在孩子面前吵架，小心5大負面效果

偉偉（化名）這幾天睡到半夜常會不知不覺流著淚醒來，白天去幼兒園也不像從前無憂爽朗，反倒顯得悶悶不樂。在老師仔細瞭解之下，得知前幾天偉偉的父母吵架吵得厲害，甚至媽媽直接問偉偉．若他們有一天離婚，偉偉要跟著爸爸還是媽媽……。

大人爭吵影響孩子情緒

關於前面所描述的案例，王意中心理治療所所長王意中分析：「當父母經常在孩子面前爭吵，易讓孩子的心裡產生不安全感，造成他容易哭鬧不安、睡眠品質差，甚至做惡夢；而平常與人相處時會顯得害怕、畏縮，比較喜歡躲在角落，難以融入團體。」除此，他也曾遇過一些孩子原本沒有尿床行為，因父母起爭執而嚴重影響孩子的情緒，突然出現尿床情況。還有一些孩子在沒有安全感的情況下產生焦慮行為，例如習慣啃咬指甲，或具有強烈的分離焦慮，只要與主要照顧者分離，就會出現哭鬧等強烈情緒。

倘若父母爭執的音量大聲、甚至出現一些拉扯等肢體動作，孩子在耳濡目染的情況下，也可能導致他情緒易怒，甚至對同儕出現攻擊行為。

0～6歲孩子，面對父母吵架的反應

夫妻吵架幾乎是家庭裡難以避免的情境，若孩子不小心見到這一幕，不同年齡層的孩子可能會出現哪些反應？

＊0～1歲

就0～1歲嬰幼兒來說，王意中心理師指出：「對於訊息的接收主要來自感官。」當父母起爭執，音量突然劇烈改變，出現尖銳的互罵聲或尖叫聲，可能讓孩子受到驚嚇，易影響他的情緒穩定度，加上無法以言語表達，進而改變狀況，會本能的出現哭鬧。也因此，父母突然的怒罵聲或肢體動作，會讓0～1歲孩子因恐懼而產生不安，因他不知道發生什麼事，亦不理解父母的吵架內容，倘若孩子利用哭鬧的方式仍無法暫停父母的爭執，可能產生無力感。

＊1～3歲

1～3歲孩子的模仿能力會慢慢出現，他會試著觀察、學習最親近的人的行為舉止，並拷貝起來，包括說話方式或肢體動作等。例如：父母的生氣方式是握拳、大聲咆哮或互相指責，孩子在潛移默化當中學習並模仿，因而不難發現有些孩子的行為有大人的影子。

再者，這個階段的孩子正逐漸發展自主性，當大人沒有順從他，或者他的需求沒有被滿足，情緒起伏會更大。例如：父母不幫孩子買他喜歡的玩具，他可能出現握拳或大聲咆哮等行為，因此王意中心理師提醒：「父母必須留意自己的溝通模式與語氣，稍不留意孩子就可能學起來。」

＊3～6歲

3～6歲階段的孩子逐漸發展性別意識，王心理師說明：「在孩子的成長過程，父母所扮演的性別角色，對孩子而言會越來越清晰。」假設男孩子長期觀察、模仿爸媽的爭執方式，恐造成相同行為發生在孩子與同儕之間、甚至與女性同學之間。王心理師也曾遇過被家暴的孩子或家暴目睹兒，對身邊同學或女性同學出現言語或肢體等暴力行為。

更進一步來說，如果孩子是女生，看到爸爸對媽媽總是惡言相向、帶有威脅，可能造成小女生對於異性，像是男性同學、男性長者或男性陌生人，也會感到畏懼、害怕。甚至如果她在成長過程經常目睹爸爸對媽媽的暴力行為，產生不愉快的經驗，連帶她也會將此經驗內化、擴及其他接近父親體型、長相等男性，出現抗拒或不願接近的情況。

孩子面前吵架，易釀5大負面影響

夫妻感情是家庭中最重要的關鍵，父母感情良好，帶給孩子的影響是正向的；若感情不佳，連帶可能波及孩子的行為、學習、甚至人生觀，尤其是在孩子面前爭執的影響最大，王意中心理師也列出常見的負面效果。

