鼓勵V.S責罰，爸媽怎麼聰明拿捏？

吃飯時，經常遇到媽媽希望孩子將所有的飯菜都吃完，有些家長甚至會用糖果或玩具鼓勵孩子，例如：孩子將所有飯菜吃完即可吃冰淇淋或買玩具。友緣社會福利基金會專任老師詹純玲指出，孩子的營養的確很重要，可是當孩子不吃時，需要考慮的是孩子怎麼了？食慾不佳？挑食？食物太硬不易咀嚼？邊吃邊玩，無法專心吃？習慣被餵食？或他真的已經飽了等因素？若未考慮這些，只是一味用糖果或玩具鼓勵孩子多吃些，孩子可能已經很飽，但為了這些獎勵拼命吃；有的孩子甚至可能以此作為吃飯的籌碼，難以學到、瞭解及提出吃飯的真正需要，是很可惜的。

另外，有些孩子的自我要求很高，例如：他明明很傷心難過一件事情，像是摔跤跌得很嚴重、很痛，很想哭仍不願意哭出來，也未表達任何情緒；倘若大人稱讚他：「你很勇敢，都沒有哭」……其實這句鼓勵並非如此合適。詹老師指出：「並非希望孩子用哭來表達情緒，可是很多時候，哭泣也是自然情緒的流露與宣洩。重點是如何幫助孩子哭完後，能面對問題，及漸漸能學習用語言表達情緒。」當大人以自己的標準鼓勵孩子，而不去瞭解孩子目前的能力或真正的需要，即是不合理及不恰當的鼓勵方式。

至於不適當的責罰，詹純玲老師表示，當大人只是用權威角度要求孩子，且要求他承擔他犯錯的結果，甚至與事件不相關，例如孩子打破杯子，大人要求他不能看電視；或要求孩子承擔的量超乎他的能力，像是4歲小孩將整碗飯掉到地上，大人要求他清乾淨……，這些都難以讓孩子學到自我負責及從錯誤中記取經驗。

除此，有些父母會對孩子做人格上的批評。例如責備孩子「好笨」、「連這個也不會」、「小氣鬼」，甚至責罵他「早知道就不要生你」等，在孩子的人格貼上大大小小的負面標籤，其實這對孩子都會造成很大的恐懼。還有，有的父母威脅孩子會被警察抓走；或是雖不會責打孩子，卻將他關廁所或陰暗的地方等，這些都可能造成孩子產生心理上的陰影。

適當管教的4大前提

無論是有心或無心，父母的一句責備或讚美都可能對孩子產生正向作用或負面影響。而在教養孩子時，責罰與鼓勵的尺度該如何拿捏？父母應該掌握哪些原則？

1不衝動處理事情

經常內觀自己的情緒變化，練習瞭解自己。

在管教孩子時，最重要的是別因為一時衝動而處理事情，詹純玲老師表示：「不被自己的情緒牽著走，不容易，但需要練習。」在教養上，父母應時常去瞭解孩子、發現孩子的改變，而且要經常內觀自己的情緒變化，練習瞭解自己及穩定自己的情緒。一旦最重要的根基穩定，不僅情緒不易被孩子的行為影響，且能夠客觀的看待孩子的行為，也較不會出現沒原則、教養態度不一的情況。

2瞭解行為的背後原因

另外，當孩子有不適當的行為，無論丟東西、打人等，應先瞭解他行為背後的原因，詹老師分析，以丟玩具為例，是好玩？不知道要放哪裡？吸引注意？還是在生氣？而孩子打人，是因為想跟對方玩？還是為什麼事生氣？若是在生氣，是因為不知如何表達或覺得說了無效？惟有瞭解孩子行為背後的原因，大人才知道如何引導孩子學習正向行為。

清楚孩子現階段能力

詹老師曾看過一歲半的孩子因為看到一本桌曆覺得很新鮮，於是拿起來玩，可是玩的過程不小心將桌曆撕破。父母看到桌曆被撕破感到很生氣，為此責備孩子。然而，一歲半孩子拿東西的力道原本就不穩、亦不太會拿捏，而他也是好奇想拿來玩，只是因為在玩的時候不小心將它撕壞。

