愛有限制，更有力量──《美女與野獸》
文／《學著，遇見愛》孫中興教授
在傳統或早期的愛情故事裡，通常都是男人馴服女人，但《美女與野獸》這個故事是透過愛情，以貝兒這個喜歡讀書的女性，讓野獸轉變為一個關心別人、會為別人犧牲的角色。所以在某種程度上這是一個反向的馴服作用，《美女與野獸》比較具有女性中心、女性自主的意涵在其中—妳怎麼樣可以獨立，甚至不是做一個被動者，而是作一個主動者去馴服男人。
雖然這個故事跟〈丘比特與賽姬〉一樣，也是一個以限制行動做為開端的愛情故事，同樣有著斯德哥爾摩症候群的影子，但最終《美女與野獸》的男女主角能夠讓這段關係有個好的結局，是透過相處、彼此認識，突破外在與外型的限制，有愛情的力量，也有女性主動的力量與角色。
這一段落提到的《美女與野獸》主要依據二○一七年迪士尼的電影版本，因為時間較近，一般人對這故事的概念也大多來自於此，而且二○一七的電影版也更加呈現了女主角貝兒的個性與力量。
愛是同中求異，還是異中求同？
在討論《美女與野獸》之前，我們先複習一下社會心理學或人際關係社會學常提到的「相似論」（Similarity）與「相輔論」（Complementarity）。這兩個理論是在探討：你要跟自己類似、喜好接近的人在一起，還是跟自己差別比較大的在一起？看到這裡你就知道社會學其實沒救了，因為這是五十五十，跟丟銅板一樣嘛！
相輔的概念來自於古希臘哲學家赫拉克里特（Heraclitus），對立物相一致，最美麗的和諧來自對立，所以美女跟野獸在一起也是一種對立，是種反差；反差的效果越大，有時候越吸引人。
所以說得細緻一點，兩個人剛開始認識的時候，「相似」是很重要的，因為你跟他有某種程度的相似，才會想跟他在一起。然後等到兩個人走入關係之後，如果希望這段關係長久，你要慢慢學會去欣賞、接納他跟自己互補的部分；如果永遠只執著要求彼此相似，你大概只會把這段關係搞到破裂吧！
在《美女與野獸》中，貝兒喜歡野獸有幾個關鍵原因，一是她喜歡看書而野獸也喜歡看書，這就是「相似性」（但貝兒不喜歡加斯頓的其中一個原因，是加斯頓不看書）。
另一個則是貝兒生病時，野獸照顧她。在故事裡，這是喜歡一個人才會去做的事嘛，又不是他的職業。這也是為什麼有些人在脆弱或生病時會愛上陪伴者，因為被照顧會讓人產生一種「啊，你對我真好」的感覺。
只是在很多情況下，照顧是出於同情或職業，並不是因為出於愛。有些人就是因為人家對你好，誤以為別人愛上自己，把全部感情如潮水一般地湧向對方，最後把對方嚇到，這也是很常見的故事啊。
那麼為何會產生這樣的誤解呢？因為他缺乏愛、期待愛，但不知道有時人跟人之間的善意不一定會發展為愛情。其實愛很廣泛，那種照顧、幫助可能是做為一個朋友的關懷，還不到對你這個人的愛。我們通常會對一個情境有感，比如看到路邊有個人很需要幫忙，就去幫忙；但那還不是愛啊，因為你還不認識那個人。
至於如何區別善意與愛情，還是需要理性觀察啦！感性與理性在一段關係中都是互相的，我認為一個人的感情處理好了以後，也就會比較理性一點。要是感情沒處理好，理智都是用來騙自己跟騙別人的啦！
因此美女跟野獸的關係之所以發生是透過兩人相處，慢慢地彼此認識。貝兒生病，看到野獸的圖書館，知道他喜歡莎士比亞，知道那些書不是擺在那邊好看而已，光是這個部分，《美女與野獸》算是相當具有正面意義了—尤其跟《白雪公主》相比。
《白雪公主》這故事誇張的地方就是在白馬王子吻了她以後，公主就愛上他了，但這兩人的感情基礎在哪裡？沒有，就是吻了她一下而已。可是很多人會覺得，這是一個「救贖」的故事，女人等待一個男人來拯救自己，好浪漫，然後人人都幻想自己是公主，那麼救贖你的男人是誰？有人認為是父親，有的人認為是男友或丈夫，甚至有人認為是外遇。
