育兒不是媽媽一個人的事，聰明的妳應該懂得找外援
你需要幫助，我需要幫助，那些看似永遠淡定的爸媽也需要幫助。這並不是因為我們懶惰或無能，而是因為合作是人類的天性，你一定要有後援部隊才行。也許你一直說服自己應當憑自身力量完成一切，或是認為自己的事自己處理、不向外求援的作為是你的最高原則；不過，若你願意早點放棄這類思維，轉而向朋友和／或家人尋求協助，就能早點意識到教養兒女其實沒那麼難，更不會動不動就理智斷線，崩潰抓狂。
定期並經常與友善又能給予支持和鼓勵的成人（可能是配偶、好友或遊樂場上遇到的親切爸媽）相處，不僅能讓你的神經系統冷靜下來，還能讓你的地雷變小、變暗，不容易受到孩子的影響。原因如下：
*願意給予你支持和鼓勵的父母（尤其是那些認識你和你家人的人），能提供實際的相關資訊和建議，是很棒的意見來源。一旦你對自身的親子教養能力更有信心，就比較不會緊張不安或出現崩潰抓狂的行為。
*你的好友會幫助你擺脫紊亂的思緒與無謂的想像，把你拉回現實世界。只要你開始耍笨、對情況有所誤解，或是將別人的問題歸咎於自己，他們就會直接提點你，同時向你保證，你不是唯一一個會抓狂的人。這種做法能大大舒緩你的壓力，讓你放鬆身心。
*當你和自己信任、能讓你感到安心的成人在一起，神經系統就會自動冷靜下來。當你明白就算一切陷入崩潰，身邊還是有其他足以勝任、解決問題的後援部隊，你就會覺得教養變得比較簡單，沒有想像中那麼難。
*與喜歡的成年人共度時光是一件很幸福、很快樂的事。只要覺得開心，就不會被恐懼纏擾，或是失控發飆。
除了育兒夥伴（如果有的話）外，理想的支持系統還包含三個群體：專業團隊、戰友和好友。這群人有時會重疊，有時不會；有些人是你有小孩前會約出來一起閒逛的對象，有些則不是。不管怎樣，他們都很重要。
專業團隊：生活中的各領域專家
專業團隊指的是具有專業知識，可提供協助或付費購買服務的人。例如醫生、治療師、律師、小兒科醫生、托育照護人員、教練、老師、神職人員等。
有時你可以選擇自己的專業團隊成員，有時不行，通常是因為網絡外的醫療服務不在保險給付範圍內，或者是你家和辦公室之間只有一間托兒所。在這種情況下，請盡量善用手邊的資源。雖然不理想，但這就是人生。
不過，如果你可以選擇邀請哪些專家加入團隊，請找那些願意支持你的教養方式，並在你走錯方向時提點你、引導你的人。你需要的是可以建立長期關係的夥伴，當你不知所措時可以信任他們的專業。
我不是醫生，但我們有小兒科醫生，所以當我不知道如何應對女兒的症狀時，我會照她的指示去做。雖然這聽起來很理所當然，但在現今的「完美親子教養」文化的影響下，我們很容易認為自己應該了解一切。請盡量改變這種思考模式，放下壓力，讓真正的專家幫助你。
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戰友：挺你到底，和你站在同一陣線的夥伴。
你的戰友，也就是由在地人與志趣相投的父母所組成的延伸社群。如果你回家發現孩子不斷嘔吐，可以請他們幫你去拿處方箋；如果孩子在學校操場上玩，可是你上班快要遲到、不得不離開時，可以請他們幫忙照顧你的孩子。關於戰友，以下幾點必須謹記在心：
*不要低估這些人的力量。他們可以用不同的方式幫你救火、解決問題，但你必須先克服內心的障礙，那就是「主動開口尋求幫助」，這一點也不丟臉，再說你的請求或許同樣對對方也有幫助。每次只要戰友聯絡我，都等於是在提醒我，我不是唯一一個無法獨力完成這件事的人；讓我有付出和回饋的機會；讓我可以開口請他們幫忙，太棒了。
*你必須也得互惠付出。每次遇到麻煩時衝進來拉你一把不是他們的工作，也不是成為社區的一分子必須得這麼做。若你希望他們一而再，再而三地提供協助，自己卻毫無付出，做出同等回報，那他們最後就不會再回你簡訊了。就算你的車不夠大，無法共乘，你還是可以用散步的方式帶孩子去公園玩、舉辦遊戲聚會，或是在鄰居請病假時登門送暖，幫忙準備一些食物也行。
