加拿大華裔富二代爭風吃醋，釀成命案悲劇
「愛情」這兩個字自古至今，是個永不退燒的話題。雖然如今多數人已沒有所謂「愛情真叫人生死相許」的執著，但對不少不分年紀、「涉世未深」的男女而言，其影響力、甚至「殺傷力」之大，仍然經常讓人聞之色變。
尤其，感情是多面的，如果進入固定交往甚至婚姻階段，更是個十分複雜的習題。無論戀愛雙方的家世、學歷、財務背景如何，往往沒有所謂「王子與公主從此過著幸福快樂的日子」這件事──因感情關係中難免會有的「佔有慾」、「嫉妒」、「期望落差」等負面情緒，若當事人不知如何妥善溝通處理，往往會形成彼此相處的障礙，輕則導致雙方漸行漸遠、重則釀成悲劇。
近日《換日線》的教育徵稿專題中，有一篇文章《從小到大不准「談」戀愛，大學四年卻要找人共度餘生？》提到的種種現狀，就讓我深有所感。更想到去年底（2019年）定讞的，當時在加國、甚至越洋引起高度關注的命案：
加國「人生勝利組」留學生情殺事件
這起於去年 10 月定讞的命案，在過往幾年的多倫多華人社會，一直是眾人震驚、議論的話題之一。 2017 年 2 月，一名來自廣東的范姓留學生，涉嫌「空手」殺害一名來自中國河南的王姓留學生，起因根據警方調查，是兩人因「爭女友」發生嚴重肢體衝突，造成 19 歲的王姓學生傷重不治──被告范姓學生與死者王姓學生，分別是一名中國女孩的「現任」與「前任」男友。
該案審理時間漫長，直到 2019 年 10 月 30 日，由法官麥當諾（Justice Ian MacDonnell）宣布陪審團的最終判決，裁定范姓學生「誤殺罪」成立。
此命案最終以「誤殺」定罪，死者的家屬痛斥不公，也因而再次引發社會爭議：根據多倫多當地華人報紙《明報》的報導，死者的母親表示：「整個家都被毀了，怎麼亦補償不了」; 「事發至今，對方沒有一句道歉的話，或任何歉意的表達。」
這則新聞最讓我注意的，不是至今已經難以確知的「幕後八卦」（如當事人之一劈腿、兇嫌在中國有雄厚背景⋯⋯等等傳聞），也不是此個案的司法判決結果是否公正等等。而是當陪審團宣判後，死者孿生胞弟對范姓兇嫌父親大罵的一句話：「你怎麼教育子女？你怎麼當父母的？」
在死者胞弟說出這句話之後，被告范姓學生的父親未發一語，被告律師與多名法警則立即上前制止──筆者完全能夠同理親人被殺害，法庭則以「誤殺」罪定讞時，受害者家屬心中的悲痛與憤恨，但因為現場是「法庭」，因此無論如何，大聲咆哮就會被視為「破壞法庭秩序」，按照加國法規，一定會遭到制止甚至驅離。
不過那一句：「你怎麼教育子女的？」這句話，卻始終在我心中盤旋不去──因為包括此個案在內，其實近年發生在加國社會的許多刑案悲劇中，加害者（與受害人）經常都是外界看來「教育程度極高」、「社經地位不凡」，甚至早已是「眾人公認的人生勝利組」。
以此個案觀之，死者與兇手（「誤殺者」）雙方的成長背景，也都是經濟狀況良好、同時非常注重孩子教育的家庭。
但是，他們卻顯然忽略了「愛情教育」、或說「情感教育」的重要性。
「一失足成千古恨」，還是遇到感情就理智斷線？
若是提到年輕的「殺人犯」，一般人可能經常會直覺聯想到治安不良地區的「幫派份子」，在校園內逞兇鬥狠的「小流氓」，或至少是平日就經常與人起衝突、血氣方剛的青少年。
然而，近期美加等地均發生過的許多真實校園兇殺 / 情殺刑案觀之，情況卻非如此：
舉例來說，前述個案「兇手」（誤殺者）平日在學校成績頂尖，才藝出眾（空手道黑帶），外表文質彬彬。家庭背景為金字塔頂端的「超級富裕人士」，他總是穿著款式帥氣的西裝，平日據稱更是待人有禮、人緣極佳，並非所謂的「土豪」、「惡質富二代」形象。
對於這樣「家庭經濟條件良好、學校表現優異」的青年犯下情殺刑案，外界多半會感到「震驚」、「意外」甚至「不解」──彷彿具備「人生勝利組」條件的人，「理應」具備著較高的情商或挫折容受度。
