責備念大學孩子太被動，才會被別人排擠，他嘆：以後都不跟妳講了，根本就不清楚，只會說風涼話！
吳孟昌
圖片 達志影像 提供
當孩子年齡越來越大，父母在經營親子關係時，最大的考驗不在幫孩子解決問題，而是要學習扮演「聆聽者」，因為對於大孩子而言，「被理解」比什麼都重要。 以下的步驟，可以協助你好好扮演「聆聽者」的角色，讓你們親子之間的關係變得更和諧、親近。
聆聽，是為了深度地理解
孩子願意把自己的困境說給你聽，往往不在希求你提供「解方」，而是希望家中能有個真正懂他的人。
所以，他願意說，你就安靜且專注地聽，不要急於給他一堆錦囊妙計。
●聆聽，是為了深度地理解。
．若對孩子訴說的內容有困惑、不解之處，可以適時地表達疑惑，讓他有機會說得更詳細、清楚。（比如可以問他：「你剛剛的意思是……嗎？」）
．在聆聽的過程中，若有觀察到孩子的情緒，也可以適時地表達出來，這會讓他有被同理的感受。（比如對他說：「你現在感覺很難過／生氣／委屈／無助……嗎？」）
●孩子在說完自己的困境之後，可能會希望你提供建議，也可能不會。
．倘若他希望你表達意見，而你的確也有些想法可說，別忘了在說之前，問問他：「你想怎麼解決呢？我想先聽聽你的看法。」這不但會讓他有被尊重的感受，同時也可以讓你更明白該如何幫助他。
．倘若他沒有要你表達意見的意思，不要著急，也不要失望。你可以對他說：「謝謝你願意跟我分享這些事。有什麼是我可以幫你的嗎？」透過提問，讓他有機會說出真正的希求，而你也會更清楚下一步該怎麼走。
為什麼對爸媽「報喜不報憂」？
隨著年齡增長，我們漸漸不太對父母吐露自己生命中的困頓。一方面是不想讓他們擔心，另一方面則是不想在自己已經愁雲慘霧的狀況下，還得聽他們訓斥或說教。於是，「報喜不報憂」成了與父母互動的準則。
或許你像我一樣，對於這樣的親子關係其實並不滿足，總渴望可以和父母再親近一點，無話不談，彼此聆聽與理解。但現實與渴望之間，往往有段距離：
●當父母得知孩子身陷困境時，總會不由自主地想要拯救孩子於水火，急於給建議、下指導棋。
●但是對於孩子而言，有時那不僅不符需求，反而還成為心理負擔，因此選擇「報喜」讓父母安心，也讓自己免於被掌控、被指揮的壓力，就成了一種看來似乎安全的方式。
這樣的選擇無關對錯，然而當自己為人父之後，回過頭來面對這樣的現實，卻突然有了另一種觀點與感受：如果孩子也選擇對我報喜不報憂，我總是那個最後才知道他狀況的人，可能會讓我有點失落、難過。
因此，如何避免親子互動方式隔代重演或複製，便成了我認真思索的一個議題。
我們沉住氣、多聆聽，孩子就會願意多說一些
某次的親子關係工作坊，有位學員玉如分享，念大學的孩子每當對她訴說團隊合作與人際相處上的困難時，她都慣性地以「我過的橋比你走的路多」的姿態，立即指導或提點：「你就是太內向也太被動了，才會被別人排擠。在團體中跟別人共事，要主動、積極一點，人家才會感覺到你很『給力』，而不是靜靜地等別人告訴你該做什麼……」
話還沒說完，孩子已經開始不耐煩，甚至翻白眼，因為媽媽的「諄諄教誨」和他的遭遇根本對不上。他會回：「以後都不跟你講了啦！你根本就不清楚我的事，只會說風涼話！」母子倆的對話就在孩子莫名的憤怒中，不歡而散。
漸漸地，玉如發現孩子真的鮮少再告訴她自己的近況。並非因為問題已獲得解決，而是她這種慣性的回應，根本不在孩子希望「被理解」的脈絡裡。
越過理解，直接啟動解決問題模式，如此提供給孩子的不一定是他需要的。況且身為大學生，對於解決自己的問題，內心多半已有定見，會願意對父母傾吐，更多的渴望可能是被理解。
玉如說，過去父母對她都是直接指揮、命令，無所謂溝通或對話，而她發現如今自己似乎也在複製這個模式去回應孩子拋過來的問題。
不過，有所覺察，就是改變的起點。後來她發現：
●在和孩子對話時，若她能沉住氣、多聆聽，孩子就願意多說一些，彼此也會感覺較為親近。
這樣的過程或許無法直接解決問題，但在親子關係的經營上，卻較能讓人感受到愛的流動，並讓彼此的連結過程產生愉悅的感受。
相互理解，幫助關係保溫
回首與父母相處的歷程，我發現自己有許多話漸漸選擇不說的原因，正是他們在溝通上習慣直接進入「解決問題模式」。
這個模式在我們年紀還小時，基本上不會造成影響，因為諸如打理三餐、繳學費、上下學接送等，需要解決的問題相對單純，也多在父母經驗值的涵蓋範圍內。而我們在獲得協助與保護的前提下，不大會有溝通不良的感受。
然而隨著年齡漸長、閱歷增多，遭遇的問題趨於複雜，像是職涯規劃、人際關係、婚戀抉擇等，若親子互動依舊只著重解決問題，溝通就容易陷入「卡關」的狀態。
由於父母習慣解決問題，所以就忽略了耐心聆聽與理解的重要性，一聽到孩子陳述狀況，便直覺地片面解讀或以自身經驗回應，希望立刻為孩子（也為自己）排除障礙。
但孩子感受到的卻是父母根本還在「狀況外」，就對他的話做出某種評價與判斷，當中或許還隱含著指責與說教。
久而久之，未被同理的「碰壁」心情越來越常出現，自然就選擇報喜不報憂，保持距離，不再輕易對父母敞開心扉。
一定要把問題解決了，親子間的溝通才算成效良好嗎？
隨著孩子長大，他面對的問題很有可能超越父母過去的經驗，甚至連父母也束手無策。難道這就是彼此溝通之路的盡頭，無法再有進展了嗎？
其實，溝通的核心是相互理解，而非以解決問題為終極目標。相互理解不一定直接就能射中解決問題的靶心，但是對於彼此的關係，卻一定有保溫、甚至加熱的效果。
成為孩子想要傾訴時的「口袋名單」
若我們不樂見「報喜不報憂」成為親子之間的溝通模式，在與孩子互動時，便需要常常練習耐心聆聽，及多點好奇的探問。
在這個過程中，有時可能必須接受自己在扮演父母的角色時，無法總是全知全能，也有困惑不解或力有未逮的時刻，但不妨視為可以進一步理解孩子的契機，抱著探究與發現的心情，陪他走一段成長之路。
縱使無法在孩子心目中成為「完美」的角色，但我相信，與其成為令他敬畏而無法靠近的神，更多父母會希望自己是孩子想傾訴或對話時，列在口袋名單中的重要對象。
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(本文摘自《孩子越倔強，我越溫柔：30個關鍵指引，陪孩子、也陪青春期的自己再長大一次》，寶瓶文化出版， 吳孟昌著)
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