再怎麼吵也會記得和好！她們中年後的母女關係：全世界沒有誰比你更重要
小虎文
圖片 康思云提供 提供
良好的親子關係，是有沒有辦法覺得自己是被愛的？而並非只是『附加價值』罷了。如果父母親可以意識到這件事，中年、老年後願意改變，不要用『外在條件』來衡量子女，關係會好很多。如果你看重的是這個人本身，而不是他做了什麼事，你就會感到幸福。
熱情大方、笑聲豪邁的女兒康思云，對比個性內斂、溫柔謙遜的母親彭秋華，一對母女似乎個性迥異。可是幸福不在於兩人有多相似、互補，或是又要多麼的融洽與完美；而是她們在一來一往之間的共識：我們再怎麼爭吵，都會記得要和好。
康思云說到她們40多年的母女相處，反而是在中年後、年紀愈大爭執愈多。因為媽媽漸漸不再生悶氣後，選擇「有話就說出來」，讓母女對話容易產生爭執、摩擦，自己也還在適應媽媽的改變，適應媽媽晚年後「活出自己的樣子」。
幸好她們家人間有豐厚的「愛的存摺」，本金太豐富、又不斷存入。在看40歲後的康思云（以下稱女兒）與70歲彭秋華（以下稱母親）的日常對話，在在處處，都是對彼此了解與包容的溫柔力量。
中年後的親子關係，因為父母的另一半過世而有不同
女兒：「我爸過世後，我覺得媽媽變得很不一樣。原來媽媽的情緒面會對著爸爸，不會對我們，現在爸爸走了，我們就要直接面對媽媽『也有情緒』的這一面。」
「到了中年後，我們會面對父母的過世，而喪偶的父親或母親，跟我們相處的模式就會改變；人的情緒出口要有個對象，失去另一半後，父母很容易讓子女承接自己的情緒……」
「我爸很依賴我媽，吃什麼、穿什麼都交給我媽，但除此之外，其他事情都不需要我媽處理，我媽自然很多生活上的事都會依賴我爸；爸爸則是連早上穿什麼衣服，都要我媽挑選才行，但這些夫妻間的『合作、互補』，我們小孩以前是不會有感覺的。」
母親：「我和你爸爸是互相寵愛，以前有他頂著，我不用做任何事。」
女兒：「可是我跟哥哥，從小就被爸爸灌輸我們是獨立個體，我們什麼事都學著獨立完成。所以當媽媽生命的重要角色失去時，我們兒女誰也不期待自己成為爸爸一般、被媽媽依賴的角色。媽媽也會覺得委屈，『我以前有人靠，為何現在沒人靠？』」
「我和我媽媽說，到底什麼是孝順呢？誰都不知道自己未來的日子有多長？如果我們有一天不在你身邊，你又無法獨立時，我們才真的會擔心。」
真正的感情好，是容許衝突與爭吵的存在
母親：「你跟你爸都要我把話說出來，不要生悶氣，我現在也在學習。可是當我們立場不同時，我也希望你能用和緩的語調跟我說話，這樣我也比較能接受。」
女兒：「我講話時表情比較多、聲調也比較豐富，我是戲劇性的人，所以常被放大來看，其實我沒有那個意思。媽媽可以接納嗎？」
母親：「我可以接納但不欣賞，就跟你們不喜歡我太ㄍㄧㄥ一樣，我也接納你們想要我改變的這件事。」
母女之間真實的寫照，沒有一絲的虛矯，人說家和萬事興，但這個「和」字，是建立在溝通與對談上。因此即使偶爾摩擦，下一秒又能談笑風生。
女兒：「可是再怎麼意見不合，我們也會回到對彼此非常的愛。很重要的是，這代表家裡的『衝突情境』可以發生，我們之間也沒有祕密；衝突不會導致毀滅性結局，再怎樣的爭吵就不會影響我愛你。我們很清楚，事情與愛是兩件事。」
母女大聲說出愛，每個紀念日都要用心安排
母親：「我非常清楚我女兒很愛我，我女兒也很清楚，我非常地愛她。」
女兒：「我媽媽會寫很長的信給我，表達她對我的欣賞，她引(以？)我為榮。我從小就會聽到父母說，他們有多愛我，我的父母親對於讚美表現得非常大方，即使再吵架、不認同，但我們的底很深厚。」