但事實上，根據筆者從事法律調停工作多年的經驗，情況很可能與上述的想像恰恰相反──尤其，當爭端涉及無法用外在條件、客觀基準衡量的「感情」時，更是如此。
舉例來說，上述個案的被告是女方的「新歡」，因此「理論上」已經是較具上風的一方，按照常理來說，也較不會有所謂「在愛情中輸不起」的狀況。
然而，從後續的案發調查報告觀之，被告卻因受害人不斷傳訊給女方，深深感到「被威脅」、「被冒犯」，因此要求與對方「當面講清楚」，隨後則因言語衝突引發肢體衝突，終至釀成致命悲劇。
為什麼平日溫文和善的「優等生」，在與人「談判」後會引發衝突嚴重的命案？──筆者認為，背後除了「情緒智商」、「人際關係」等相關教育，經常在家庭教育、傳統學校教育體系中缺席之外，關於「得失心」，更是不分年齡階級，每個人都必須深刻學習的課題：
「得失心」越強，越是放不下
很多在愛情中的人，誤以為自己沒有得到的愛、讓人「刻骨銘心」的愛，才是真愛。殊不知「真愛」是不會讓人痛苦的；「得失心」才會。
這裡說的「得失心」，倒未必只有負面的含義。事實上在很多時候，得失心能成為許多人不斷努力奮鬥、追求更美好人生的動力──考試時希望爭取好成績、比賽時希望幫團隊獲得勝利、職涯的發展、企業的經營，或多或少也都需要有「得失心」作為驅動力之一。
偏偏，當主流社會從小到大鼓勵人們重視得失、相信「凡努力必能成功，要贏過別人就要加倍努力」等等價值觀時，卻往往忘了另外一件事情：當涉及人與人之間的相處，尤其是「感情」、「愛情」時，它往往是非關「得失」、更與「勝敗」無關的事情。
因為，凡事涉及兩個「人」的感情，最必要也最關鍵的一項條件，就是「兩願」：少了任何一方的「願意」，這段關係即使表面上繼續維持下去，也失去了它真正的意義。
反過來說，若是有一方失去了維繫感情的意願，則雙方誠摯坦白地溝通、祝福彼此儘早找到更適合的對象，才是面對「當愛結束了」時的最好方式──因為唯有這樣，無論身為「分手」或「被分手」的那方，兩人才都有機會找到真正「願意」攜手共度人生的對象。
然而，正如前面所述，由於社會中經常缺乏正確的感情教育、愛情教育，很多人誤以為「愛情」就跟學業、事業完全一樣，只要靠著「不斷努力」或「與競爭對手談判」、甚至「打敗競爭對手」，就能獲得好結果──殊不知儘管感情要靠雙方共同經營，但同時間也是「兩情相悅」的事情。單方面的努力、尤其是「過度努力」，反而很可能因為不自然，而讓感情每下愈況。
更不難想見，這一點對從小到大習慣了「贏」、習慣了「擁有」，或者習慣「只要努力就會成功」的所謂人生勝利組來說，尤其難以接受。
以筆者在法律工作中所看過的眾多離婚訴訟個案，當中不乏在社會上頗有成就的專業人士──偏偏也因為這樣，他們在面對愛情與婚姻時，更是「放不下」、「輸不起」。這也導致從責任歸屬財產分配到監護權到探視規定等，樣樣都非要跟對方（或對方的「新歡」）賭一口氣，跟對方拼個輸贏。
殊不知，這樣無法坦然放下「感情已不再」，面對「努力之後仍無理想結果」的心結，最終往往只會讓自己越陷越深，甚至導致傷人傷己。
傳遞「面對愛情」的正確觀念，是家長、學校，也是社會的責任
不知大家是否還記得， 2015 年震驚台灣社會的高醫大醫科生情殺命案。當時也是兩個外界看來「品學兼優」的年輕醫學生因為爭風吃醋，最終導致殺人慘案的不幸發生。
本文提及的這兩個案例，當事人都具有「良好的學校教育背景」，也都來自「非常注重教育的家庭」：但「學校教育」並很少教授學生關於「愛情」的知識，師長頂多也只能從旁提點，更難掌控學生的內心世界。