倘若父母瞭解這情形，也就能示範翻書的方式及心平氣和地告訴孩子：「桌曆要輕輕地翻、慢慢翻」，如此他才能學到正確的方式。所以，瞭解孩子目前的能力與行為，才能真正助於適當管教，而父母也才能依孩子目前的能力進行要求與培養。

再舉例來說，很多孩子會拿別人的東西，有些父母看到會直接責備：「你怎麼可以當小偷？」但實際上他們不懂「偷」的意義，也不覺得自己是「偷」的行為，現階段的他們或許不太瞭解所有權的歸屬問題，尤其年紀愈小的孩子愈自我中心，會覺得所有物品都是他的。所以大人要先認清孩子目前的能力，再慢慢教導他：「這是別人的東西，如果你想拿要先經過他的同意。」

3當孩子情緒的支持者

當然，這不等同於同意孩子的任何行為。因為當孩子的行為不被同意時，必定感到失望挫折甚至害怕被罰或不被愛。因此當大人在管教孩子時，若能先讓孩子知道你瞭解他的心情，讓孩子的心情先穩定下來，接下來的教導孩子才比較聽得進去。而且親子仍會有好關係。例如孩子正生氣要打人，制止孩子打人的動作同時告訴孩子：「媽媽知道你很生氣弟弟拿了你的玩具，我陪你告訴他，這樣他才知道你在生氣這件事喔！」

教導孩子要讓他有方向可循、培養思考能力

有些父母習慣說：「不可以這樣、不行那樣。」也許孩子可能會暫停動作，但不久又重複一樣的行為，因為他們不知道不可以做什麼。因此要讓孩子有行為方向可循，及學習思考判斷。例如孩子在圖書館亂跑，可以告訴孩子：「這裡是看書的地方，我們一起找本你喜歡看的書。你想跑，我們到公園時再跑。」也可以問孩子：「這裡是看書的地方，想跑可以在哪裡跑？」

4態度要一致

父母應清楚知道自己的教養目的與方向，且這方向是符合孩子的發展跟需要，不管是採取鼓勵或責罰的方式。知道自己的教養方向、想把孩子教成什麼樣的人，如此亦能堅守原則，比較不會因為孩子的哭鬧而讓步。

另外，有時父母在教養孩子，若時機點是在公共場合或家裡剛好有客人，難免會因為擔心別人的想法、或礙於面子問題而對孩子讓步。可是，詹純玲老師提醒：「首先父母要先思考、釐清一個重點：究竟自己的面子重要，還是教育孩子重要。」有些父母認為孩子令自己沒面子；甚至擔心客人覺得自己不會教小孩……。也因此，父母要先肯定自己是一個好父母，接著，要清楚自己的教養方向、對孩子有充分的瞭解，也就不會輕易地被外人影響。

這麼鼓勵，孩子更自信！

1具體陳述

放掉「理所當然」，發現孩子的努力。

「你真乖」、「你很聽話」等稱讚是家長鼓勵孩子常出現的用詞。可是「你很乖」、「很聽話」等形容並沒有談到孩子的實質行為，也淪為一種空泛。再者，這兩句話也暗藏危機，代表著孩子只要聽大人的意見即可，漸漸地孩子會失去自己的思考與想法。倘若父母希望孩子遵守規則、同時保有思考能力，在稱讚或鼓勵孩子時必須根據孩子的具體行為來談，例如「你很棒，想玩哥哥的玩具會先問他」、「你能坐在位子上把飯吃完真厲害。」

適時肯定孩子的努力過程，而不是看結果

其實真正的鼓勵是能夠讓孩子依循規矩、而且從中產生自信，不過爸爸媽媽別理所當然地認為孩子應該做到哪些事而忘記鼓勵他，要先放掉「理所當然」，發現孩子的努力；而且詹純玲老師提醒：「孩子的進步可能只是一點點，或許那個行為跟別人比是微不足道，但絕不要忽視他們的努力過程，因為被看到這點會是他們持續的動力。」例如：父母很在意孩子不跟別人打招呼，甚至一看到陌生人就躲起來。但現在他雖然仍不會打招呼，卻可以眼睛看著對方，就值得鼓勵。

