曾為買房養兒共奮戰，現在丈夫連室友都不如…她想搬到廟裡度餘生，不如「迷你失蹤」重啟人生
我年過60，又怎樣？黎兒人生相談室之59
圖片 達志(示意圖非當事人) 提供
Q：我是淑惠，59歲，當公務員的老公再2年就要退休，結婚35年，有年過30的一對兒女。老公和子女對我漠不關心，老公也願意放我吃草，但周遭環境閉塞、保守，很難走出去，我該如何面對餘生，才能活出自己？ 我跟老公是戀愛結婚，當時窮到只有3000元，蜜月哪裡都沒去。婚後我們為在台北買房、送小孩出國唸書而拼命，我常加班到凌晨1、2點，1個月加班100多個小時。 長期下來我和老公已無互動，早就分房睡，無性20年。前幾天我半夜如廁不慎跌倒，眼角烏青腫了一大包，翌日去看醫生，老公甚至沒半點反應。 他下班不談公事，老同學想在電話中跟我打招呼，他也代我拒絕，不讓我靠近他的交友圈。但他不會吵架，下班就回家吃飯、飯後散步；我因睡眠品質差，還得5點多早起幫他弄早餐、帶便當，因此無法一起去。 我曾提到怕耽誤他早餐而備感壓力，他卻冷回：「明天起就不必弄了！」讓我更覺得應該活回自己！ 我5年前退休，沒職場朋友、不用臉書，LINE好友也只有幾個人，唯一能交心的同學去年搬回高雄，讓我失去了唯一談心對象。現在因疫情更常關在家裡，連鄰居都誤以為我出了遠門。 拼命買的透天厝，卻讓我感到沒容身之地。我曾問老公：「我搬出去好嗎？」他說我快樂就好，並未留我。反正女兒把我當空氣，但對爸爸還OK，我已無掛念。 我曾想回鄉下娘家，照顧老病母親，但哥哥認為我若離婚會遭議論而拒絕，我也不想添麻煩而作罷。我還有點儲蓄，想找個寺廟住圖清靜，活幾年算幾年，這樣想對嗎？
A：許多夫妻長年為了買房還房貸、教育兒女並肩作戰，成為守護家庭的同志，因為有共同目標，彼此安心。但過程中，兩人只是扮演父母的角色，忘記了夫妻本身才是最重要的。
你的目標雖然達到，但到手的透天厝變成冰冷房子，無法安身立命；送兒女留學，小孩反而看不起自己，這是熟齡世代共同面臨的課題。
你的問題不是逃避到山中寺廟就可以解決，因為任何地方都有與他人相處的問題，不如暫時安居在妳拚命買的透天厝，即使想離家，也先實驗看看再說。
接受新事物，重啟自己的人生
我想妳最大問題，是先生對妳保持距離且漠不關心，家人似乎也不需要妳，甚至沒挽留想要離開的妳，讓妳不想繼續待在這個家。我認為很多狀況是因為妳太早退休，退休後也沒好好充實自己，才會覺得人生越來越無趣，連家人也因此不想親近妳。
但萬事不嫌晚，尤其妳先生再兩年就要退休了，看來他也是興趣不多的人，同樣會面臨相同的困境。妳應該趁這兩年多出門，探索感興趣、年輕時錯過的事物，上課學習，自然會交到志同道合的朋友。
把自己當白紙，一切重來，這才是擁有自己人生的開始。
許多女人變得沒趣，就覺得身旁的人不關心自己，往往都是顛倒因果。妳若不想學東西，看看日劇也好，買個平板電腦，請女兒推薦、教妳追劇，看後有感想也可以跟她討論，妳先放低姿勢，女兒也會對妳親切點。
改變髮型、把過去捨不得穿的衣物拿出來穿，甚至改掉房間裝潢，讓自己煥然一新！我92歲的婆婆都還不時DIY改裝潢，59歲的妳實在太年輕，可以做的事太多了！
別把家務當義務，輕鬆點彼此少負擔
其實妳先生說不需為了他的早餐緊張兮兮，不是氣話，很多丈夫都是如此。有些人真的希望妻子一切從簡、別那麼費事，自己才不會有負擔；甚至有人因此跟妻子分手，覺得自己隨便過還舒服點！
早餐、晚餐或便當都可以簡單點，偶而出去吃或外帶也可以，別覺得這是妳當妻子、母親的義務，偶而換換口味，樂趣也多一點，況且妳還因為做飯無法跟丈夫一起散步。
既然老公有散步習慣，妳就撒嬌要他帶妳一次吧！他打電話找不到妳，還會追問，顯然也非全然不關心，妳跌腫臉，或許他根本沒注意到，妳也沒大聲哀叫吧！
自己不快樂，才是憂鬱根源
我常說「女人要三八才行」，不要太過呆板，別人沒法替妳活，不必那麼在意別人的看法。如果妳討厭妳先生，那就另當別論，若他多關心妳一點，相信妳還是會在意他。他不挽留是以「妳快樂就好」為前提，我想妳太不快樂才是所有問題的根源。
現在有許多夫妻選擇「卒婚（畢婚）」，也就是從婚姻畢業，法律上不辦離婚手續，但給對方最大自由，甚至自由交異性朋友。只要不離婚，仍可維持社會顏面，也給自己後悔、緩衝餘地。
不僅是妳，許多熟齡男女都會覺得自己在家中很難喘氣，甚至憂鬱。你就搞個「迷你失蹤」，試著離家幾天去外地民宿住幾天，就會知道自己是否適合「逃避行」！
過去幾十年來，妳為了生活沒有挺直身子、抬頭挺胸看世界，現在有時間、力氣，可以做、玩的事很多，不要嫌出門難，有出外有活動，才會有改變，妳自己改變，家人也會跟著改變的！
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