*這些人可能是你的好友，可能不是，就算這樣也不要緊。
你可以跟不同的人建立不同的關係，並不是每個人都能成為你的朋友圈成員。即便如此，大家還是可以彼此照應，互相幫助。
好友或死黨：真心支持你、安慰你的人生旅伴
這些人會在你快要對科學老師暴走發飆前好言相勸，讓你冷靜下來；在你只想一邊大哭一邊喝咖啡時把你拖離沙發；毫不猶豫回覆你晚上十點傳的簡訊；不會因為你要過來就整理家裡。他們就像你不知道自己需要、但在收到時卻會開心到不行的可愛小禮物，為你的生活增添了許多美好。
簡單說個關於我最好的好友的故事。有一天，我帶著大女兒去她們家玩。當時我女兒大約十個月大，她的女兒大概兩、三歲。那時的我不停在疲憊、焦慮與寂寞中掙扎，非常需要和懂得這些感受的人聊聊。我唯一想做的就是和我朋友在她的廚房桌邊喝咖啡，所以我讓女兒坐在沙發上，和她的孩子一起看電視。
幾分鐘後，我們聽見物品掉落的砰咚聲，緊接著是一陣哭聲。原來是我女兒從沙發上滾了下來，跌在柔軟的地毯上，好在人完全沒事。我親了她幾下，把她抱回沙發上後，接著回廚房喝咖啡。
過了幾分鐘，又發生同樣的事。砰咚，哇哇大哭。我走進客廳，親親她，沒事沒事，讓她坐在沙發上，又回到咖啡和朋友身邊。
然後是第三次。我朋友看著我，眼神中不帶任何論斷或諷刺（老實說我不曉得她是怎麼做到的，要是我一定會笑到崩潰），溫和地提出建議，說我女兒可能還沒準備好獨自一個人坐在沙發上。當然，她說得沒錯。可惡，我真的很想好好喝那杯咖啡。
你可以從這些瑣碎的片刻發現誰才是你真正的好友。就算你真的又瘋又蠢，他們也不會讓你有這種感覺。他們是真心地支持你，與你同在。比方說，他們會在你需要帶孩子去看語言治療師，或接受注意力不足過動症評估時提醒你，而且不會讓你覺得自己很失敗。如果你在和他們相聚後感覺更平靜、更有自信、連結更緊密，內心充滿力量，那他們就是你的好友。
另一方面，若你在遊樂場上和其他爸媽相處了一個下午，發現自己被困惑、羞愧或懷疑團團包圍，這些人也許是當天諸事不順，所以把壞情緒傳染給你，又也許他們根本就不是你的好友。我不是說他們是混蛋或你不應該再和他們出去，而是下次你要準備舉行週末夜討拍派對時，他們不會是你第一個打電話或傳簡訊聯絡的對象。
家人：是戰友，但也可能是扯後腿的人
現在我們花點時間討論一下家人的定位吧。在理想的世界裡，家人既是好友也是戰友，但不屬於專業團隊。就算你媽是讀寫專家，你哥是牙齒矯正醫師，也只能在緊要關頭去詢問他們的意見，其餘的就交給其他專業人士吧。
有些家庭幸福美滿，有些卻亂成一團，但大部分都算不錯。然而，有時家人就是無法提供援助，無論是因為死亡、癮症、功能障礙或其他各式各樣原因，導致他們不是你的好友，也不是你的戰友，甚至你覺得自己根本無法信任他們，根本不願把孩子交由他們照顧。這種感覺真的很糟。你不僅沒有家人的支持，可能還得利用有限的時間和精力來應付他們的問題。對許多父母來說，這是非常主要的導火線。
重要提醒：在母親節、父親節和其他有關家庭的節慶假日期間，請遠離社群媒體。那些完美的父母和快樂的手足全家福合照會瘋狂引燃你的情緒，點亮你的地雷。
你可以為此感到難過沒關係，適當發洩也是好事。少了家人的支持對親子教養來說是一大損失。接受現狀的同時，也要花點時間好好消化、感受一下，大哭一場，這樣或許能稍稍鬆解心中的結，減輕那種被困住的感覺。接著你可以重新回到支持系統，和你的好友、戰友與專業團隊連結，一起解決親子教養難題。
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尋找能與你一起作戰的後援團隊
接著來談談建立與維持育兒支持系統的方法。你可能很會帶小孩，也可能一輩子都在親子教養的苦海裡掙扎，或是像我一樣，發現成為父母就像踏入一個全新且充滿挑戰的世界，不但要搞清楚自己想連結的對象，還要找出建立關係的方法。這裡有些建議可以幫助你踏出第一步：
釐清自己的要求與需求
