「我們約會，上床，但不談未來」當代戀愛：不談名份的 situationship 有什麼情感陷阱？
你是否有過這樣的對象──你們經常傳訊、分享彼此的生活、每週也見面多次，並且已經上床。你喜歡和他在一起的時刻，有戀愛的感覺。你知道你對他有某種需求。但幾個月過去了，你們始終沒有說明彼此是什麼關係。因為，你們無所不聊，但就是不會聊到彼此的未來。
那你們之間到底是什麼？
對這樣的相處模式，其實在約會市場上有個新的名詞，叫做“situationship“。
圖片｜《喜歡的話請響鈴》劇照
愛情是扮家家酒，我們為快樂而活：為什麼人們開始追求 situationship？
美國約會專家 Damona Hoffman 形容 situationship 就很像「玩一場扮家家酒」：「你們假裝如情侶般交往，並且能感覺到浪漫、繼而滿足你們暫時性的需求。但它可能不會發展成為更穩定或更有意義的關係。因為你們之間其實缺乏真正的承諾、對未來的共識與信任感。」對此，許多人將 situationship 的出現歸因為千禧一代年輕人迴避傳統情感關係的傾向。
Hoffman 認為，也源自這幾年交友軟體興盛，讓這樣的約會關係越來越普遍。在十年前，你為了認識一個新的人，通常必須付出很多努力。你要想約會行程、要向朋友詢問，而你的努力回報往往很少。但現在，使用交友軟體的門檻較低。你可以在幾分鐘內創立帳號，並立即開始配對。這讓人們可以更輕易地開啟約會，也會慣性地進入觀望模式──因為你的選擇更多也更快了──你會持續等待，是否有人比現在這個更好。
這樣的關係型態，好像顯示對感情更加的「隨性」。但美國約會專家 Samantha Burns 也表示，它仍舊可以提供人們所需的親密情感連結，與真正的友誼。並且，它讓我們對情感關係與自我認同有更多的想像──
透過不要太早安定下來，你可以有更多機會和彈性去探索自己，以及告訴對方你想要的約會型態、或者床上的喜好等。在自由與無負擔的非固定關係裡，你能從中知道你因什麼而感到滿足、感到快樂。
而幸運的是，你們可能因為有了更多的了解，繼而對未來達成共識，而能有更深度的發展。如感情諮詢專家 Alysha Jeney 補充道，當彼此希望擁有相同的東西，那將會迎來令人滿意的局面。
但我也許，不會因此而更幸福：situationship 有哪些情感陷阱？
然而，當我們看見這樣的關係型態，允許人們保持有開放性的選擇，它同時也成為了害怕承諾或情感脆弱者的避風港。
約會專家 Neely Steinberg 表示，situationship 不要求承諾、進入門檻低，雖然可以減輕短暫的孤獨感，也能分散你的注意力，但它沒有教會人如何自處。
當你需要陪伴時，你可以很快地找到一個對象；即使這個人走掉了，你也還可以有下一個。對此你可能很少意識到你的孤獨、脆弱等，是一件需要被處理的事。
接著，你可能就會在無數的對象遞換中，開始感到空虛，並且懷疑自我價值──當你認為你必須透過他人解決你內心的孤獨感，是你同時不相信你自己有自處或自愛的能力。
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此外，它也讓你長時間處於一種比較淺層的情感滿足，繼而阻礙你尋找真正穩定、能讓你產生幸福感的親密關係。當你和 situationship 對象之間維持某種舒適但虛假的關係，你其實沒有真正地投入與付出──你未曾了解對方，不知道真正的愛或不愛，也就反映著你未曾了解自己。
心理治療師兼作家 Jonathan Alpert 對此特別提到， situationship 中容易產生雙方需求不一的狀態。當彼此的關係是模糊的，這樣的不確定感，會經常導致焦慮、沮喪、挫折、怨恨、無助等不健康的情緒。
於是，試著問問自己，你是不是因為想逃避什麼，害怕什麼，才選擇這樣的感情狀態？situationship 看似輕鬆且自由，但它也可能是一種情感陷阱──它好像解決了你的孤單感，但當你不了解自己為何孤單與脆弱，那這樣的需求只會像一只黑洞，再多的愛與性都將填不滿它。
還沒學會在情感的大海裡游泳，你就只能不斷地尋找浮木。但你的人，始終在那片汪洋上無法控制地漂泊著。
如何在 situationship 時代「生存」？
於是，如果我既想追求毫無負擔的約會，但又害怕落入情感陷阱，那該怎麼做？要怎麼樣，聰明談好一場 situationship？
首先，在展開與他人接觸的過程，你應該隨時能回到自我──這是我想要的嗎？有沒有哪裡怪怪的？試著去相信自己的直覺，並且避免在他人身上尋找答案。
Neely Steinberg 也建議，當進入 situationship 時，「不要真的耽溺其中。你應該對自己說，這是一個探索的好機會。多問自己問題，問自己什麼時候覺得快樂，什麼時候覺得討厭。」你會因此而做出更多並且更好的選擇。
圖片｜《觸及真心》劇照
心理學家 Carla Manly 也表示，這樣的關係經常始於孤單，兩個渴望陪伴的人會容易彼此靠近。因此你可以在相處過程中開始問自己：「這個人是你想繼續認真發展、予以承諾的對象嗎？」如果你發現他真的是一個很棒的伴侶，那你也可以嘗試誠實地傳達你的想法、對未來的渴望。這麼做，是你對情感誠實的練習，是你對自我重視的開始。
而如果被拒絕的時候該怎麼辦？ Carla Manly 認為，你可以就把它當作是一次情感練習經歷。當你從不逃避，能夠好好地面對自己，你將會再從未來其他關係中找到你要的那個。
如果喜歡，你誠實面對那個喜歡。如果無法繼續，你也不是毫無所獲──只因為你夠坦白的關係。
美國婚姻和家庭臨床研究者 Kayla Knopp 提到，人們喜歡模棱兩可的關係，因為它會讓你感覺更加地安全。如果想怎麼愛，如何進行，都可以有更多被開放討論的空間，我們會不會因此而更靠近幸福？多一點的曖昧，多一點的空間，給你，也給我自己。
當這個世界越來越平面化、每天有眼花繚亂的選擇，人們想愛，但又怕愛得太快──我們，先約會好嗎？
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