夫妻教養不一致，聽誰的？
夫妻對彼此的教養方式出現不認同的情形時有所聞，上善心理治療所院長羅秋怡指出：「若夫妻兩人的年齡、教育程度相當，可以藉由溝通達到共識。可是，如果有長輩，像公婆或岳父母等原生家庭的介入，則可能會加重溝通的困難度。」此外，溝通時還有一個重要關鍵，若溝通、協調的方式並非走向討論，而是採取堅持或迴避，也會讓小孩難以找到依循的標準。尤其當孩子隨著年齡成長，夫妻雙方累積在孩子身上的不一致會逐漸發酵，自然而然地小孩就成了夫妻的戰場。
教養有衝突，需要智慧和耐心
羅院長舉她曾經輔導嚴重的案例，由於夫妻無法溝通，小孩變成了父母爭執的焦點，哪方以小孩為主，就比較有掌控權；或以小孩威脅對方，甚至「捲子潛逃」，拒絕讓孩子與對方見面，最後走向法律，訴請離婚……。由此可見當教養觀念出現衝突時，真的必須倚賴父母雙方的智慧來化解。
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溝通不良，反應出搖晃的婚姻
夫妻無法溝通教養方式時，其實是反應出兩人在婚姻中有觀念的差異或溝通的困難。當溝通不來，嚴重時則一方放棄溝通，並反應在孩子身上。羅院長指出：「如此一來，夫妻並不會在生了小孩後，感情變得更好，反而是更突顯了婚姻的弱點」。因此，教養問題的爭執也有可能會惡化了夫妻兩人婚姻關係。但也由於是教養問題而起的爭執，因此會將問題的焦點反映在管教小孩之上。若父母衝突激烈且持續將焦點放在孩子身上，孩子亦會跟著痛苦、彆扭；或情感表現變得緊張與焦慮。
因此，她也呼籲，若夫妻出現衝突時，盡可能別在孩子面前表現得太過激烈，兩人必須先有一致的想法，再一致地向孩子表達相同立場，以免在緊張的氣氛下引引發孩子的焦慮。
為何夫妻倆的觀念大不同？
學歷與成長環境所致
父母教養孩子的方式摻有許多複雜的情緒。
影響夫妻教養觀點的原因很多，包括夫妻的學歷，以及各自成長的環境、工作和生活的經歷，都可能讓夫妻產生不同的觀點和想法。倘若從小父母採取高壓的教養方式，成為父母後，或許他會希望自己不要變成如此，因此對待小孩會比較寬鬆、溺愛，也變得矯枉過正。另外，若他不想和爸爸一樣有暴力傾向、會罵人、打人，當他現在對應高壓的氣氛時，也許會選擇壓抑，造成他無法表達情感、選擇迴避。羅院長感嘆：「父母的教養孩子的方式不只是表面上所看到的行為，這裡面其實摻有許多複雜的情緒。」
在這些個人因素的影響下，當個體成為了父母，自然會有了選擇不同的教養模式。此外，除了夫妻兩人自己的選擇之外，如果再加上原生父母（公婆、岳父母）的作用，變成4＋2人的組合，無形間便有6個人在影響著他教導下一代的方式，若父母在此之中沒有覺察，往往會造成「一人一把號，各吹各的調」，孩子無從依循，面對管教時往往會「鑽漏洞」，產生更多的磨擦和衝突。
教養不同調，當心爆發家庭危機
逃避關係
夫妻在教養小孩時，若長期觀念不一致或經常為此爭吵，雙方若難以溝通和共商對策，對孩子及夫妻關係會有更大的影響。有些夫妻在面對教養議題的衝突時，會衍生出來一種「由其中一方作為主導」的方式。然而，此種方式的夫妻若產生教養上的爭執時，往往會更加激烈。因為放棄主導權的一方可能會覺得家裡沒有他講話的份量；或選擇逃避，將重心放在家庭之外的事務上，時間一久，也會影響夫妻兩人的關係。