了解自己，知道什麼方法對你有效，摸清自身的地雷與情緒導火線。提供與接受援助的方法有很多，應該盡可能做出對自己來說合理的選擇。
例如：我不能忍受遲到，遲到會讓我大為光火，暴走抓狂，趕時間的時候我非常容易對女兒大吼大叫。我很清楚這一點，也知道自己無法徹底扭轉這種情況。當另一個媽媽問我想不想一起共乘時，我做了一個焦慮的媽媽唯一會做的事：我開始跟蹤她。不是「鏡頭對準她的房間窗戶拚命拉近」的那種跟蹤，而是開始留意她早上送孩子到校的時間。等到我很有把握，認為她屬於準時一族後，我就答應和她一起共乘。
我不是說遲到很糟糕，只是我個人無法忍受遲到這件事。一開始先婉拒共乘總比同意後才發現對方常常遲到來得好，不然到最後我只會瘋狂對孩子發飆，對共乘的爸媽惡言相向。這雖然不是他們的錯，但這樣真的不行。
這個建議不僅適用於你的戰友，也能幫助你挑選合適的專業團隊成員，還能讓你找到好友。雖然我們已經成年了，有時還是會有種高中生的感覺。也許你覺得其他爸媽嫉妒你、排擠你，但你現在是個大人，有能力選擇不被這種無聊的爛事影響。重點不在於誰人緣最好、最有錢、最漂亮，還是推著最可愛的嬰兒車，而是在於那些能不假思索地引用你最喜歡的電影台詞來回應你，在你心情不好時逗你大笑，當孩子於遊樂場上表現得像個混蛋時不會對你妄加批判的人。你越快了解、掌握自己的風格，就能越快找到合拍的好友。
開口請求協助
沒有人會讀心術，大家都跟你一樣忙著控制情緒，不讓自己抓狂。最糟的情況就是被拒絕，對方也完全有權力拒絕；最好的情況是對方答應幫忙，這個答案不管從哪個層面來看都很棒。
現身行動
想和支持網絡建立連結，就必須親自現身，付諸行動。替孩子安排約診，親自帶他們去看醫生，而不是請保母或外婆帶；兒童醫院是你能認識專業團隊的好地方。如果可以，親自接孩子放學，於課後練習時間在場外走走，不要坐在車子裡滑手機；校園是尋找戰友的絕佳地點。如果你想認識更多好友，挪挪你的屁股，參加終極飛盤遊戲、宗教服事或讀書會；參與友人的募款活動；替剛生小孩的鄰居送餐；傳送愚蠢的動圖簡訊給過得不太好的朋友。
你出現的次數越多，就會覺得自己與他人之間的關係更緊密，而對方也會有同樣的感受。
尊重自己的界線
你不可能有求必應，時時伸出援手。不是因為你很失敗，而是因為你只是時間與資源有限的凡人。除此之外，你也不可能跟每個人都處得來。你的生活中總有幾個身影會讓你覺得很煩，他們可能會不時惹惱你，甚至直接激怒你。也許他們讓你想起那個過去老是欺負你的哥哥或姊姊，也許你不喜歡他們跟你孩子說話的方式，也許你根本不曉得他們為什麼讓你那麼焦慮，那也不打緊。接受並尊重這一切。拒絕沒關係。
假如你來者不拒，就會浪費自己的能量，為太多人做太多事，進而導致壓力爆表，情緒一觸即發，最後回家對孩子失控發飆。所以不要這麼做。你可以說「不」、「不，謝謝」、「抱歉，我沒辦法」、「現在不行，請晚點再說」，或單純的「不，不，不，不」。
如果你沒辦法為了自己勇敢說不，那就為了孩子說吧。每次拒絕不合適的邀約或要求，都是在減輕內心的壓力，消除生活中的情緒導火線，降低抓狂的機率。與此同時，你也是在為孩子示範，教他們如何設下適當的個人界線。
盡可能保持仁慈與善良
無論什麼事，只要多多練習，就會變得更熟練、更上手。只要對他人友善，就是在練習仁慈，很快的，善待自己與孩子就會變得更簡單。
讓我澄清一下：你可以在保持友善的情況下拒絕他人請求，堅守自我界線。仁慈與好人、總是說「好」或挖洞給自己跳完全不一樣。保持友善的意思只是對眼下的情況多點同理心，不要當個爛人。再次強調，這是非常好的親子教養策略，就算你在排隊拿試吃餅乾、滑手機或是逛街，還是可以對孩子展現仁慈，承認、正視他們的感受，抱抱他們。
練習的時候，請務必將自己加到「值得善待」的名單裡，因為你值得。
本文摘自時報出版《崩潰媽媽的自救指南》
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