夫妻意見不和，其中一方不想溝通怎麼辦？「迴避型」和「驗證型」喜歡不同的溝通模式
文／《每場爭吵，都讓我們更相愛：全球婚姻權威 高特曼夫婦教你化衝突為幸福》茱莉．高特曼、約翰．高特曼著
編按：
全球婚姻權威茱莉．高特曼、約翰．高特曼研究愛情逾50年，第2本著作《每場爭吵，都讓我們更相愛》被譽為婚姻衝突聖經。研究顯示，伴侶關係是否良好，不取決於是否起衝突，即使神仙眷侶也會吵架，重點在「怎麼吵架」。
他們將對於情緒的感受稱為「後設情緒」（meta-emotion）。假如伴侶分別有不同的衝突風格，那麼他們就有「後設情緒不協調」的狀況，對於情緒該如何表達和處理抱持歧見。
書中提出三大衝突風格，幫助伴侶理解彼此天生的溝通模式：
迴避型—盡量不與對方發生衝突
驗證型—理性且直接地解決問題
火爆型—情緒激動地與對方爭執
任何一種「衝突風格」的伴侶都有辦法永浴愛河。用對方法處理衝突，每一次意見不合，都能讓伴侶更相愛。
當伴侶對情緒的解讀不一致，如何解開誤會？
你都如何表達情緒？你都如何處理情緒？你認為對方該如何處理情緒？
我們對全世界四萬對伴侶進行研究，發現伴侶間後設情緒的分歧很大：異性伴侶達百分之八十三，男女同性伴侶也分別高達百分之七十七和百分之七十三。前來求助的伴侶大多有這個困擾。有趣的是，約翰未在愛情實驗室的研究對象身上發現嚴重的後設情緒不協調，這些研究對象來自普羅大眾，不是前來諮商室求助的人，很多對伴侶屬於相同的衝突類型，也許這就是他們愛上彼此的原因；彼此擁有相同的情緒「語言」。可是茱莉在諮商室遇見的伴侶後設情緒經常不協調。可能是因為：後設情緒不協調的伴侶已經無法互相溝通，傾向尋求伴侶治療的協助。簡言之，後設情緒不協調會在衝突中進一步妨礙溝通。
但後設情緒不協調的影響可大可小，請跟著我們一窺究竟。
迴避型VS.驗證型
迴避型和驗證型的組合少有後設情緒不協調，他們能在「對情緒的感受」上異中求同。
迴避型的漢斯和驗證型的貝絲就是這樣的夫妻檔。漢斯從小在德國長大，成長過程從未看過父母吵架，他們家只有爺爺是火爆型，這個嗜酒如命的爺爺會在孫子女做錯事時謾罵叫囂，漢斯學會躲著爺爺，也學到避免衝突。現在漢斯長大成人、結婚，自己當了父母，他相信，會引發衝突的事最好避免。他覺得，一點小衝突都有可能瞬間失控，爆發大衝突，不要談論會起爭執的話題。
貝絲在衝突中屬於驗證型，善於解決問題。她們家的人喜歡用邏輯思考來因應衝突，會說：「我們儘量找個大家都能接受的做法。」雖然她有時會摻入一些私人情緒，但她多半能夠冷靜跟另一半對話。她發現有時雙方正在理性討論（例如決定要去哪裡度假），只要一丁點挫折，或她講話大聲了一點，漢斯都會退卻。此時漢斯會立刻抽身，要求之後再談。她知道如果她不摻入情緒，先生比較能夠好好討論，所以她會設法平心靜氣跟先生對談。
整體而言，他們的相處沒有大問題。直到有一次，兒子在班上心不在焉、表現失常。貝絲認為老師的處罰帶有羞辱性，讓兒子更想反抗，並不恰當。但是她不曉得該怎麼做。她跟先生一樣不喜歡衝突，希望能與對方冷靜討論。她擔心會跟老師談不下去，壓力很大。但兒子需要他們的支持，她又不能不談。
漢斯反對插手。他的態度是：讓小孩自己處理，他會自己想出辦法。但這麼說的背後，其實是害怕衝突。
貝絲很苦惱，她也很擔心，不知道老師會有怎樣的反應，她需要先生一起承擔家長的責任、在背後支持她，但是先生一點意願都沒有。
他們前來向我們求助時，我們第一件事是了解他們的成長背景，找出問題的根源。我們探究漢斯為何害怕生氣（小時候的家庭經驗如何使他害怕衝突）。貝絲以前沒聽漢斯說過這點，她這才了解，漢斯為什麼連她聲音大一點，都那麼敏感。貝絲也提到她所擔心的事：要是貝絲對老師管教小孩的方式表示意見，導致老師火冒三丈，貝絲有可能會罷手或投降。身為驗證型，強烈的情緒或火爆的表達方式，會帶給她莫大的壓力。
貝絲解釋：「我只是希望你能跟我一起出席，讓老師知道我們站在同一陣線。我可以去跟老師溝通，但團結力量大，只有一個人，我辦不到。」
漢斯聽了她的說法，答應到場聲援，由貝絲主導，他來應和。雖然他還是會緊張，但這至少是他可以扮演的角色。後來，他們跟老師見面，貝絲展現高明的談話技巧，老師也很樂意聽取意見，對話過程相當順利，完全沒有他們害怕的衝突場面。
我們只是輕推這對不同衝突風格的夫妻一把，他們的距離就縮短了。迴避型和驗證型在因應衝突的方式上有相當大的重疊。只要了解彼此的風格和經歷，就能和平共處。
簡言之，有些組合在後設情緒不協調方面的問題比較嚴重，釐清你跟伴侶分別屬於哪個類型，有助於了解你們的相處狀況。如果你們在情緒表達的方式或時機點，乃至於是否應該產生或表達情緒上，出現重大的意見分歧，你們很可能會在爭執時遇到問題。原因很簡單，你們內心深處渴望完全不一樣的溝通模式，對衝突的認識也截然不同。一個認為衝突會引起強烈的情緒和壓力，應該盡力避免；另一個認為，衝突是解決問題、拉近感情的好辦法。這是文化衝突，雞同鴨講。
研究資料顯示，只要雙方不互相敵視，一般來說伴侶其實不會想在衝突中傷害對方。我們曾經在愛情實驗室研究「意圖」和「影響」的關係。我們想知道，當批評或蔑視的舉動出現時，伴侶是否真的想激起對方的情緒？是否真的想造成傷害？
絕大多數的案例都顯示：並非如此。
我們拍攝伴侶的衝突對話，接著請他們一面觀看影片，一面使用儀器，針對意圖和影響兩項參數給分，包括評估伴侶的語句和舉動有多少負面影響，以及自己當下是否真的要傷伴侶的心。我們發現，他們並非真的有意讓對方傷心難過，他們都只是希望得到對方的理解。
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