那麼「家庭教育」呢？恐怕更沒有這一環：年輕人在成長過程中畢竟涉世不深，家長的引導其實是非常重要的「愛情教育」關鍵。但很多東方父母，只要遇到年輕的孩子一談論起「愛情」，卻經常會採用高壓的方式責怪孩子「不務正業」；或直接、間接灌輸了「物質至上主義」的價值觀：例如「以後學業、事業有成，還怕交不到男 / 女朋友？」；「談戀愛要選門當戶對（而非情投意合）的」；「不要被男 / 女朋友給帶壞了」⋯⋯等等。
但這樣，其實只會把自己孩子的感情世界封得更緊，更不願意與父母分享自己內心對於愛情的疑慮與複雜感受。
如果更擴大一點來說，社會上諸多娛樂內容、戲劇，甚至媒體的聳動報導等，也在潛移默化之中影響了年輕世代的價值觀。彷彿「贏了物質必然贏了愛情」，「優勝劣敗理所當然」等。
在這樣相對缺乏「情感教育」、「情緒管理教育」的主流價值體系下，就算師長格外注意孩子們面對人際關係的處理方式，年輕人也可能「只聽不做」──就像家中父母與學校老師總是叮嚀孩子「要用功」，但很多孩子也總是當成「耳邊風」一樣。
筆者建議，所有的改變，最好還是先由「家庭」做起：父母無論彼此感情狀況如何，在面對孩子的教育時，仍要有所「共識」：可以與情竇初開的孩子，一起以「個案討論」的方式，盡量開放而不預設立場地聊聊彼此是如何認定對方、如何面對感情中的挫折、又是如何維繫感情的等等；夫妻間若已經分居或離異，在面對孩子時，更不宜展露過多的負面情緒。儘管確實不易，但盡可能理性溫和地祝福彼此、用身教傳遞最正面的「分手」示範，就是給孩子最好的「感情教育」。
結語：愛情教育不可忽視，鑄成大錯為時已晚
最後，身為在家事法庭長期從事協調工作的筆者，想給看到這篇文章的讀者朋友，一些衷心建議（如果你有興趣了解更多，歡迎參考我今年的新書《戀愛脫單魅力學》）：
．愛情「碰壁」是常態，切忌耿耿於懷
在愛情中，不需要自我折磨，也不需要為了對方改變自己的價值觀。更不要誤以為對方離開，是因為你 / 妳「不夠好」。
因為世界上有這麼多人口，有如此多元的價值觀，一個人所認為的「優點」，可能是另一個人眼中的「缺點」，反之亦然。也因為世間有無數種人，因此更不用擔心遇不到「真愛」──尤其為了一個特定對象「爭風吃醋」，實屬浪費自己生命的行為。
．避免涉入三角戀情
雖然在戲劇電影小說中，「三角戀情」經常是讓人目不轉睛的精彩橋段；
但現實生活裡，無論當事人幾歲，三角戀情就只是「麻煩的象徵」而已。
姑且不論「三角戀情」或「多角戀情」的成因或始作俑者，也無論當事者是未婚或已婚，只要有兩人以上參與其中，「愛」必然會變質，也必然會產生爭端──明智地立刻選擇離開，尋找下一個值得認真對待的對象，才是上策。
更千萬不要為了一個不愛你 / 妳的人，去與對方或情敵「談判」：就算沒有如本文所述案例般惹來殺身之禍，也會讓你 / 妳心中傷痛。不要忘記：「愛情絕對不會是靠『談判』而來的，談判後就算看似得到答案，也只是表象而已。」
．分清什麼是「真感情」，什麼是「放不下」
很多看似「教養很好」、「出身高尚」的年輕男女，平日總是知書達禮、待人和善──那是因為長期處在一個價值清晰的世界中。一旦出了「同溫層」，遇到對方的價值觀大相逕庭，或有人持「不同意見」挑戰時，就很容易認為對方在刻意的貶低或攻擊自己。
感情之中也是如此，人與人之間，一定多少會有價值觀的歧異，更往往沒有誰比較「正確」或誰比較「錯誤」之別。如果能透過溝通培養彼此的共識、默契自然最好，但如果發現彼此仍有許多歧異，也無需強求，更不要去硬分出個「是非對錯」。
在愛情中「放不下」的痛苦，其實往往只是因為「結果」不如自己心中的預期，而不是對方真有什麼不可取代的重要性，也不是對方非要讓你 / 妳生死相許不可。
如何好好面對、處理「放不下」的情緒，是無論「人生勝利組」或平凡如你我，在面對感情時都必須學會的重要課題。
執行編輯：吳玲臻
核稿編輯：張翔一
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