《親密恐懼》書評：給不安全依附者，那些在關係裡的戰或逃該如何化解？

在台灣，市面上已經有許多依附理論的書籍了，我也曾經出版過一本《依附練習》，也是第一本由華人撰寫的依附理論書籍。而周慕姿心理師去年出版了《親密恐懼》這一本書籍，雖然在依附的介紹上著墨的不多，但卻寫了許多很深層的依附關係，同時也為不安全依附提供了許多的解法。

親密關係中的六種被遺棄的恐懼

周慕姿心理師在書中舉了六種不安全依附類型的例子，雖然她沒有直接地把六種親密關係恐懼和依附類型一一做對應，但這六種恐懼，其實就是六種不安全依附的展現。

譬如書中的小魚有被遺棄的恐懼，她為了對方不斷化妝、打扮、討好等等，其實就是焦慮依附的一種展現；書中的阿文為了避免被別人發現自己不夠好，所以面對親密關係的時候，接收到對方的要求，總是逃開、提分手，再找下一個伴侶，其實就是逃避依附的展現。

這一本書中六個親密恐懼，其實都是焦慮型或逃避型衍伸出來的恐懼感。

戰或逃，可以用這樣的方式來化解

我覺得，周慕姿心理師很厲害的地方在於，她提出了如何面對戰或逃的方式。所謂戰，常常是焦慮依附會採取的模式，就是要對方趕快講清楚、趕快順著自己的意思走；而逃則是逃避依附與部分焦慮依附採取的方式，當面對對方的情緒時，總是說不出話，不知道該跟對方說些什麼。

而戰或逃，又有可能演變成僵化或討好。僵化就是透過不斷購物、不斷工作、不斷賭博、不斷酗酒等方式，來逃離關係中的不安全感；而討好則是透過順從對方、犧牲自己的方式來取悅對方，讓對方能夠不要再對自己生氣，能夠平息怒氣的方式。

面對逃的人，心理師強調，在逃開之前，可以試著告訴對方「我知道你現在說的東西很重要，但我沒辦法馬上回應你，我需要一點時間。」而身為一個總是用「戰」的模式應對對方的人的我而言，如果聽到對方再補上一句「我重視我們的關係，不會輕易離開你，只是需要一點時間消化而已。」會給我更大的安全感。

而對我這樣總是採取「戰」來面對關係威脅的人，總是會對關係中不滿意的地方，希望能夠盡快改變，解決眼前的這個危機。但這些都來自於過去被忽略、被不重視的感受所帶來的，所以需要的是練習「讓自己先緩一緩，先停下來」，找一些紓壓的事情做，等待對方回來。

周慕姿學姊說，使用「戰」策略的人，能夠停下來，不要追得那麼緊，就是對伴侶的愛，使用「逃」的那個人，願意停下來，不要跑得那麼快，才能看見身後那個一直看著你，滿臉忍耐的那個人。

我很喜歡書中的這段話：「如果彼此能忍住內心的焦慮和恐懼，願意開始用不同的方式應對對方，那都是因為愛。」

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主圖來源：寶瓶文化、pexels@Maisa Borges

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