被人理解 其實是一種能力
我們都知道，理解他人是一種能力。我們說某某人善解人意、某某人共情能力強、某某人情商高時，往往是說這個人理解他人的能力較強，會比較在意別人的感受，這樣的人也的確更容易有好的人際關係。
但實際上，能夠很容易地被他人理解，也是一種能力。一個人如果只會理解他人，而無法讓他人理解自己的話，人際關係也是容易出現問題的。
在那些長期相處的人際關係中，善於理解他人，可以讓他人從我們這裡獲得情感上的支持。但如果只是我們單方面地提供情感支援的話，在這個關係中我們就一直是被消耗的一方，時間久了，很可能就會對這段關係感到厭倦。畢竟我們也是人，精力是有限的，並且也有對支援的需求。
能夠讓對方也理解自己，自己也從與對方的關係中獲得一些情感上的支持，關係才會是相互的，才會長久。人際關係中，除了親子關係外，其他如親密關係、朋友關係，都有著類似的規律。其實親子關係也有相互性，只是子女對父母的情感支援需要更長時間才能體現出來，至少要在子女懂事之後，有能力理解和支持他人的時候，甚至是成年之後。
在實際的生活中，相對於理解他人的能力而言，我們對於被他人理解的能力關注得更少一些。而被他人理解的能力幾乎就等同於表達自己的能力，特別是表達自己感受的能力。
多幾分坦率，讓人懂你的祕訣
述情，就是表達自己內心的感受。相對而言，一個會表達自己感受的人，與一個不會表達的人，肯定是前者更容易被人理解。而表達又可以理解為坦露，也可以說一個人願意在多大程度上坦露自己，幾乎就決定了他可以在多大程度上被人理解。
關於這一點，我常在課堂上舉一個例子來說明：假設我正在講課，忽然肚子痛，需要去上廁所。我設想了三種對我的感受、想法、行為等坦露程度不一的表達方式，並進行了現場示範，讓大家體驗一下這三種不同的方式帶來的感受有什麼不同：
① 方式一：我什麼也不說，忽然就放下麥克風走了出去，十分鐘後回來。
② 方式二：我對大家說：「我出去一下！」然後放下麥克風走了出去，十分鐘後回來。
③ 方式三：我對大家說：「我肚子痛，需要去一下洗手間！」然後放下麥克風走了出去，十分鐘後回來。
之後我讓大家談談這三種不同的表達方式帶給他們的感受。
示範第一種方式時，很多同學說他們感到憤怒，心裡著急；也有的說出現莫名其妙的頭疼、胃不舒服等生理反應。
示範第二種方式時，他們說心裡好受一些，但還是會有著急、心煩等負面的感受，頭疼、胃不舒服的生理反應雖然減輕一些，但有的人還是會有這些感覺。
示範第三種方式時，大家幾乎都會說擔心我，但心裡不會有任何憤怒、心煩等不滿的感覺，頭疼、胃不舒服也沒有再出現。
這三種表達方式，其實也代表了三種生活中坦露程度不同的人。透過這個環節，大家可以很清晰地感受到在發生同樣的事情時，不同的坦露程度帶給他人的感覺差別有多大。
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第一種方式中，我直接走了出去，並沒有說為什麼要出去，也沒有說出去要做什麼。大家除了好奇、納悶外，還會感覺到不被尊重。自己付費來上課，老師居然在上課時走了，卻沒有任何解釋，感覺自己沒有被老師尊重。這其實也就是我們常說的，很多時候，遇到事情要和別人打個招呼、說一聲，這樣對方就會感到被尊重了。比如：
① 別人不在時要借用別人的東西；
② 約了朋友近期聚會但最近突然太忙抽不出時間；
③ 借了別人的錢，但到了說好的還錢時間卻還不了。
這些情況下，說一聲，就會比不說更能讓人感到被尊重，對方心裡也會更加舒服些。不然，別人可能就會感到生氣，而這對關係往往有一定傷害。