另外，要多看孩子做到的行為，而不是去看他沒有做到的。例如：孩子吃飯容易讓食物掉在地上。可是經過不斷地練習，也許有幾次他用湯匙吃飯、沒讓食物掉在地上，即可鼓勵他所做到的，也陪他思考自己如何做到。

2引導孩子欣賞自己的優點，及接納自己的困難

當孩子感到沮喪時，父母應幫助孩子、給予他能量。鼓勵孩子當不知道怎麼做，或做不到時，可以提出困難，父母陪他一起想可以從那裡著手。而且，也要讓他自己看到自己的長處與優點，並引導他看到自己已經做到的部分。

抱抱、拍拍也是種鼓勵

另外，鼓勵不一定要用說的，也可以抱抱他、對孩子微笑或拍拍背等，都能表達對孩子的關愛。

適當責罰，孩子學到負責！

1思考責罰的目的

在孩子的成長過程，難免因為頑皮或出現不當行為而遭受父母責罰。當父母責罰孩子時，不妨先思考責罰的目以及效果。詹純玲老師依據自身輔導的經驗表示：「責罰孩子或許短期內有效；但當大人不在旁邊時，孩子會懂得自己思考判斷該做及不該做的事？還是只是怕被責罰，在大人面前表現順從而已？」

產生孩子的自律

讓孩子感受到父母是可以商量的。

一般而言，大人責罰的目的都是希望導正孩子的行為，而且長期有效。可是，詹老師指出：「責罰是他律，由別人控管，若一直維持這種管教方式，孩子難以產生自律也難以對自己負責。」因此，無論孩子做了多麼嚴重的事，父母要先瞭解事情的來龍去脈。

2瞭解孩子行為動機及給他解釋的機會

孩子經常因為說謊而被大人處罰，例如：大人不讓孩子吃糖果，可是孩子仍偷偷吃了一顆，當大人問起時他擔心被責罰，不敢承認因而說謊。這時父母如果對他說：「你要說實話、不能說謊」通常會發現是無效的，因為他認為一旦承認就馬上會被處罰；不承認，也許大人不會發現。為了保護自己，只好選擇說謊

讓孩子與父母商量

其實，父母這時要做的除了處理孩子的行為，另外也應從最根本著手。像孩子很想吃糖，不妨定出可以吃糖的時間，像吃完飯、洗完澡、或下午的點心時間，同時也要讓孩子知道這些時間點及讓他瞭解為什麼，如此一來他就不需要偷偷吃糖、也不需要說謊。可是孩子難免會因為忍耐不住而違反規則，偷拿糖吃。此時，建議父母先讓他說明偷吃糖果的原因，讓孩子感受到父母是可以商量、自己有機會表達，再視情況處理孩子的行為。

3建立自然結果及邏輯結果

有心理學派建議一個不錯的教養方式，幫助孩子真正學習負責任及從錯誤中記取經驗：即是讓孩子建立自然結果及邏輯結果。例如：當孩子拿著杯子跑時不小心摔破杯子，果汁沒得喝，這是他的行為產生的自然結果。所以他學到拿著杯子不能跑。接下來，可依符合他年齡的能力來跟他討論他能做的事以及善後方式，例如他負責拿抹布，或負責擦拭一部份的果汁，或負責清洗抹布等。並跟他討論如何避免這個行為再發生，例如：他坐著時，才有果汁喝。像這些因為他的行為產生後，由大人跟他討論如何負責後果，即是一種邏輯結果。

依孩子能力引導他負責善後

由於是因果關係，也讓孩子從中連結、學到經驗。所以在教育引導孩子時不見得要經常處罰，詹純玲老師指出：「也可以讓孩子就從這過程體驗：自己的行為可能會產生哪些結果。」但是建立邏輯結果時，絕對要注意一定要跟事件是相關的，且要孩子負責的「量」是他能力範圍作得到的，這樣孩子才不會覺得被處罰，也才會真正達到自我負責及記取經驗的效果。

詹純玲
學歷：美國東華盛頓大學發展心理學士
經歷：友緣基金會臨床工作
現任：友緣社會福利基金會專任老師