貓心專欄｜在一起久了之後，不再秒回訊息，就代表比較不愛了嗎？
有許多情侶都曾遇過這樣的情況：明明剛交往的時候，彼此總是會準備許多驚喜、訊息也都回得很快，但是交往久了之後，卻不再那麼熱絡，也不再秒回對方訊息了。
有些情侶彼此都適應得很好，雙方都可以接受這樣的改變；但也有一些情侶遇到這樣的狀況時，只有其中一方過得好，另一方卻總是埋怨對方說「為什麼你變了？」
如果從依附理論的觀點來看這件事情，其實是很有趣的。
理解每一個人建立安全感的方式都是不同的
我們知道，情侶的依附是複製幼年跟父母的依附關係而來的。當小嬰兒剛出生的時候，會需要一直黏在父母身旁，分秒不能分離；但隨著父母能夠給予一次次安全避風港的三要素──適時出現、敏感覺察、給予支持，以及一次次安全堡壘的陪伴之後，小嬰兒會漸漸地學到，父母是會一直在自己周遭的，並不需要時時刻刻黏著對方，才能獲得安全感。
於是，小嬰兒和父母能夠脫離的時間便增加了。
情侶也是相同。在關係確立的前期，確實需要有頻繁的時間來熟悉對方、從對方身上獲取安全感。當然，也許逃避程度較高的伴侶會是個例外，但一般而言，大多數的情侶還是會需要在關係初期，有著較多時間的陪伴。
隨著兩個人的依附鍵結（attachment bonding）確立了之後，兩個人便不需要時時刻刻地黏著對方，才能從對方那邊獲得安全感三要素，而是打從心底地相信，對方會陪在自己身旁。
（延伸閱讀：貓心專欄｜你和另一半還在無限循環的攻防中嗎？如何建立充滿安全感的親密關係？）
當然，如果兩個人的感情步調不同，有一方已經有了足夠的安全感，另一方因為成長背景或是其他外在因素，而對這段感情仍然沒有那麼多安全感，那麼便會比較容易感到孤單，抱怨對方陪伴自己的時間減少了、不再像一開始那樣熱情了，是不是不再愛自己了？
其實不是這樣子的，這只是彼此從這段感情當中，汲取到的安全感不同而已。
圖｜Photo by Paul Hanaoka on Unsplash
透過這篇文章，我想，伴侶們可以理解到安全鍵結形成的歷程，可能會有時間上的差異，這可能來自於過去的創傷、成長背景，或是關係中的某些互動細節，會讓其中一方特別沒有安全感，而有了步調上的差異。
畢竟每個人會感到沒有安全感的點都不同，即便是安全依附者，也會有自己的情緒按鈕（emotional button，也就是一般所稱的地雷），一旦踩到了這些地方，再有安全感的人還是有可能會需要對方趕快出現在自己的身旁、敏感覺察到自己的感受、給予自己適切的支持。
既然如此，那就沒有什麼好責怪彼此的了。情侶們需要的是，了解到每個人的步調不一樣、情緒按鈕不一樣，雖然關係會因為確立了而變得冷淡，但一方比另一方黏，並不是他的錯，而是成長背景與關係互動使然。
憤怒與指責也許會阻礙了表達害怕失去對方的心
這時候最需要的是，拋開「在一起久了，就一定要怎樣怎樣的想法」，如實地回到伴侶身上，傾聽他的需求是什麼？留意哪些地方可能會激起彼此的不安全感？然後找到彼此比較能接受的方式，再一次用安全感三要素，填補彼此人生中必然會有的恐懼。
當然，表達的一方也必須要整理一下自己的情緒，一味地指責對方不愛自己了，恐怕很難把「我害怕失去你」的感受傳遞給對方，而滿滿的憤怒與不滿，往往才是阻礙彼此理解與給予同理回應的障礙。
如果你是屬於那個被冷落的人，我了解那真的很不好受。如果是我的話，我會嘗試下面幾個方法：多找朋友陪、找尋適當時機表達自己的不安全感、尋求心理諮商的協助。
多找朋友陪的目的是，有時候伴侶不一定能填滿我們所有的生活，但朋友可以補齊這些地方。畢竟你的興趣和伴侶的興趣不一定一樣，工作時間和休假時間也不一定一樣，如果能夠有朋友來分擔伴侶的任務，那麼你也會感受到更多的選擇權，而不是焦慮地在伴侶不陪自己的這件事情之上。
（延伸閱讀：不安全依附者，還是可以很有安全感？關係心理學：找到對的人，改變親密對話模式）
明確地告訴另一半：你需要他怎麼幫你
找尋適當時機表達自己的不安全感，最好的方式是事先約好彼此都有空的時間，透過書寫的方式記錄下來想討論的事情，然後在時間到了的時候，跟對方表達自己的不安全感，並且用「希望對方怎麼做」的話語，來取代「對方為什麼都不這麼做」的話語，比較不會引起對方的防衛。
而最後的心理諮商資源，則是分享給不知道該怎麼表達的人。也許可以約個一兩次的伴侶諮商，由諮商師引導彼此說出彼此內心的想法與感受，同時將不滿背後的愛意傳遞給對方，同樣一件事情，如果能用充滿愛的話語來訴說，將能使彼此更容易達成共識，而不是堅持自己原本的樣貌。
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