因為，當一方逃避，另一方得不到回應時，反而更想知道對方的想法，變成「你追我跑」的窘境，而且另一方的情緒會變得緊張、不安，更加支配孩子，造成小孩變得很黏，且容易產生負面的憂鬱或擔心，或是過度保護而影響孩子的同儕關係。
孩子缺乏自信
再者，小孩成長在父母感情不睦的氣氛裡，在他還小時，認知觀念較自我中心，會以為是因自己而起，覺得自己做錯事，並產生很多自責與內疚，也因此變得沒有自信、膽怯，一點一滴的烙印著家庭危機。
整理、覺察情感與想法
別產生過多期待
所以身為父母前最好先整理、覺察內在的情感與教養觀念，如果未經過整理，可能會產生過多的期待，一股腦地加到孩子身上，要求小孩替自己實踐。學齡前的孩子的確需要父母的保護及管束，然而當孩子進入小學後，父母就必須分辨出對孩子的期待是來自於自己的需要，還是真的為了孩子的需要。
例如，有些父母希望孩子科科考一百分，是來自於自己對孩子的期待，而非真的期待孩子學習知識，也並非符合孩子的能力，當孩子課業成績有所落差時，父母便會感到失落而生氣、沮喪。
不過，面對這些教養孩子上的的期望落空時，夫妻兩人又是如何反應的呢？
例如，當孩子因為學校表現頑皮，被小學老師寫了聯絡簿，這番提醒會讓夫妻關係變得合作或對立？當夫妻的教養不同調、衝突不斷時，孩子在學校行為表現也會隨之起伏，難以配合老師，使得問題惡性循環、更加棘手。到了孩子青春期，父母若持續為教養議題衝突，不一致的教養態度只會讓小孩往外跑，對孩子更無益處。
當孩子上了小學，淡漠疏離的家庭氣氛至少維持6年以上，婚姻關係平淡如水、難以溝通、加上教養無法達到共識，即可能發生令人憂心的7年之癢。羅院長表示：「通常第一個離婚的高峰就是婚後的5～10年，約略小孩讀小學三年級。」也因此，她在輔導夫妻處理管教孩子的議題之後，通常會回到夫妻關係的運作，她指出：「得要解完一個結、再解另一個結。」
瞭解彼此的期待、緊張及無助
因此，夫妻的教養差異若沒有適當溝通、談談彼此的期待、緊張及無助，並協調對孩子的教養方式，這些狀況會隨著婚姻年數的增加而造成一方更痛苦、甚至崩潰。父母不僅變得神經質、憂鬱，也可能採取暴力的方式責備孩子，另一方面，孩子的性格變得膽怯、害怕，難以勝任他現前的責任。
教養現場不同調，掌握3原則
家，是一個情緒的容量場。
父妻在教養小孩卻出現不同的想法，有哪些要點要注意？
1.耐住性子不大吵
夫妻盡可能不在孩子面前大吵，當夫妻在小孩面前否定另一半，甚至用情緒字眼批評對方的原生家庭，聽在另一半的耳裡很不是滋味，在孩子面前也會感到沒有面子，而孩子在現場也會隨之不安、感到自責，所以最好的方法是將房門關起來討論。
2.抽離現場
抽離現場≠冷戰
當情緒快要爆發時，抽離現場可以暫時冷卻，等到雙方情緒較穩定再來討論剛剛的做法，是否有其它更好的方法？此外，抽離現場的時間別太長，有些夫妻抽離現場即成冷戰，這並非本來用意。羅院長表示：「家，是一個情緒的容量場，它需要有接納、討論、處理衝突及轉寰的空間。」
3.事後溝通
事後溝通牽涉到夫妻原先是否有溝通的習慣，無論堅持己見或迴避衝突，時間久了會讓家裡成為脆弱的空殼。
而溝通時，若另一半強勢地堅持己見，也許另一方願意採取迴避、不與對方衝突來應對。然而，一味的討好或退讓免不了讓小孩成為犧牲品，因此，退讓的那一方有時也要理智的思考，這做法究竟好或不好？再者，也許強勢的那一方需要幫忙，因為他不清楚自己造成的傷害有多大。
