先成為帶給別人幸福的人，才能留住讓你幸福的人！關係裡持續快樂、幸福、滿足彼此才願意留下來
作者 : 黃山料
圖片 : shutterstock
我們該用什麼態度應對「情緒勒索」？
欲擒故縱、控制、立規定、緊抓不放，其實這些手段，根本留不住一個人。
只有讓他在這段關係裡，持續的感到快樂、幸福、滿足，才能讓他持續的願意留下來。
先成為一個「能帶給別人幸福的人」，才有本事留住那個「能讓你幸福的人」。
我
最讓人灰心失望的三個字是「對不起」。我的伴侶，他犯了錯，道歉之後，要我原諒。但這對我是不公平的，因為這等於是要我吞下他在我身上造成的負面損傷。
少年
是的，你很清楚，這就是你討厭聽到他道歉的原因。你會因為他的道歉，而心軟、妥協，但心裡的不平衡仍然未被解決。
我
上次爭執之後，他又故意冷落我一陣子，作為我不聽話的懲罰。冷戰期間，多虧他的朋友們都是我的人，每當朋友們有事找我，朋友就刻意聯絡他，請他轉交東西給我，或朋友們假裝不知道我們吵架，透過他來詢問我的近況。他的朋友圈經常提到我，讓他逼不得已，只好跟我聯絡。於是他回頭找我道歉。
少年
所以你又妥協了。
我
我也不想輕易原諒。但是他都說對不起了，我能不原諒嗎？我不原諒，是不是就成了我的問題了呢？
少年
應該這麼說——就算我原諒你了，不代表我們可以回到原點。你在牆上鑿了一個坑，你道歉了，我原諒你了，但你要想辦法把牆壁抹平，我們才有可能回到原點。
我
所以我心裡被他敲碎的部分，要怎麼抹平？
少年
你得告訴他——當你犯錯或內疚的時候，如果你在乎這段關係，不要對不起，只要為我做一些事情，主動重新加深我們的感情，關鍵在於你的主動性。
做一些能讓我感覺到你對我的在乎的事情，因為我之所以能被你傷到，就是因為我在乎你，我也同樣需要你給我同等的在乎。
請你去把你自己製造的問題解決，並主動提出補償方案來找我討論，如果你暫時無法做任何事，就欠我一份人情，下次你要答應我一個要求。
觀念要清楚——
我原諒你，是我有能力寬容你因為犯錯，而對我製造的損傷。但「我們是否能重修舊好？」則是肇事者你的責任，你要主動做些事，讓我們回到當初相愛、互相信任的狀態。所以不要跟我道歉，道歉沒有用。做些什麼，主動把你鑿的坑，給填上吧。
我
完全認同！這麼一想，我發現他有試圖彌補。他表達歉意、表達在乎我的方法，不是主動提出問題來討論、解決，而是買我喜歡的吃食、送我小禮物。這些舉動，讓我知道他在乎我了，但他不直面問題，問題仍然存在，所以我仍然糾結、痛苦。
少年
嗯，你明白他這些舉動背後的意思嗎？
我
什麼意思？
少年
他沒把話說白，其實他的意思是——
「我知道你不舒服，所以我表達歉意了。」
「但我仍堅持我原本的想法，沒討論空間。」
「我們之間有問題，就是你的問題，請你自行轉念，或調整。」
我
哦，所以他不溝通問題，只拿禮物討我開心，意思是：
「禮物我送到了，抱歉讓你委屈，勞煩您好好消化，別煩我。」
少年
他其實非常清楚，一直以來，有許多他不想退讓之處，只要對你稍作安撫，你總能百般配合、調整自己。
我
「我都道歉了，你不接受我也沒辦法」，這是最糟糕的處理方式。因為「你過去了，不代表我過去了」。傷痕如果沒被及時解決，都會是關係中累積的未爆彈，當累積過多，崩塌以後，就再也無法挽回了。
少年
他該慶幸你還願意在這裡跟他糾結。當一個人不糾結了，不在乎了，不愛了，那都是不可逆的。
我
這是很好的提醒，我必須讓他知道「他可能失去我」。
少年
也是一種威脅、警告。中性一點的說法，是「談判」
我
但……他會指責我「情緒勒索」……
少年
那是他的無限上綱。關係出問題，就必須談判，
而你只不過表達了一點點你的需求，就被認為是情緒勒索。其實，那些壓抑他人情緒、不允許他人提出需求，否則就冷暴力對待的人。他們，才是「真‧情緒勒索」。
我
你的意思是，情緒勒索跟談判，本質上是一樣的？
少年
是的。那些人們認為是威脅、警告、情緒勒索的互動方式，其實都可以視為「談判」，我們必須看清楚雙方有什麼籌碼。