1 孩子出現言語或肢體等暴力

孩子的語言經常是模仿親近的人而來，像有些孩子跟著家中大人看連續劇，有時會從電視劇模仿講話語氣，甚至出現言語暴力。王意中心理師解釋：「言語暴力在表現的過程多伴隨強烈或激動情緒，孩子模仿學習的速度很快。」假設孩子習慣模仿言語暴力，情緒易怒、暴躁、情緒穩定度較差。若孩子是經常被責罵的一方，容易出現情緒焦慮。

2 人際關係不佳

一般而言，孩子的人際是從與父母的互動開始學習，若長期目睹父母爭執，將來上幼兒園容易將這方面的互動模式複製在同儕相處，甚至倘若父母有拉扯、互推情況，孩子也可能對同儕做出這些行為。

3 感到無助、沒安全感

孩子看到父母起爭執時，由於無法預期接下來可能發生的事，加上這兩個人是他最熟悉、最親密的人，而現在的互動與平時相處出現極大落差，造成孩子處於緊張、畏懼的狀態，容易出現不安全感。倘若孩子試圖利用哭鬧阻止，但父母沒有因此停下來或出現其他人協助，他的安全感會越來越薄弱，覺得無力、無助，甚至懷疑自己的能力。

4 自信心低落

有時候父母吵架時會牽扯到孩子，若孩子聽到了，可能認為都是自己表現不好才造成爸媽吵架，因而覺得自己很糟糕，內心產生罪惡感，連帶影響對自己的信心。

5 親子關係疏離

王意中心理師指出，夫妻吵架時有時會出現其中一方比較強勢的狀況，這會讓孩子與強勢的一方維持距離、不易親近。王心理師解釋，因為在孩子的經驗中，平常父母的相處都很好，但突然對另一方這麼兇，會不會也這麼對他？因而對對方缺乏安全感，同時也覺得疏離。王心理師也曾遇到有些孩子上了小學、國中仍不敢單獨與爸爸或媽媽相處，特別是較強勢的那一位。

除此之外，還可能讓孩子對弱勢那一方的看法或印象產生變化，覺得弱勢的那一方不乖或很糟糕才會被罵。嚴重還會造成弱勢那一方在家裡較沒影響力，當他管教或要求孩子時，孩子不太理會或不願配合。

冷戰對孩子的負面影響

＊信任感難以建立

父母冷戰時，或多或少透露出疏離、僵硬、無法溝通的氛圍，對孩子而言，可能覺得眼前的父母原本很親密、和樂融融，但現在兩人卻不太說話，相敬如「冰」，甚至媽媽在客廳時，爸爸就會進去書房，呈現尷尬的氣氛。王意中心理師表示：「倘若孩子長期處在這樣的狀態，由於缺乏學習與人互動的機會，同時孩子感受不到情感交流，可能造成將來他對人的關係是疏離、冷漠的，人際關係與信任感的建立也會顯得冷淡，因為他沒有學習或模仿的經驗。」

王心理師更進一步解釋，建立信任感的所需元素包括安全感、與照顧者的依附關係，早期與父母情感的交流與互動等。倘若父母之間的互動是冷漠、疏離，長期下來可能造成孩子在情感上的立基較薄弱，連帶也難以對人產生安全感與信任感。

＊冷漠對待人際

再者，父母冷戰時，孩子處在冷漠、疏遠的氛圍，也會讓他產生心理壓力，當孩子的情感無法被滿足或被呵護，經常處於不安的情緒，不知不覺也會複製這套互動模式，造成孩子的人際關係冷淡、沒有溫度，若同儕給予的回饋也很冷漠，久而久之，孩子與人相處時會覺得恐懼，並逐漸拉出距離。

另外，有人認為父母冷戰會讓孩子無法學習處理衝突，對此，王心理師說明：「主要是孩子無法阻止冷漠、毫無交流的尷尬，因此，父母冷戰可能導致孩子更加無力。」

不小心吵架？撫慰孩子心情3步驟

儘管多數父母知道盡量別在孩子面前吵架，以免驚嚇到孩子，嚴重還可能在他的心理蒙上一層陰影。然而，在生活中若夫妻無可避免會在孩子面前起爭執，可以在事後進行什麼補救方法？並安撫孩子緊張、恐懼的心情？

