當別人聽不懂你說什麼，問題不是內容太難，而是你讓對方「把耳朵關起來」了！

溝通，也要因材施教。很多人把「會溝通」理解成：我講得很完整、很清楚、很有道理。但真正有效的溝通，不是你講了幾分，而是對方實際聽懂了幾分。

說完一段話之後，其實可以回頭問自己一句：對方現在的理解度，大概是幾分？

如果只有 70 分，下一次，不是「再多講一點」，而是先拿掉 30%。

重點不在多，而在對

難的從來不是減少內容，而是判斷：該抽掉哪 30%？該留下哪 70%？

我的做法是這樣：面對沒耐心的人，先給他一聽就懂、立刻有感的部分。

那些需要講兩次、需要舉例、需要慢慢消化的內容，先放下。因為人一旦產生「這不難，我聽得懂」的感覺，他的心理狀態就會從防備，轉為開放。耐心，是用成就感換來的。

理解度，真的可以被「設計」

很多人以為理解力是天生的，其實要讓聆聽者更容易理解，溝通者能做的事非常多。

想讓理解度從 70 分變成 80 分、甚至 90 分，方法只有一個： 客製化 。同樣一段話，講給不同的人聽要用不同版本。

哪些內容 A 聽得懂，還能多吸收一點？
哪些重點 B 抓得到，但需要先給結論？
哪些人要先講結果，再講原因？

溝通，不是把一套話講給所有人聽，而是讓每個人，都能用自己的方式理解到最完整的狀態。

讓人願意繼續聽的關鍵

真正決定一段對話能不能持續的，往往不是內容深不深，而是談話的感受舒不舒服。

這裡有一個很好用的小技巧：別急著否定。

當你發現對方的理解與自己有落差時，很多人會本能地說：「喔，不是這樣。」

但這句話的潛台詞是：你錯了，我對。

可以換一種方式：

「你這個角度滿有意思的。」
「有些人也會這樣想。」

接著再補充：

「目前比較主流的說法是……」
「在這個領域，專家或文獻通常會這樣看……」

把觀點交給第三方，對方失去的不是面子，而只是資訊差距。但如果是你直接糾正，他失去的是自尊。

溝通的目的，從來不是講完

溝通從來不只是把話說完，而是讓對方願意聽下去、聽得懂，甚至願意跟你聊下一次。

能長期發生的對話，背後靠的從來不是說服力，而是理解並照顧對方的感受這是我在實務中的觀察與經驗。

如果你也常遇到「講了很多，對方卻沒聽進去」的狀況，也許可以從「少一點、對一點、軟一點」開始試試看。

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