「是你選擇單身，還是單身選擇了你？」找到合適你的親密關係，杜絕貶低自己的環境
每逢佳節、假期，許多人的閃照佈滿臉書與 Instagram，讓單身的人看了好心冷。
有些人總會整天把「單身也沒什麼不好」、「是我選擇單身的」掛在口中；然而，雖然嘴巴上這麼說，但作為一個單身者，你真的相信是你選擇了單身嗎？又或是單身選擇了你呢？
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自我的價值，最早源自於我們的家庭
雖然有許多雞湯文總會寫著「要多愛自己」、「要相信自己是個有價值的人」，但是作為單身者的你，讀完這些雞湯文之後，或許在激勵之下，會暫時變得自信一些，然而這些自信卻往往來得不長久。為什麼呢？
因為一個人的自我價值感，是由內而外散發出來的，而這些自我價值感最初的來源，就是我們和父母（或主要照顧者）之間的依附關係。
孩子出生後，他其實對自己與世界是全然無知的，他只有本能反應，對於威脅會哭泣、對於擁抱會感到安全感，但他們並沒有能告訴你「我的感覺是⋯⋯」的認知能力，人們所謂的認知能力，是隨著腦部發育進而發展而來。那麼，對於自我的看法呢？
隨著認知能力發展，幼兒會開始將父母對待自己的語言與行為吸收進來。一個能帶給孩子價值感的照顧者，往往也是能帶給孩子安全感的照顧者，他們能為孩子帶來安全感三要素：能夠在孩子遭逢威脅時適時出現、敏感覺察到孩子遭逢的威脅為何、給予孩子適切的支持。
照顧孩子的方式往往形塑了孩子的人格類型，至於什麼是他們照顧孩子的方式？對我而言，這實在很難用文字說明。
我曾經見到一個父親帶一個孩子爬金面山的故事，是我最常用來舉的例子：
在那個溫煦的冬日，我和父親沿著金面山的峭壁攀爬而下，恰好遇見一對父子也來登山。
那個孩子很小，可能只有四、五歲吧？那個年紀的孩子通常都很好動，橫衝直撞之下，就這樣在山坡前跌倒了。孩子就這樣哭了起來，在我的經驗裡，通常這時候父母都會罵說「叫你慢慢走你就不聽，你看跌倒了吧！」
但這位父親沒有。沒有「叫你慢慢走你就不聽」、沒有「石頭壞壞，害你跌倒了」、沒有任何責罵孩子或是責怪外在的話語。我只聽見那位父親，用溫柔的話語對著孩子說：
「來，沒關係，本來就會有跌倒的時候，沒關係，來，爸爸抱抱。」
我看到這一幕，非常的感動，心想：「這不就是所謂的安全感三要素嗎？」
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在孩子遭逢危機（跌倒）時，父親適時的出現時，敏感地覺察到孩子需要被安撫的需求，並給予了確切地支持方式（溫柔的話語、給予孩子擁抱）。我想，這個孩子肯定可以成為一個安全依附者吧。
反之，若是父母總是無法滿足孩子的安全感三要素，那麼孩子便會不斷將父母的「你哭什麼哭？」、「這麼簡單的題目你也不會？」、「你真沒用！」等等這些話語吸納進來，不斷地相信自己是一個沒用的人，將這些話語內化成為自己的一部分，成為一個低自我價值的不安全依附者。
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要找回自我價值，需要的是一個給予我們支持的環境
你周遭的朋友，在你遇到挫折或困難時，總是怎麼對待你呢？他們總是給予你安全感三要素，或總是潑你冷水呢？
作為一個懂得運用安全感三要素的朋友或情人，他們會在你缺乏安全感、遭逢危機、陷入人生低潮時，願意撥出時間陪伴你，儘管這不是他們的義務。
他們陪伴你時，會敏感地覺察到你的狀態，不會自顧自地講自己的事情，或是用人生的大道理來壓你，更不會用「我相信你一定可以的！」這樣無來由支持的方式來為你加油，而是仔細傾聽你的苦痛，並採用正確的方式來給予你支持——我了解你的痛苦，我會陪著你。
懂得採用安全感三要素陪伴他人的人，他們也許會給建議，但他們給的建議，是在充分傾聽你的需求之後，了解了你的處境與狀況，然後才告訴你「或許你可以試著去ＯＯＯ試試看，那邊可能會有人能給你更充分的資源來協助你。」或是「我之前遇到狀況的時候，有試過ＯＯＯ，你要不要也試試看？」
他們知道哪些建議是對你可能有幫助的，因為他們充分地傾聽了你的狀況，而不是從一碰面就無來由地把自己認為正確的事情強加在你身上，還帶著「我是為你好，你怎麼不聽」的語氣對你說話。
在這樣的環境之下，作為一個缺乏自信、缺乏安全感的人，才有機會獲得被愛、被關心的感受。而唯有透過這樣的環境，我們才能逐漸長出自我價值感，真正地相信：
「即使我現在單身也沒有什麼不好，我有時間跟權利選擇去等待一個我想要的人。」
所以，想要成為一個有自信、有自我價值感的人嗎？那麼，請好好地審視你身邊的朋友吧！
我相信，只要你仔細觀察，你一定能從身旁眾多地匆匆過客中，挑選出那些能夠真正給予你「安全感三要素」的朋友與情人，並將時間花在他們身上，而非那些成天潑你冷水、用言語或行動傷害你的人。