吵架能增進感情？我們該學會如何和好、修復關係
不少人很容易與他人發生關係，但要進入一段談親密、論需要的關係，要麼是進不去，要麼在裡面卡死。
又有一些人，往往是市場上的成功人士，他們能安頓伴侶的生活、照顧小孩的開銷，一家和睦。但他們其實只是自戀地管理關係，他們從不知道伴侶心底在想什麼、孩子想要什麼，更無法去好好溝通、談談彼此的關係。
也許人們得承認，在關係這件事上，很常只是在重複犯錯。
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關係不應變得理所當然
當兩人關係停止發展，變得僵硬和缺乏彈性時，夫妻的性生活就會出現問題。
關係很難，它在固定中要求轉動，在轉動中又渴望固定。而人們往往只追求固定的一面。
固定的是對角色的要求，他是去愛 / 去照顧、理性的 / 木訥的；而她是被愛 / 任性的、感性 / 有趣的。但在今天物質化的社會中，固定更象徵著「擁有」，擁有的就是「我的東西」。就像一個名牌包，未得到時想追求，得到時就放一頭。
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伴侶間的相處常變得「理所當然」。換言之，不論好與壞的面向或特質都不再改變地僵化，人們確信於自己對對方的那套看法，二人就變得「沒有溝通的需要」。最後，縱使對方從未改變，還是會理所當然地變得「不再吸引」。
佛洛伊德說過只要知道一個人的性生活樣態，他就能夠分析出那人的性格。延伸這個精神分析的觀點，了解伴侶間的性生活與態度，我們也可以推敲出二人關係出了什麼問題。
幾乎所有死床超過一年的伴侶來到諮商中，都有一方承認眼中的對方已不再吸引，而另一方很可能仍有慾望但不敢表達，只能獨自在心中委曲或怨懟，深怕尷尬的平衡被攪亂。
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性關係是情感關係的展示廳
在避免衝突的關係中，通常根本不會有性愛，但揭發外遇會引發欲望，突然之間就是激情地做愛。
接下來的故事是，一方不敢表達「我覺得你已經不再吸引！」，另一方也不敢問「你是不是不想跟我做了？」
二人用迴避性愛來迴避心中對關係的不安與不滿。因此，性事是關係中各層面問題最常平行展示的場域。
到這時候，外遇往往以乾柴遇上烈火的方式燃燒起來，不少夫妻就是因為發現對方外遇而來做伴侶諮商的。有趣的是，原本多年沒有性生活的二人，往往會在這難過、氣憤、內疚之際，重新發生性愛：「我們昨天做了！上一次可能是兩年前吧！」
這是為什麼呢？內疚的一方想彌補，受傷的一方求安慰，二人在性愛的合一與融合中，企圖保住夫妻仍是一體的安全感，對抗打破了關係「固定」的面具底下滲漏出的「不確定性」。
但當不確定性太大，如太多的失望與創傷，抹殺了對未來的丁點希望時，結局還是決定分開。但常見的消除不確定性的方法，就是去（多）生一個孩子、搬個新家、去別國長期旅遊，轉移重心。
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被排擠的丈夫會開始外遇？
許多夫妻一旦有了孩子，就失去了與對方的情感連結。這個問題與兩人之間的親密關係因為小孩的緣故，而被殘酷地排除在外有關。
過去無法在伴侶身上被滿足的情感需求，一般會轉往從孩子身上獲取。大部份國家的文化裡，都是母親從跟孩子的情感連結中得到補償，因為二人從出生前到出生後的照顧都是最親密的，而父親則很常被母子二人排除在外。
我聽過好幾位男生個案都這樣抱怨過：「她愛孩子多於愛我，她心中第一位永遠是孩子，我都不知道被放到哪裡去！」
這些抱怨背後是不被珍視、被冷待、被有意無意排擠下難言的傷。許多時候伴侶不知道對方有這樣的抱怨，因為這些需要對男性而言往往難以啟齒，只有在諮商的安全環境中才有機會表達。
只是心底的表達過後，未必能換來關係的深化溝通。伴侶傾向回到平日的吵嚷爭執裡，爭個誰是誰非，並同樣的回到平日吵架後的死胡同裡，生悶氣、壓抑不滿、回到各自的洞裡，或發展外遇。
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孩子認真玩遊戲，大人可否認真吵架？
要成為一對夠幸福的伴侶，其中的訣竅並不是不吵架，而是要學會真正的和好，以及好好地修復關係。
伴侶間很弔詭的現象是，他們要不什麼都能夠吵一遍，要不在關節點上迴避衝突。我總是好奇他們在怕什麼？如果表達出不滿會怎樣嗎？大部份的答案都是：「我不知道之後能怎樣做。如果他生氣、哭泣，鬧分手呢？」
不會修復關係，是指人們不知道表達出那些累積在心中的不滿與需要以後，能夠怎樣應對對方的反應，並有效地繼續溝通。因此，大部份情侶其實不會吵架，他們可能只在找架來吵，卻不懂得「吵架的藝術」，即學會吵一場好架、認真地好好吵架。
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小孩子玩遊戲是無比認真的，他們不是大人為了消磨時間才玩遊戲，遊戲是需要全心投入對待，然後才能好好結束，甚至在輸掉以後繼續跟對方做好朋友。同樣，認真地吵架，吵出那些心中的渴望與需求與不滿，而不是那些雞毛蒜皮、無關痛癢的事，才能夠在結束後來到修復的環節。
誰都無法完全滿足對方的願望，但關係存在於你們的嘗試。這些連結和回應對方的嘗試，有些會成功，有些不會。但正是這種堅持不懈的精神，以及不斷地詢問和理解，才能使關係成長，而不是枯萎和死亡。
上面五句引言，都來自蘇珊娜‧阿貝西（Susanna Abse）的《我們為何不愛了？》。阿貝西從事精神分析心理治療超過 30 年，她在英國幾個主要的精神分析機構都曾任要職，也活躍於網路，發表心理健康、社論或政治文章與公眾對話。
在我眼中，雖然明顯看到她客體關係（克萊恩派）與分析心理學（榮格派）的理論基調，但阿貝西這本書作是以 13 個伴侶故事構成，可讀性高，任何想藉此思考或檢視伴侶關係的人都很適合。
（同場加映：「我們給不出自己沒有的東西」在愛人之前，先好好地愛你自己）
如何不重複犯錯？
最後，我想起一首 2009 年的粵語歌，是由林夕作詞，陳輝陽作曲，古巨基演唱的〈重複犯錯〉，當中副歌唱道：
突然之間 很喜歡你恨我
我從未愛到要生生死死那麼多
結束感情最悲壯結果
原來似以掌心撲火
未算得到 偏得到你 是哪位錯
難道你我以相戀失戀去切磋
會令情侶受苦已是愛
但我答應我永不要重複犯錯
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在面臨關係結束之際，人們才突然喜歡被恨的感覺、才發現過去一直迴避著那些愛到要生要死卻真實活著的感覺，也就是說，二人從未真正的表達自己，好好吵架——因為愛而真正認真的吵，怎會沒有恨和淚？
在面臨情感告吹一刻，人們才意會到過去不算是真正「得到」對方，即二人可能在「擁有」的關係層面裡把彼此當做理所當然，但缺少了心的交會。所以，一方決定不要重複犯錯，犯著迴避衝突、不去表達需求與不滿的錯。
有多少人敢說自己懂得關係？要懂，便要懂得好好吵架，才有機會好好相愛，讓關係隨年月成長與成熟。