各司期職教孩子
夫妻如何攜手合作，一同給予孩子最適切的教養方式與親情氛圍？
1.夫妻是一個團隊
首先要清楚家庭是一個團隊。羅秋怡院長分析：「爸爸這個角色的參與度的高低，也會影響孩子的成長。」例如：兒子需要父親做示範，學習男性的角色與責任；女兒也需要從父親身上學習兩性對待，在成長過程會比較有安全感。因此，夫妻必須瞭解各自角色的重要性，不論夫妻生活中是否有衝突或意見相左，唯有合作才能給予孩子最佳的成長環境。
羅院長也曾遇過公婆介入的案例，先生覺得要聽公婆的話，但他忘記在這家裡，爸爸的角色大過於爺爺、奶奶。
倘若先生不清楚這一點，即會以公公、婆婆與另一半做比較，造成管教不協調、不一致，雖說是以「愛」之名，但這份「愛」卻令人難以下嚥。所以父母必須瞭解到爺爺、奶奶是幫手而不是指揮者。
2.教養不只是媽媽的責任
別把教養的責任都推給媽媽，家庭必須是兩人共同經營、承擔，如同管理一家公司，股東間必須開會討論，且不僅是一次、兩次，而是來來回回；經營一個家亦是如此。
3.媽媽別當指導員
擁有不同的想法，卻欣賞彼此的差異。
適度肯定先生的重要性，像做家事，無論他做得如何，太太應該表達支持。畢竟爸爸與媽媽的責任並非相等，他們的重要性來自於貢獻不同的角色。羅院長曾見過一位媽媽不斷責備爸爸的粗心，漸漸爸爸變得沉默寡言，而相敬如「冰」的結果最後可能會反應在小孩身上。
因此，女性必須瞭解，她需要的是先生的支持，而不是跟她做一樣多的事。再者，若媽媽真的需要幫忙，也應清楚知道自己需要幫忙做家事的人，而不是讓爸爸成為很會做家事的人。
4.訂下共同的教養目標
家庭最大的特點在於每個人擁有不同的想法，卻欣賞彼此的差異，而不是你照著我的方式做，羅院長指出：「這是不合理的期待。」當夫妻在訂定教養目標前，應先討論孩子現行的身心發展、優缺點，尋求共識、再予以訂立。
夫妻的管教風格應彈性、一致性
回應孩子的需求，訂立規範與界限
羅秋怡院長舉出多位國內外學者針對初次犯罪少年的研究發現，犯罪少年的母親管教態度比較寬鬆溫和，而父親則比較嚴格，常以處罰威脅，但最後卻沒做到。這種父母管教方式矛盾、寬鬆不一又不一致的管教策略，讓孩子難以依循，往往造成孩子無所適從，如同無規範狀態，難以管教。
不只如此，許多研究指出雙親教養態度的不同除了會造成孩子人格發展上的差異之外，甚至還會造成精神方面的疾病。父母給予子女矛盾、相反的訊息，使得子女左右為難；缺乏彈性，過度僵化的互動溝通模式，易使孩子與外界的現實環境產生互動障礙；父母對孩子教養方式具有敵意少量關懷，易產生憂鬱症狀。當父母其中一方對孩子表現不滿，予以譴責時，孩子很難不產生負面的情緒，也容易再次造成父母的爭執。
其實，適當的管教風格應富有彈性、父母能夠有一致的管教共識，既回應孩子的需求，也會訂立規範與界限。當管教觀念不一致時，父母必須理性的溝通，尋求最佳解決之道，避免形成兩人不理性的爭執和衝突。
當孩子面對穩定一致的管教策略時，情緒及行為皆能夠穩定。即使面對孩子課業或生活上的困難時，藉由父母的攜手合作，能夠給予孩子最佳的安全感，那麼成長中再大的風浪，孩子都能擁有強而有力的後盾、努力向前行。
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