STEP 1》與憤怒情境隔離

首先，父母本身的自我覺察很重要，當意識到夫妻雙方的戰火將要一觸即發，如果這時孩子在旁邊，第一時間必須考慮是否立即處理眼前的問題，王意中心理師觀察到，有些父母為了立刻處理雙方的不同意見，不管孩子是否在旁邊，直接展開爭吵，然而這是最不良的示範。王心理師建議，最好的方式是父母其中一方選擇暫時離開現場，也許去做家事或去洗手間等，先與憤怒情境隔離。

因此，若夫妻真的不小心在孩子前面爆發爭執，當事人之一不妨試著立即中斷、離開現場，畢竟有些問題是成人的話題，例如：經濟或家人等問題，如果讓孩子暴露在這樣的環境、讓他承受這些狀況，不僅可能加深他的無力感，也會讓他的內心感到焦慮與不安。

STEP 2》向孩子道歉

如果父母願意，且孩子處於能夠理解的階段，可以告訴他今天爸媽吵架的原因，不過，王意中心理師提醒：「還是要視爭執的原因，不見得要讓孩子知道得過於清楚，有些問題屬於大人之間的狀況，應先斟酌。」

除此，父母可以做的還有向孩子道歉，例如「對不起，剛剛爸爸或媽媽講話太大聲，嚇到你了，還讓你哭了。」讓孩子瞭解，爸媽有發現聲音或行為的劇烈變化造成他受驚嚇，讓他感到不舒服。

STEP 3》適時安撫孩子 

當父母吵架時，發現一旁的孩子變得很緊繃、很恐懼，王意中心理師表示：「不妨試著安撫孩子的情緒，並轉移他的注意力，像是拍拍他、抱抱他，帶他出去散散步，以免孩子處在無力感的狀態，或悶在心裡留下陰影。」

吵架時，別犯2大錯誤

夫妻發生爭執在所難免，父母除了本身要敏感，最好也能達成共識，王意中心理師指出：「當兩方因為意見不一致即將針鋒相對時，盡量避免在孩子面前出現爭執。」如果場面失控，在孩子面前吵起架，建議父母應向孩子道歉，讓孩子了解剛剛的情緒，並試著轉移他的注意力，以免父母已經吵完架，孩子仍糾結當時的恐懼狀態。另外，王意中心理師也特別提醒父母千萬別犯2個錯誤：

1 別把吵架原因推到孩子身上

當父母將吵架原因推到孩子身上，例如：「都是你早餐吃太慢，我和爸爸來不及上班才會吵架」、「叫你睡覺前要先上廁所，你不聽，現在尿床了，爸爸又怪我不幫你包尿布」……，雖然這時候孩子不敢多說什麼，卻可能造成孩子越來越不接受自己，覺得自己很糟糕、缺乏自信。

2 別要求孩子選邊站

另外，父母也要注意的是避免在爭執時，詢問孩子要選擇爸爸或媽媽，父母不應要求孩子選邊站，等於要孩子在兩個人當中放棄一個人，這對孩子來說不僅是個衝擊，也會造成他覺得沒有安全感。

像有些夫妻吵架一發不可收拾，甚至直接提離婚，不避諱的詢問孩子要選擇跟誰一起生活，王心理師也曾遇過孩子問他：「我要跟爸爸在一起？還是跟媽媽在一起呢？」造成孩子覺得既矛盾又有罪惡感，如果選媽媽，覺得爸爸很可憐；但選爸爸，又覺得媽媽很可憐……。因此，父母應避免這個不理智的行為，別讓孩子一個人承受這些情緒。

原則上，父母的感情對孩子的成長有著重大影響，當父母相處融洽、家庭氣氛和樂，除了給孩子最好的身教，也是重要的人際互動與示範，如果可以，夫妻盡量以溝通取代爭吵，至少，別在孩子的面前吵架。

王意中                    
學歷：高雄醫學院行為科學研究所碩士
經歷：振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師、國軍八○二總醫院精神科臨床心理師
現職：王意中心理治療所所長／臨床心理師