母親：「我從小就愛她愛到不得了，她是我的心肝寶貝。我在她小時候，就在親朋好友讚美他。因為她真的好可愛，各方面能力又很強，喜歡畫畫的她，每一個作品都像是『會說話』，我是發自內心的愛她、讚美她。」
女兒：「我到三十多歲才體會媽媽當時誇獎我的話，因為我的兒子也是作品會說話，這些媽媽的愛，隨著閱歷越來越豐富，我才更深的體會到。以前不覺得自己的家庭很特別，現在才了解到父母願意不斷表達愛有多難得。」
母親：「我很喜歡慶祝、喜歡節目，以前就會要求老公送我花，收到時心情非常開心。」
女兒：「去年我們才幫媽媽辦70歲的生日派對，我們覺得紀念日就跟熱戀一樣，當你愛這個人，你享受這個關係，就會記下這些美麗的紀念。」
母親：「我有幾年去美國時，我跟女兒還有『母女交換日記』，等到我們見面時就交換。每星期至少要一次的視訊，聊些生活上的事，愛要經常表達關心，要積極地去培養。」
我愛你是你這個人，不是你做了哪些事
女兒：「我跟我媽之間，有件事情很重要，我媽從來不會用外在的東西來判斷我們的價值。我媽對我的肯定，是跟我的內在有關，像是我願意對人表達關愛，媽媽就會稱讚我；從來不是我的成績很好、賺很多錢；從來沒聽過媽媽去炫耀我跟哥哥的學歷，也不會去跟其他人比較兒女賺了多少錢。」
「我爸媽會很歡迎我的朋友來家裡，他們也會和我爸媽成為好朋友。讓我很深刻了解到，我爸媽是愛我們的人，不是我們做了哪些事。」
母親：「我自己的父母也是這樣對我跟兄弟姐妹，當時臺灣的環境還很困苦，可是我父母總是省吃儉用，把最好的留給我們，這份愛也一直長存我的心中。」
女兒：「我觀察許多父母年老了，在意的不是孩子功名利祿，大部分人的願望，都只是希望孩子健康平安，可是很多人不說。很多熟齡後的親子關係，都在想辦法保持『安全距離』。」
母親：「我常跟我孩子們說，家裡的燈，永遠為你們開著。我對我的孩子讚美會很具體，也會說出自己的感受、感覺與感情。讓孩子覺得自己時時刻刻是被愛著、安全的；爸媽永遠在你們身邊。」
幸福的熟齡親子關係，在於願意改變與學習
女兒：「我以前不覺得自己的家庭很特別，現在才覺得很特別。我覺得親子關係很重要，在任何階段都需要學習，因為你會老，孩子也在長大，我們的人生階段都是不斷在變化；我認為只要願意改變，任何年紀都有機會。」
女兒：「我覺得良好的親子關係，是有沒有辦法覺得自己是被愛的？而並非只是『附加價值』罷了。如果父母親可以意識到這件事，中年、老年後願意改變，不要用『外在條件』來衡量子女，關係會好很多。如果你看重的是這個人本身，而不是他做了什麼事，你就會感到幸福，否則，就會有很多衝突。」
康思云說，我們都已經長大了，年紀漸漸步入中年或老年，是否我們會願意主動在關係裡和解？或是突破它，讓親子關係更融洽。畢竟父母只會更加年老，我們能不能也「不比較」，而有辦法看到父母給我們的愛？
這是康思云與母親彭秋華的熟齡親子關係，因為長期不斷地灌溉，讓彼此常保新鮮的感情溫度，雖然吵架與衝突夾雜在日常生活裡，卻不會傷害愛的本質。母女能牽著手一起變老，讓我們了解到，親情不該是「繫伴」，而是把對方看得很重要的「好伴」。
▲愛要具體地說出來。每年生日、節慶都是親子間互訴感情的好機會，她們母女也會常常LINE來LINE去，說自己有多欣賞、感謝、愛著對方。娃娃為康思云的小名。
▲在事業上衝刺的康思云（現為新活藝術執行長），媽媽也是她育兒的得力助手，圖為康思云的三兒子。兩人是母女、好友，也是好夥伴！一家人經常聚會出遊，是凝聚感情，也是儲備「愛的存糧」與美好回憶。
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