他拒絕與你溝通，他的冷暴力，那也是他的談判手段。
他的籌碼就是「反正你不會離開我、你離開我我也沒差」
任何感情都需要談判。
認識越深、交情越好，越是需要，因為我們越靠近彼此，就越看見彼此的真實，雙方都想用真面目來相處，那就得互相調整。談判的目的，是為了讓雙方都用最舒服的狀態，待在這段關係。
於是需要釐清「哪些是你可以調整的，哪些是我可以調整的？你不能的部分，我能不能配合？我配合這個，你能不能也配合那個？喔，這是你的底線，好，那我退讓。那麼我的底線，是不是你也能退讓？如果不能退讓，我們會失去什麼？」這就是談判。
我
原來如此，本質一樣，只是人們看待它的角度不同！
你若積極看待，那麼，對方提出的要求，就是為了讓關係變得更平衡的一種談判；你若消極面對，那麼，再正向的談判，在你眼裡，也變成了沒有討論空間的情緒勒索。
少年
我提出我的要求，也同時告知你，如果不配合我的要求，你會失去什麼。讓你能全盤的評估你的選擇，並且，你也可以提出你的要求。這是公平的談判，誰都可以提出籌碼與需求。
如果你覺得是情緒勒索，而拒絕繼續溝通，那你就沒有選擇，只能接受談判破裂。你的生命與其他人無法交流、你無法透過與他人進行交易，進而擁有更多；因為你只接受你自己的規則，所以你的世界是狹窄受限的。甚至很有可能，你的一生，將永遠只有你自己一個人。
我
明白了。所謂情緒勒索，可以是一種談判，而他對我冷暴力，也正是對我的談判——
目的是：「你要配合我，不要讓我不開心」
代價是：「如果你讓我不開心，我會不理你一陣子」
籌碼是：「你很在乎我，不能沒有我」
少年
是的。
你該讓他知道：「不要跟我道歉，請你想辦法彌補，請珍惜每一個還能被你傷到的人。會為你所傷，是因為我仍然非常在乎你。如果我的愛被消磨到一點也不剩，那也是不可逆的，到那地步，就再也修復不來了。請你自重！」
我
但，他不接受我提出的談判，只與我進行他要的談判。
少年
說白了，他從頭到尾不曾承認你是他的伴侶。
他只是被動的接受了你的靠近，且默認了朋友們的認定。
「他不曾承認你」，這也是他的談判籌碼，任何你想從他身上得到，有形或無形的東西，都成了他的籌碼。
我
為什麼……你把他想得這麼壞？也許他並沒有這麼複雜？
少年
他可能不壞。但我在談的，是他行為背後的「潛意識」，他對你做的任何事，都是他跟隨潛意識而做的自然反應，而不是他有意識的選擇。
我
你的意思是，他沒覺察到，自己行為背後的深層理由？！
少年
他根本不曾思考過你在他人生裡的意義，只任憑情緒牽引，做出各種表面的、膚淺的事，他想跟你建立關係，卻又不信任你，所以不自覺的收集籌碼，他傷害你，來讓自己處於比較不容易被傷害的狀態。這些都是他本能的接受潛意識的引導，做了這些事。
你們倆，應該去探究各自的心病
——你為何被他一再傷害，卻不離開他？
——他為何對關係極度不信任？要透過傷害你來證明愛？
他應該花心思去探究自己要的是什麼？而不是在不清楚自己要什麼的狀態下，既不表達，還耽誤別人。
我
你說的沒錯。
少年
好了好了，研究他沒有意義，因為和一個不在乎你的人，較勁冷漠，你必然會輸。
你談判的輸贏倒是其次，我認為不重要。我仍是那句老話，你要弄明白的，是你為何如此執著於他？這才是問題的根本，比你現在提問的任何事都還要重要。
我
我還是不知道……
但你提醒了我一項關鍵，他不擔心我離開，
因為我的離開，還不足以成為他的致命傷，所以他不怕……。
謝謝你的提醒，我知道我該怎麼做了。
接下來，我將致力於提高我在這段關係裡的「談判籌碼」。
總有一天，讓他再也離不開我！
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(本文摘自《把日子慢慢變好》 ，三采文化出版， 黃山料著)
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