但像這樣什麼也不說就直接採取行動的人，在生活中也不算少數。他們常常會惹怒他人，自己也會常常感覺不被理解，心裡還可能會覺得委屈或憤怒。但這種不被理解，跟他們自己的不表達有著直接的關係。
第二種方式中，我說了一句「我出去一下」，算是給大家打了個招呼，比第一種方式多了一份對人的尊重，大家的感覺也會好受一些。但我並沒有說為什麼要出去，也沒說出去做什麼，即沒有表達自己的需求，大家心裡其實還是很困惑。
這種情況下大家雖然一開始感到被尊重，但因為仍然不知道具體原因，所以可能會胡亂猜測，而不同的猜測可能會引發不同的感受。
比如，如果大家猜我是因為家裡有急事要處理一下，心裡可能就相對平靜些，也更願意等待；但如果大家猜我是去接待了一個來訪者，可能就會覺得憑什麼我把這個來訪者看得比他們更重要，而很在意這一點的人，就可能會很生氣。而且隨著時間的推移，那種不被尊重的感覺還是會出來，只是跟第一種方式相比，這種感覺出來得可能會晚一些。
生活中，這樣的人也很多。他們往往只表達要做的事情，卻並不表達背後的原因。這不但給了別人很多猜測的空間，而且在那些比較親密的關係裡，還會給人留下強勢的印象。比如在與家人的相處中，某天晚上不回家吃飯了，就只是打個電話或發個訊息說不回來了，也沒有說在外面做什麼，跟誰在一起。
第三種方式中，我既說了自己需要做的事情「我要去一下洗手間」，也說了背後的原因，也是我的感受—「肚子痛」，使得大家既覺得那一刻被尊重到了，又能知道發生了什麼。如此一來，他們更容易理解我，甚至還會擔心我，而這全與我坦露得更多有關。
如果我沒有坦露自己肚子痛這一點，只說去一下洗手間，那樣大家雖然知道我去洗手間了，但還是會有不同的猜測，也許有人會覺得上個廁所要那麼久嗎？是不是我在裡邊摸魚不想幫他們上課，或者上完廁所又去忙別的事了。
第三種表達方式，坦露的內容最多，實際也就是在述情了，核心是表達出了自己的感受。雖然我只是說出了當時自己的生理感受—「肚子痛」，但其實大家也很容易就可以聯想到我內心的感受是「著急」，這基本上也就相當於表達我的心理感受了。
從上面的例子中，我們不難看出表達方式的不同，特別是對自己內心坦露程度的不同，帶給別人的感受也不盡相同。最容易獲得別人理解的方式，往往是表達出自己的感受，也就是述情。
情感，人際齒輪的超潤滑油
當然，在不同的人際關係中，我們的自我坦露程度也需要有所不同。整體來講，越是親密的關係，自我坦露就越需要多一些；越是陌生的關係，就可以坦露得越少一些。因為越親密的關係，對方越在乎你的感受，越期待更深入的交流。
特別是與父母、另一半、孩子、好朋友、長期相處的同事等人的關係其實是很親近的，但不少人也仍然不坦露自己的感受，這就容易造成相互間的不理解，影響關係的經營。
可以說，想要經營好各種人際關係，我們需要向他人表達我們對他們的理解，也需要向他們表達我們自己的感受以獲得他們更多的理解，因此述情是經營好各種人際關係不可或缺的能力。
情商的概念我們都不陌生，全稱情緒智慧商數，是由兩位美國心理學家，耶魯大學的彼得．沙洛維（Peter Salovey）教授和新罕布夏大學的約翰．梅爾（John D. Mayer）教授首先提出的。情商包含了一個人準確評價、表達情緒、有效調節情緒，以及將情緒運用於驅動、計畫和追求成功等動機和意志過程的能力。可以說，真正情商高的人，也一定是很會表達自己感受的人。
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