具有這種傾向的女性如果感情不順利的話，可能覺得「世界上沒有人比我爸爸還愛我的人」；如果進入婚姻然後也不順利，可能又覺得「唉，本以為丈夫能救我脫離原生家庭，結果掉入另外一個坑」，那就是再等待另外一個小王來救她了—如果你不懂得自己也有力量，自己也能突破困境的話，只會落入這種狀態。
愛有限制，更有力量
同樣地，《美女與野獸》的故事也呈現了幾個愛情中值得討論的主題：
一、不要只看外表：
這是個人人注重顏值的時代，但電影明星長得再美也會被家暴啊！這也是《美女與野獸》再再提醒的，不要只顧顏值，眼睛看不見的地方就要用心看，你用心就會看到一個人的特別之處。
二、愛情中的「斯德哥爾摩症候群」：
為什麼貝兒會愛上限制她行動自由的人？是因為在這樣的條件下，她有機會更親密地認識一個人，而這在一般情況下是不會出現的。然而綁架、脅迫或限制自由這種動機一開始就不對，更不希望有人出於這種動機來發展愛情，只是有人確實會這麼做。
這並不是極端案例，脅迫也不是只有身體的暴力才算，言語的、心理的威脅與恐嚇都是。在傳統教育、通俗文化的影響下，女生更要意識到這種感情中的不平等。在一段關係當中，究竟是「誰先愛上的」並沒有絕對的答案，也不只有一見鍾情或日久生情而已。感情的主動與被動有時會被排除在理性之外，產生在不對等的脅迫之下，就像「斯德哥爾摩症候群」的患者們，受害者也會戀上加害自己的人。
之前提過的吊橋實驗其實也有點類似斯德哥爾摩症候群，在心情忐忑起伏的時候，難免想要有個人依靠，又剛好遇到的人可以提供情感上的安慰與安全感，自然就容易產生「愛」的感覺。
但吊橋實驗跟斯德哥爾摩症候群不太一樣，吊橋實驗是趁虛而入，但斯德哥爾摩症候群不只是趁虛而入，更是讓人無路可逃，沒辦法逃，所以只能愛他，如果不愛可能就用強迫的。
貝兒一開始也是拒絕野獸，不欣賞野獸，是慢慢靠著互相認識、找出相似、接納互補，讓愛情發生，讓關係穩固。至於配角加斯頓想要救出貝兒而贏得她的芳心，用救命之恩來交換愛情，某種程度上則是一種感情勒索，也是社會交換（social xchange）的問題。
如果有個人救了你一命，你要報恩，那麼報恩的限度在哪裡？怎樣是一個公平或合理的交換？「既然我對你那麼好，你就應該跟我怎麼樣」，我覺得這種感情態度就是情感的勒索。
三、「愛情可以化解魔咒」的危險：
世上很多愛情故事的價值，都在歌頌「愛能解決一切」，像是希臘神話當中，愛情連事業都可以拯救。但在真實世界裡，很多問題都是愛情解決不了的，或者可能要像貝兒長得漂亮又那麼機智才有機會。
只是很多人對愛情有種莫名的期待，比如期待自己被愛救贖，或者期待愛的力量能解決問題。這在某種條件下是可行的，但是在一段暴力或受虐的關係之中，單靠你自己不斷忍讓，是你死得比較快？還是他會頓悟比較快？台灣鄉土劇的壞人最後的確可能洗白變好人，但你也要等到最後一集。
陷在一個不對等、不快樂的關係中，同時懷抱著「他最後會改變」的想法，不是擁有希望，其實還是在等待救贖，卻不認為自己有力量離開。你會找很多藉口：唉，他就是心情不好啦一時情緒化啦……唉，我們都在一起這麼久了……為對方找藉口，為自己容受不快樂的程度找藉口。這也呈現了一個人的價值問題，受苦的那個不覺得自己有價值，他的價值全在於對方對他好，自己就有價值；對他不好，或是對方離開了，自己怎麼再找到另一個人？
但有時候，離開一段關係也是最好的救贖，畢竟我們在書裡討論的、尋求的不是宗教的愛，不是「神愛世人」的那種愛，那是少數人才做得到的，所以把「愛可以解決一切的想法」擴得太大會有問題的。你應該認識到愛的限制，認識到自己的限制，知道自己能做到多少、做到什麼地步，才不會在感情裡愛得跌跌撞撞。
本文摘自《學著，遇見愛：台大超人氣課程精華第三堂，16個愛情經典故事，16種對愛的選擇與解答》／孫中興教授著