除夕只能回婆家？每年「到哪圍爐」吵不停…心理師：別把輸贏當愛的表現，這樣「喬」出好關係
王聖華／任林教育基金會諮商中心副所長
圖片 shutterstock(示意圖非當事人) 提供
農曆年快到了，「去哪裡圍爐」是否也成為你或妳的困擾？ 為什麼一定要去婆家圍爐？為什麼不能回娘家過年？好想在春節帶著孩子出國，長輩卻堅持一定要在老家團聚才叫過年……都什麼時代了，為何還要這般守舊？ 除夕圍爐不過一頓飯，豐不豐盛是其次，倒是去哪裡吃，更像是家庭關係中各自立場的另類角力。也因此，只要是自己的「想要」被忽略、或不被重視時，我們很容易覺得被攻擊！而「反擊」，也就成為夫妻吵架的開始。
傳統華人文化的沈浸式影響，使得男性仍被視為家庭的主軸，儘管世代的變化已在50歲以下族群有更多展現，我們變得更有彈性，更能尊重每個不同的個體，但回到華人「家」的狀態時，個體卻往往變得越來越小。
但別忘了，我們依循著傳統，也在發展著自己；我們尊重傳統，但關係的維持，更需要與時俱進。其實「去哪裡圍爐」是假議題，這是一個家庭溝通的模式，只是在重要節日時更容易展現而已。
所以若想跳脫「到底要去哪裡圍爐」這個死循環，就應該從夫妻間的溝通模式來著手，或許就有機會鬆綁彼此拉扯，因為越瞭解彼此，關係才越有機會穩定。
對於在圍爐時要去哪？可以從嘗試著從瞭解彼此的基礎來展開討論，很重要的一點，就是保持開放討論的態度。
就算伴侶間不同意彼此的想法，也不代表對方就在攻擊自己，因為如果把輸贏當成是愛的表現，那在關係中就很辛苦了。
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表達彼此心情，別讓溝通變吵架
好比談到過年，許多先生常會說：「我們是大家庭，除夕就是要在一起，如果太太不在身邊，很難看欸！」太太則委屈：「我就沒有家庭嗎？我也想要回我家看我爸媽啊！」
上述對話看起來只是討論彼此文化背景，情緒卻常直接往心裡去，讓所謂的「溝通」一不小心就演變成開始吵架。
所以在開展這個話題時，彼此不妨先深呼吸一下，再開始講講自己真正的想要吧。
「我好想全家一起，這對我來說很重要，是幸福跟祝福，我也想要讓其他人感受到家的感覺。」
「我的家庭觀念，就是在重要節日時大家團聚，這樣是幸福。」
「妳也是家的一份子，所以我也想要妳跟我一起。」
伴侶之間應該是可以表達最親密想法的，談情說愛不只是感情，同樣也包含心情。
所以當我們可以互相了解彼此的心情跟想要，那麼彼此的抗爭或許就會有機會展開不同的變化。
「我也很想要看看我的家人，今年剩下爸爸一個人在家，我身為女兒好想要去陪他。」
「每年除夕都要在廚房站一天，真的好累。」
「我知道初二就回娘家，但今年我真的好想跟你還有孩子一起出去玩。」
瞭解彼此才有共識，「喬」出好互動
當我們越來越了解彼此的需要，才有機會彼此產生共識，這也是華人社會「喬」的意涵。「喬」是一種互相了解，是一種互動，是人際的互相往來，並不是只有單方面的聽從或壓抑。
夫妻關係也是如此，彼此瞭解了對方的需求，才有可能跳脫出「你錯我對」、「你不尊重我，又是我一個人扛起所有」的感受。
最後，除夕夜是否要一起圍爐？這件事本來就不是一個硬性規定，而是我們對許久不見的親人的一個連結，是「奇蒙子」的問題。退一步來說，就算這次仍跟往年一樣回婆家圍爐，那在「喬」的過程中，是不是初二或下次就可以去另一半想要去的地方呢？
過年是一個特殊的時節，但夫妻間能愉悅地共度365天的每一天，互相依靠前行，不才是夫妻在一起的好處之一嗎？
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