成為「後天契合型」伴侶：與其花大把時間找尋真命天子，不如用心經營眼前感情

無論是處在哪一個階段的我們，對於感情，總是期盼能擁有一段深刻動人的關係，而一個與自己價值觀相近，又能夠在各方面相處融洽的對象，通常是我們最為理想的伴侶條件，甚至有些人願意花一輩子的時間找尋那個「對的人」；不過，想要擁有一段美好的親密關係，除了被動等待對方出現，其實「對的人」也能由我們自己打造！

不知何時開始，我們深信著世界上有與自己完全契合的另一個人

過去測八字、命盤，現在我們則時常透過星座運勢、塔羅牌占卜來看兩人是否合拍，每週星座運勢除了看自己的之外，也會順便看對方的愛情運勢，在看愛情電影時，也會有意無意找尋自身愛情的影子，我們嘗盡各種方式，希望能夠讓兩人的感情道路更加順遂、完美。

也許是受到多數偶像劇及浪漫愛情電影裡「命中注定」情節所影響，我們開始慢慢相信，在世界上的某一個角落，存在著一個與自己在各方面完全契合的人，但其實這樣的想法正不知不覺地影響著我們與伴侶之間的關係；隨著時間拉長，當我們透過大小測驗發現自己與另一半不合的地方時，往後的每一刻我們便會更容易放大彼此的「差異」，開始一連串的幻想與猜疑。

多數人口中的「不適合」，很可能只是不想努力而已

當我們放大彼此間的差異時，同時也是放棄看見彼此「契合」的部分；相信許多人在面臨感情危機時，都曾遇過另一半對自己說「我們不適合」，這句話幾乎是擊垮所有情侶的最後一根稻草；「對方父母不喜歡妳」、「他討厭妳的睡姿」、「他不喜歡妳東西亂丟」⋯等幾乎所有生活小事都成了分開的原因，曾經的我們迷惘困惑，但當我們經歷過幾場戀愛之後，我們才慢慢發現「不適合」這個說法，往往只是對方為了找尋一個分手的理由而已，因為唯有「不喜歡了」，這些才會成為分開的引爆點。

剛在一起時，我們將差異看作難得可貴，等到熱情與新鮮感退卻之後，我們則視差異為危險因子；即便對方的價值觀或想法有了與以往不同的變化時，我們通常不會試著想辦法解決眼前的困境，因為在我們心裡仍深信著「也許他不是對的人」，於是，「我們不適合」也就成了合理化自己「不想努力」的結果。

“幸福的關鍵不在於有多合得來，而是如何處理彼此的合不來”－伏爾泰

如果將世界上每個人都比喻為一顆行星，有著各自運行的軌道，有一天，我們在某個交會點遇見彼此，說好調整雙方節奏，成為彼此的生活伴侶；直到某天，兩人有了自己想去的地方，這時「調整雙方的步伐與節奏」就成為兩人之間重要的課題，只是大多時候，人們無法適應這樣的變化，於是以結束為感情收場。

在我們沈浸於戀愛氛圍時，我們往往容易忘記一件事情：「每個人都是會不斷變化的個體」，除了工作、生活環境的改變之外，還包括各個階段的需求與喜好。當兩人的步調不同，那麼我們應該做的是討論溝通，思考下一步該如何一起走下去，而不是認定「改變」就是感情殺手；因為，沒有所謂的適合與不適合，更重要的是兩人有沒有共識成為適合彼此的人。

與其花大把時間找到「先天契合型」伴侶；不如把握眼前的人，一起思考如何成為「最適合彼此」的最佳伴侶。

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