如何在成年後與父母自在相處？練習跟父母當朋友
那天在北京與一個北漂的女孩小夏吃飯，她一個人離開家鄉到北京打拼，聽到她自從德國學校畢業後，找到第一份工作時，特別為她開心，我們就那一頓飯很快地彼此敘舊。
還記得剛認識她，她充滿焦慮，告訴我原本剛大學畢業時，已經找到銀行穩定的工作，但她一直有個留學夢，就跟父母爭取去德國留學，但回到大陸開始找工作時，卻沒有覺得自己更有競爭力，年紀也到了 25 歲，又開始有家鄉催婚的壓力，搞得她面試時又擔憂又無力。
今年再見她，她已經找了一份中央企業穩定的工作，也有了很好的發展機會，並且在半年前也交了男朋友，照理說是個讓人很放心的女孩了，但她卻告訴我，她爸爸有擔心不完的事，搞得她好心煩。（推薦閱讀：矛盾的情感是常態！我們為何與父母成了精神上的陌生人）
她說：「一開始我爸就跟我說這中央企業的工作穩定有保障，我自己也覺得不錯，就聽了劃進來了，但他現在不時就會問我：『妳真的喜歡這工作嗎？』，我就告訴他：『我說了真的就是真的』，但他老不相信。他原本還給我壓了日期希望我今年三月時可以找好工作交到朋友，我現在都做到了，但他覺得好像沒事管了，每次打電話來都跟我問很多工作上的細節，我就覺得沒必要跟他交代這麼多，因為說了他就開始用他的經驗告訴我怎麼做比較好，說他的經驗總是比較多，要我聽他的⋯⋯」
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我說：「哇！妳爸爸好需要融入你的生活啊！而且他也好需要一直教育你！」
她說：「他已經比以前好很多了，因為我一直拒絕他，但我真得感覺他一定要找一件事來擔心。」
我說：「對啊，因為他很需要用擔心來跟你有連結，不然他真不知道要跟他說什麼。那他幹嘛不找你媽呀？」
她說：「我媽才不理他！因為我爸在外地工作，他們是週末夫妻，假日兩個人碰在一起都很好，平日我媽有好多活動，講兩句就掛電話了！但如果是我們三個人碰在一起他倆老就吵架了，因為我媽老覺得我爸管我太多⋯⋯」
這個故事跟我平時熟悉的情節並不一樣，通常故事的版本操心較多的往往是母親，但在小夏家中是不同的版本，卻是相同的操心。
親愛的，你家中也有個不停憂慮的爸媽嗎？似乎你不管做了什麼他總有得擔心？一下擔心你沒伴侶，有了伴侶後又擔心你們合不合，結了婚後又擔心你們生不生孩子，生了孩子又擔心你們是否二胎，再生二胎又擔心你們錢夠不夠、房子大不大、夫妻生活融不融洽、教養夠不夠好、孫子成績夠不夠優秀⋯⋯
然而這份擔心背後，是他們知覺到與兒女的情感連結，更讓他們有一份依舊擁有親職的安全感，甚至當他們還能管孩子，又賦予他們權力感和價值感；當我們是成年子女孩被這樣管束或操心時，卻特別容易喚醒自己兒時不被信任的挫敗感，以及不想遵循卻又感覺背叛家人的罪惡感，而讓成年子女一直處於兩難。
這其實就是華人文化中，孩子永遠是孩子，那份放大親職與親子關係的文化現象，讓關係界限被破壞，孩子很難獨立過自己的人生，父母總需要融入參與其中做決定。然而古人說得好：「兒孫自有兒孫福」，這是一句有良好界限的說法，意味著父母可以放下憂慮，也放下父母的角色，重新回歸到自己身上，去專注在自己身上、活出自己的生活重心，或者回到兩老的夫妻關係，規劃晚年生活。（推薦閱讀：與自己相處是一種能力：如何達到精神與情感的「自給自足」？）
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當父母過好自己的生活，孩子不用為了「孝順」到了成年還必須聽話去為了結婚而結婚、為了生孩子而生孩子，孩子就可以為了「渴望」去追尋、去執行、去負責、去享受人生，孩子也更有能力去愛，不論是愛伴侶、愛自己的孩子、愛父母、愛工作或是愛自己。
而小夏也因為之前跟我談過，有了界限的意識後，理解父親的操心並不代表自己不好，當她可以穩定地相信自己過得好也喜歡這樣的生活，就可以穩穩地告訴父親不必擔心也能拉開與父親的距離。而這份距離的拉開勢必帶給父親很大的失落，卻也因為失落，父親才開始真正去思考自己想要的生活，即使還沒退休，也開始規劃、探索與培養新的興趣，生活也逐漸變得充實。
所以親愛的，成年子女與父母的相處方式勢必要開始調整，小時候需要保護與引導，但成年後就需要尊重與支持，轉為像是朋友的平行關係，許多在家庭中的怨懟、無奈和痛苦就能逐漸消失，愛就能夠自然流動了。