太可以和緩的反問：「我的話讓你很心煩嗎？」，甚至可以態度坦然的說：「我這麼說讓你不高興嗎？我很抱歉。」把問題拋出讓雙方進行內在的省思，且一個人雖在氣頭上但另一個人態度溫和以對，自然沒有辦法吵得起來。
或是當對方說：「你就是這樣的人！」此時你可以反向幽彼此一默：「所以你才跟我結婚呀！」這麼做並非是耍嘴皮子的反駁，而是幽默調侃自己以化解尷尬，而不被劍拔弩張的情緒給沖昏頭。
傾聽與尊重，給予對方空間
在爭執發生的當下，擁有高EQ的人能以下列4步驟緩和情緒並解決問題：
第1步：先試著讓自己冷靜、不再爭執。
第2步：問問自己正在氣什麼，也同時想想對方生氣的癥結點為何。
第3步：開口問問對方還好嗎？是什麼原因讓他這麼生氣？
第4步：以「我訊息」婉轉的表達自己的想法。
雖然我們總覺得「夫妻」密不可分，但「夫」與「妻」其實也都是獨立的個體，身處於婚姻中，一定要給予對方合理的自由空間，才能讓彼此的關係更緊密。
你一定也曾聽過：「男生抱怨是希望別人給他解決辦法，而女生抱怨只是希望旁人傾聽。」這和兩性先天的思考模式不同有關。但即便自己無法替對方解決困難，也要在他傾訴完後詢問：「我能幫你什麼忙嗎？」讓另一半感受到理解與尊重。
聰明運用「我訊息」
心理學上有個溝通的秘訣稱為「我訊息（I message）」，是指能不帶價值的判定，將焦點聚集在某一特定狀況並加以描述，講話時以「我」作為開頭，取代帶有指責意味的「你」或指名道姓──避免說：「你現在的話是什麼意思？」而改說：「我聽了這句話覺得不太開心、我覺得被誤解、我的意思是……」客觀傳達對事不對人的心中感受。
傾聽，不偏袒任何一方
而在婚姻中，也存在著婆媳、妯娌等許多人際關係，有時因為某些原因而讓另一半有所抱怨，此時聰明的先生（或太太）可以說：「我知道你很辛苦，那下次再遇上同樣的問題時，你希望我怎麼做呢？」以客觀不偏袒任何一方的角度給予支持，並且練習下次相同問題發生時要如何應對，既化解困難也不傷害家人間的和氣。當然，如果沒有辦法像上述這樣理性分析，也要站在傾聽的角度讓另一半抒發情緒。
清楚的溝通，不互相揣測對方想法
伴侶無論在交往或是步入婚姻，都常認為「你一定知道我在想什麼」，但結果卻往往背道而馳，彼此就在不斷揣測對方心意中逐漸顯露疲態。既然決定要相伴一輩子，就要維繫好暢達的溝通管道，不把誤會和不愉快放在心中。
最後，廖清碧執行長也希望帶給大家一個觀念──婚姻是一條學習的路程，透過良好的互動能更加了解彼此，懂得該如何照顧你深愛的人，一路上累積的快樂，就是專屬於你的幸福。
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