文｜曾彥菁
我一直覺得，親密關係是性別運動重要的戰場。但不為征服誰，只為超越自己。
戀愛中的男女，赤手空拳，帶著「男生應該怎樣」、「女生應該怎樣」的原始想像，彼此過招、刀光劍影，才一步步發現「男生原來怎樣」、「女生原來怎樣」，還有「我原來怎樣」。
我看見自己深植的依賴性，平時大力鼓吹女性獨立，但在感情裡，還是期待對方能幫我負擔不想做的事；又或是內心缺乏安全感，一直想從他人身上尋找。
這根埋藏得很深，是從小到大就不斷吸收的公主故事、偶像劇情節，我認同了愛情對女人是最重要的，妳只要找到一個對的人，妳此生的煩惱就會消失無蹤，從此過上幸福快樂的日子。
長大後的我，能用理智的腦袋，批判這種觀念的陳舊與不切實際，但眞的進入到愛情關係裡，還是會不自覺把浪漫情節，套用在自己身上，覺得我是脆弱的，需要一個強大有力的保護。
這個「慕強」心態，一路從愛情延伸，蔓延在我整個人生。
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一位總在我迷惘時，給我明亮指引的前輩 ，在聽了我想出國讀書後，輕輕提醒我：「如果有一個巨大渴望或衝動興起時，我們都要去注意，是不是有某種重複的模式出現，最後又帶妳走向相似的輪迴。」
我聽得模模糊糊，似懂非懂，但心裡好像也同意，他點出了一些什麼。 直到我辦了區塊鏈活動，長出更多力量，主動開展海外工作機會，突然之間發現：「我不需要出國讀書了，用工作的方式旅居各國，好像才是更想要的生活模式。」
以前的我，因為覺得自己沒有能力，只能以讀書的方式到國外，認定眼前就只有這一條路。但隨著十年過去，我超越了原本的限制，外在環境也變得不同了，我卻還抓著當年的夢，認為只有這一種方式。
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順著這條思路往下挖掘，我明白了 P 的提醒，在我身上的體現就是：「我 一直在找一個更強的伴侶，如同我以為世上有一個更好的遠方，只要我到達了，我就會變成想要的樣子。」換言之，我一直覺得自己不夠，環境不好，想透過外在的替換，成為心中最強的存在。
當我的著作賣不好，我就想加入一家光鮮亮麗的公司，企圖獲得漂亮頭銜；當我覺得伴侶不適合，看見喜歡的對象，我就想依附到另一個人身上。
最後，當工作、伴侶都落空，沒有事物可以再讓我依賴，我就想換環境，以為到了遠方，我就能自動收穫全新的自己。
這個內在機制，一直主導著我的人生，如同老鼠跑在滾輪上卻不自知，每次奮力奔跑，每次還是回到原點，因為我始終想偷懶、想依附、想逃避。
發現這件事的當下，我對自己充滿震驚，女性主義喊了這麼久，目光焦點只落在外在的權益爭取，卻忘記內在也要長力量，主動從弱勢的劇本裡掙脫， 為自己人生負起全責。
所以親密關係、私人領域，也是性別運動重要的戰場，你會在裡頭看見眞實的怠惰，需要除魅的慣性。
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這個練習不是要從誰身上奪回自主權，而是認知它一直在你身上，只是你忘記了，也不習慣承擔，不太常揮動翅膀。
說來眞的很神奇，當我又再次打破自己的框架與濾鏡，再次看待我對海外的嚮往，它們再也不是我難以企及，所以投注許多幻想的所在，而是「那就是地球上的一個地方，我人生中的一種選擇」。原先認為一定要怎麼樣，那份重重的執著，煙消雲散。
突然之間我不需要過得像苦行僧來存錢、讀書生活，我的存款若要出國讀書，是遠遠不夠，但如果只想體驗不同國家的生活，自由來去，沒有目的性，這份錢變得足夠運用。我大大鬆了一口氣，原本的壓力，都是我施加給自己的。
所以世界啊，一直都不是客觀的，它不是一種現實，它是你如何看待的詮釋，隨著你的想法一直在轉變，所有卡關的，都是卡在心裡。
只要我們可以看見卡住的心理狀態，超越舊有的思考，就能逃脫自己設下的牢籠。
本文摘自曾彥菁的《我不想活得正確，只想活得像自己》，由虎吉文化出版，如欲閱讀完整內容，歡迎參考原書。
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