你也有同理心嗎？安慰但不評論 「共情」溝通為人際加分
溝通有助於建立良好的人際關係，不過，把自己的角色縮小，改為多多聆聽，就是一門課題。許多人在安慰身邊親友時，往往急於提供意見，或是太多的評論指教，不但沒有解決問題，甚至還讓雙方越來越疏離。因此誰能秉持「共情」或是同理心，也就多了一些了解別人的機會，或對話空間。
諮商心理師海苔熊：「有人跟你一起，你不是孤單的這樣子，我剛剛看到，有人說他有類似的狀況，對啊，如果你有類似的情形的話，你可以在下面按加一。」
心有千千結，彼此陌生的聽眾，在直播頻道中找尋認同。
諮商心理師海苔熊：「那不如就讓自己休息，就像你的手機每天會回去充電一樣，你總不能在手機電量0%的時候，你還跟它說你要加油你要努力。」
不論是忠實粉絲或是素昧平生，主持人圈粉的能力，在於讓人打從心裡感受自己被理解。
諮商心理師海苔熊：「我們的情緒能量是固定的，當這個當事人他有一部分的力量，在抵抗說我不要這樣做，或我要這樣做的時候，他已經花了百分之八九十的力氣在做這件事了，我知道他很爛但我又離不開他，我知道這工作很奴可是我就是沒有辦法換，讓他先接受之後，他反而因為這個阻力拿掉，他願意跟你講更多，所以先同意對方。」
新光醫院精神科醫師田心喬vs.民眾：「要反應出你現在自己的生活，是不是被你的工作給私人生活被工作給壓縮。」
上班不如意下班心情又鬱悶時，總想找人傾吐，卻又擔心得到的反饋讓人感到更加挫敗，甚至自我懷疑。
新光醫院精神科醫師田心喬：「很多人都會除了聆聽之外，會不知不覺會有自己的價值觀的判斷，或是很急於給予建議，那這個時候呢其實是先不要做這樣的事情，先靜靜的耐心的聽對方的想法，其實對方知道你在聆聽，甚至你會對他的想法，有繼續多的提問的時候，其實可以拉近彼此的這個信賴的關係，理解他的想法的時候呢你要換位思考。」
英文單字empathy，不論翻譯成共感或是共情，在諮商或是醫療上代表的就是同理心，具象的描述是在溝通對話中完整傾聽，並充分理解事件和情緒，回應時盡可能還原對方感受，同時不帶任何評論，歸納過程可分為情感同理、認知同理以及慈悲關懷三大環節。
臨床心理師陳品皓：「所以我們舉個例子，假設今天有一個人在大庭廣眾上跌倒了，那我第一個反應情感的同理就是這一定很痛，那第二個認知同理就是他一定覺得很糗，因為在這種狀況底下那第三個慈悲關懷就是我在這種情況底下，我會有一種本能想要去幫助他扶他起來，所以這三個構成了一個所謂的同理的一個，或共情的一個核心。」
進一步舉例，當你的朋友透露最近對於處境感到無助，可以試著回應「是不是因為沒人伸出援手，讓你覺得很失望」，如果是努力付出卻不被理解，可以用換位思考角度說出對方的不甘或是憤怒，或是「聽你說完也讓我有難過的感覺」，而「別太難過了」、「這沒什麼想開一點」、「我比你更慘」，從專業角度看這類回應其實都帶入了大半的個人意見，而不是真正的感同身受。
臨床心理師陳品皓：「我沒有在同理你的時候你就會發現我們在各自講各自的話，所以你有你的在乎，可是我就只想把我該講的事情講完，所以他儘管有在說話，但是兩個人是不太會有對話的機會。」
其實溝通像是一面鏡子，不願進一步理解，有時出於「害怕觸及自身軟肋」。
臨床心理師陳品皓：「我們其實在講一件事情很生氣的時候，可是他往往沒有意識到自己在生氣，那如果再問深一點是，他甚至不知道自己為什麼生氣，有時候那個生氣對於很多大人來說，那個生氣背後其實是更多的是委屈，或者是包裹的一些焦慮跟擔心，但他只意識到自己在生氣，他沒有往下面，沒有機會再往下面去看看那些，生氣所包覆住的後面的那些情緒，千絲萬縷的情緒，那這些東西都會是在共情，或者是同理的一個過程當中才有辦法慢慢去爬梳。」
諮商心理師海苔熊：「就是每一個要救別人的人，他都有一個自己的議題想要被救，比方說我的議題就是我是一個很容易壓抑情緒的人，所以我很不容易感覺到自己的情緒，那因為這是我很大的難題，所以我在去跟其他人互動的時候，我要很努力地去練習感覺這個情緒。」
傾聽體會再反思，其實可視為自我心理探索的療癒方式，不過共情不等於同情，更不是討好，兩者之間有其界限。
新光醫院精神科醫師田心喬：「先要去幫助對方之前，先了解自己的狀態是什麼，我自己的狀態，我能夠幫忙的地方到哪裡，要給予盡量避免掉入一個，就是說拯救者的角色，我需要去拯救他，那這樣很容易就會投入對方的情緒的漩渦裡頭。」
將心比心不只是形容詞，掌握其中分寸，社交人際或許因此有更多不同。