「好心幫省錢」，孩子卻不高興！別讓你的心疼，傷了兒女真心：學會接受「被照顧」也是一種愛
郭葉珍／北教大副教授
圖片 Shutterstock（示意圖非當事人） 提供
長久寫作，我回訊息算是快。昨天我踢到了鐵板，回個訊息想了好久。打了幾個字，覺得不妥，刪除。再打幾個字，還是覺得不妥，又刪除。就這樣來來回回了無數次。到底是什麼事讓我下筆這麼難呢？ 我兒子、女兒約了要給我慶生，地點是一客要價將近兩千元的「初魚」。為什麼對我來說，回這個訊息這麼難呢？請容我描述整個心中拉扯的過程。我反射動作的打了幾個字：「太貴了！」 正想按出去時，我的手「煞車」了！
我能訂千元螃蟹寵愛自己，卻不敢讓孩子請客？
我心裡想著：「太貴了」是對誰來說太貴了？是對我來說太貴了嗎？我可是那種沒事就寵愛自己，會從「阿忠螃蟹」訂一隻一千多塊的螃蟹，一個人在家裡默默完食的人，所以吃初魚「太貴了」對我來說是不成立的。
那麼，是對我兒子女兒來說「太貴了」嗎？從他們吃的用的可以看得出來，他們的經濟狀況是可以的，對他們來並不會「太貴」。
所以，到底是對誰來說是「太貴了」？沒有人覺得太貴。好，既然對誰來說都不會「太貴」，那就回「謝謝。準時赴宴」就好了啊。
顯然這是標準答案。啪啪啪的打了這幾個字，正要按出去，手又被「煞車」了。
最難的不是花錢，是放下對孩子的心疼
我的理性和舊信念依然在打架。
舊信念說：「花錢吃到肚子，拉了就沒了，為什麼不把錢花在錢會長大的地方呢？」
理性說：「有啊，他們倆都有定期定額啊。」
舊信念說：「錢不嫌多啊，多存總是好的。」
理性說：「你看看你自己在講什麼？你自己都會沒事買張機票就噴出國去參加薩古魯的公開行程，你是「多存一點總是好」的人嗎？你自己都不是這種人，憑什麼叫孩子要省？更何況有一部分的錢就是要活在當下嘛！天曉得無常和明天誰會先到？」
舊信念的我繼續辯駁說：「要花那麼多錢我自己有，自己會去吃，不要讓孩子花這個錢。」
理性的我說：「你一天到晚聽那些收到孩子送的禮物，嘴巴唸著『太貴了』的故事，難道還不知道在這種狀況下說『太貴了』，孩子會不開心；看到孩子臭一張臉，你也不開心，有必要這樣兩敗俱傷嗎？」
就這樣自己和自己拉拉扯扯了一陣子。
婉謝的代價：別讓你的省錢，傷了孩子的真心
我呼吸了一下，冷靜了一下。和舊信念的我說：「你是好媽媽，心疼孩子。不過他們更大的需求是疼愛你。咱們得滿足他們這部分的需求，不要霸著照顧的角色不放。」做了決定，我回覆孩子：「謝謝。準時赴宴」
按出回覆後，看到負責訂位的女兒回覆：「@所有人我們很榮幸邀請到媽媽一起慶生! 」
看著孩子的回覆，我覺察到自己的執著、一廂情願、沒有人會開心的好意，還真是給孩子帶來困擾了。
孩子一定是在無數次的表示中，被我無意中婉謝，所以會有那種「哇！終於」、「榮幸能照顧到媽媽」的心情。
有時候是他們要請我喝飲料，被我婉謝了。有時候是他們順手幫我訂了什麼湊運費，他們要幫我付，被我婉謝了。說起來，爸爸媽媽為孩子好，還真的是經常會做出誰都不開心的事。
除了好心幫孩子省錢、省時間，孩子不見得高興，孩子不高興，我們也不高興以外，還有一種兩敗俱傷。
孩子一次一次的給，我們一次一次的婉謝。
久了，孩子知道你會推推拖拖，也就不費這個心了。
孩子不費心久了，我們又覺得不平衡，覺得自己不被看重。
你說這是不是一場自己打臉自己的荒謬呢？
接受「被照顧」的母愛，給孩子一次「貢獻」的勇氣
然而我還是要說，因為那個想照顧孩子的心情，享受照顧者榮光的好人感已經刻在骨子裡那麼久了，要放下不是容易的。
但我還是得放下，除了要讓孩子練習照顧他人以外，還有一個更重要理由：要讓孩子滿足阿德勒（Alfred Adler）所說的人類四個心理需求。這四個需求是：
▲連結
▲能力
▲貢獻他人
▲勇氣
以孩子請我吃大餐為例，除了能讓孩子感受到與我、與手足的「連結」外，也能感受到有「能力」對媽媽做出「貢獻」的滿足感。
就算這頓大餐要花不少錢、甚至需要他們接額外的工作，那也能賦予他們「勇氣」，去尋找更多的工作機會。說起來，放手讓孩子照顧我們，真的是「你好，我也好」的好事。
而在這個過程中，唯一要去面對的是我們過不去的舊信念。舊信念曾經幫助我好好的照顧了孩子，但現在我可以跟它說再見了，因為那個階段已經過去了。
他們有能力了我們還硬要給，那不是錦上添花，而是造就不良的親子互動循環。
作為一個真正負責任的家長，無論孩子幾歲，當孩子有能力照顧我們的時候，我們就要好好的接受他們的照顧。
千萬不要戀佔照顧者角色帶給我的「好人感」，讓孩子也開始承接與享受新任務：照顧他人。
作者簡介_最暖心的國民媽媽 郭葉珍
曾經是個無憂貴婦，經歷老公財產蒸發、離婚自保、單親撫養，成了為五斗米折腰的「跪婦」。
現為國立台北教育大學幼兒與家庭教育學系副教授，是學生、家長、老師最信賴的諮詢對象
本文獲作者授權轉載，原文出處
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