別人訴苦，你總忍不住給意見？這不是「熱心助人」，而是你在焦慮：陪伴就好，不必急著替別人解決人生
叢非從
圖片 Shutterstock（示意圖非當事人） 提供
為什麼有些人喜歡在別人訴苦、抱怨、負能量的時候給建議呢？因為焦慮。 別人訴苦，說自己過得很糟、遇到了很糟糕的事、心情不是很好。本來這是他的事，跟你沒什麼關係，但有些人會對別人的心情不好有PSTD （創傷後壓力症候群），就像看到酸梅就會流口水，看到東西擺歪了就想調正，看到陰天就想帶傘，看到老闆就想閃遠一點，遇到自我介紹就想找個洞鑽進去。
為什麼你會忍不住要給意見？
有些人一看到別人心情不好，心裡就會有一個自我要求的自動反應：「他正在受苦，我要安慰他」或是「他不開心，我必須得做點什麼讓他開心起來」。
他在跟我說煩心事，他在需要我，我不能置之不理、輕描淡寫，不能看起來無所謂，我必須表現得熱心、積極、感興趣、替他緊張的一面 你也可以問問自己，當別人跟你說不開心的事時，你內心深處有什麼樣的自我要求呢？顯然，這些事不一定是想你做的，更不一定是你擅長的。你不是專家，不知道怎麼解決這些問題，也不是心理諮詢師，不知道該怎麼安慰一個不開心的人。
於是，你內在就開始冒出大量的吐槽：
「我怎麼知道你該怎麼辦？我又不是你。」
「你跟我說這些幹麼？」
「你的困難早就超出我的專業範圍了。」
「我自己的生活都一團亂了，還得花心思同情你、理解你、安撫你。」
「怎麼辦，壓力好大。」
慌亂中，你就會硬擠出一些不太可靠的建議。為了掩飾自己的慌亂，你可能會覺得自己的建議很高明、很有用。但只要仔細想想就會發現，那些建議也許對你自己有用，卻未必適合對方的實際狀況。以他的性格、能力和整體條件來看，他可能根本做不到，或者做了也沒什麼用。
所以，真正讓你感到厭煩的不是別人的負能量，是你內在「我一定要安慰他」的想法。你把別人的訴苦，誤以為是對你的要求。如果你有能力劃出界線，分清楚別人訴苦是他的事，跟你沒關係。
你不必安慰他、幫助他，你就不會感覺到煩了。
傾聽，比你想像的更有力量
面對別人的訴苦、抱怨、負能量，最好的方式是傾聽，而傾聽最重要的前提是「信任」。
不開心不是什麼洪水猛獸，每個人都有很多成功應對低潮的經驗。就像發燒、咳嗽一樣，總會過去的，不必緊張。焦慮的媽媽在孩子咳第一聲時，就想到趕快送醫院；才剛離開孩子一天，就覺得孩子這輩子會留下不可磨滅的心理陰影。你就像這樣的媽媽一樣，在別人不開心的那一刻，就急著想把那份情緒撲滅，好像這個不開心再繼續發展下去，會造成多嚴重的危害。
實際上，你只需要傾聽就好。你能給予的最好安慰往往不是建議，而是時間。你願意花一點時間聽他把話說完，最多給一些「嗯」、「這樣啊」，表達你的回應就可以了。
如果你想再多做一點，可以表達一些認同：「真的耶」、「那個人也太過分了」。如果他吐槽的對象是你，你也可以表達認同：「是啊，我這個人有時候有點壞。」在訴說過程裡，情緒會過去，理智會慢慢回來，人自己就會逐漸釐清思考，知道接下來該怎麼辦。你要相信，真正能解決他問題的一定還是他自己。雖然他未必能解決得很好，但一定比你替他解決更好。
適可而止的陪伴，比用力幫忙更剛好
我年輕時，記得有個女孩失戀了，想找我聊聊，於是請我吃飯。整個過程裡，我就一直吃，他就一直說。兩個小時後，我很滿足地吃飽了，他也滿足地說夠了。
離開的時候，他說了好多次謝謝，我也說了好多次不客氣。如果你想照顧他人的感受，也可以選擇好奇。你可以透過一些提問，讓他說得更多，有更多表達、傾訴的空間。再多做一些，就是理解與共感。理解是治療不開心最好的良藥，但這很難，畢竟不經他人苦，很難真正懂得他人的。
這也不是說完全不給他人建議。當對方提出需要一個建議時，你當然可以給，或者你可以先問對方的意願：「我想給你一個建議，可以嗎？」
建議只有在徵得對方同意後，才是有效的。
最重要也最基本的仍然是界線。不必過於深陷別人的不開心，放下助人情節，尊重他人的命運。
作者介紹｜叢非從
應用心理學碩士、中國國家二級心理諮詢師、中國國家薩提爾認證諮詢師，擁有十餘年心理諮商經驗，主要接受薩提爾模式、精神分析、認知行為培訓，專注於情緒和關係。
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（本文摘自《人生90%的事，都不值得你在意：放下一百分的要求，享受八十分的滿足，高級大人活得坦然自在的舒心哲學》高寶出版，叢非從著）
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