主管老是突然暴怒怎麼辦？千萬不要什麼都答應！《情緒勒索》作者：面對衝突的3個策略
小唯進入這家公司已經3個月，公司福利好、升遷制度佳，工作內容也是小唯有興趣的；唯獨有一件事，讓她非常困擾。那就是：主管的情緒陰晴不定，時常帶給小唯極大的壓力。
主管時常會因為一點小事而爆發脾氣；每次他一進辦公室，小唯就戰戰兢兢，唯恐自己有什麼事情「觸怒龍顏」，事情不分大小，端看主管心情，只要一個不小心，就有可能會被叫進去罵一頓，甚至當著同事的面，被大聲責備、怒罵。
客觀來說，小唯覺得主管是有能力的人，也知道他承受很大的壓力，畢竟他們單位是公司主要的收入來源，主管對上對下承擔的責任都不小；不過，小唯也不喜歡主管標準不一、時常把錯怪在別人身上，不分大小事都可能會爆發。小唯覺得自己如履薄冰，時時在留意主管的情緒，情緒也因而一直處在緊張的狀態。
於是，上班變成一件壓力非常大的事，小唯發現自己開始睡不好、吃不下，時常感到憂鬱、焦慮。她開始懷疑：「是我抗壓性太低嗎？我該怎麼面對主管的情緒，難道，只有離職一途嗎？」
在職場上，有些人或許就跟例子中的小唯一樣，對於公司的其他部分是很滿意的，唯獨與主管的相處，讓自己非常辛苦，但是因為遇到主管的時間長，又很難避免對方的情緒波及自己。那麼，要如何改善這個狀況呢？
一、增進自我心理強度
許多人面對這樣的情況，會因而影響心情，因為大部分的人，並不喜歡面對太大的衝突或情緒，因此可能會習慣性地順服，按照對方的方式去做，或是不停察言觀色，以求能夠在這環境生存。
但使用這樣的策略，會失去對自我的「控制感」，覺得自己只能按照別人的方式去做，甚至因而感覺到焦慮與憂鬱。
因此，建議在這種情況下，需要先看清幾件事情：
1.對方的情緒是他的責任
許多會這樣爆發、容易與他人起衝突的人，他的情緒爆發標準其實並不清楚，而如同小唯這樣的人，即使腦袋清楚「對方會這樣是他的問題」，但情緒上仍會「趨吉避凶」，採取一些策略改變自己的行為以配合對方，甚至當對方說「我會這樣都是因為你」，這種把錯怪在對方身上的話時，可能照單全收，而影響對自己的看法：「是不是我有問題，所以他才會這樣對我？」
一旦出現這樣的想法，反而會更覺得自責、自我懷疑，配合對方的行為。但實際上，對方會使用這樣的方式，是因為這樣「有效」。如果他對別人或多或少也都容易發生衝突、情緒爆發，你越配合他，他越覺得這方法有效，也更容易對你採取同樣策略。
因此，以此狀況為例，請謹記：別人對待你的方式，取決於他們自己是怎樣的人，而並非因為你是怎樣的人。所以，對方的情緒，是他的責任，請別照單全收。
2.劃定界限
當你知道原來容易與對方起衝突，並不都是你的問題時，了解自己的情緒與需求，就成為接下來的重點。在工作上，請你開始思考希望對方怎樣跟你溝通？你的界限在哪裡？以心裡不感到委屈、忍耐為標準，認真思考你想要被對待的方式。
二、沙盤推演應對策略
當我們做完心理建設之後，需要思考的便是：「當遇到這類衝突時，我應該如何應對？」這時我會建議：請謹記「停、看、應」策略：
1.停：找藉口離開現場
面對衝突與對方極大的情緒反應時，當下的情緒張力容易讓我們覺得害怕，因而採取「戰或逃」的手段：被激起情緒，直接跟對方起衝突；或是覺得焦慮、害怕，下意識退讓，按照對方的方式去做。
不論是哪一個策略，在職場上或許都不是對我們最佳的方式。畢竟「戰或逃」，代表我們的情緒都被對方影響，因此，我們失去對自我的控制感，讓對方有機會操控我們的情緒，這會使我們覺得生氣，卻也會覺得無力。
讓自己能夠減輕壓力，才能讓我們不會馬上用「戰或逃」這種生存策略的反應，而有機會理性判斷。因此，找藉口離開現場，並承諾事情完成後會返回討論；或是深呼吸讓自己頭腦放空、提醒自己不要馬上陷入對方的話語與情緒、了解這是對方的情緒而非我的責任等，都是有效的「停」的策略。
當我們能夠「停」，我們會跳脫「焦慮與害怕」的情緒，如此才能讓我們有機會用理性判斷：什麼才是對現在情況、對我最好的策略？
2.看：思考對方的目的
當我們有機會停下來，特別是可以找藉口離開現場時，我們的心有機會得到一些空間能與對方的情緒隔開，不被對方情緒捲入的我們才有餘裕思考：「我的感受是什麼？我的界限是什麼？」以及「對方想要的，又是什麼？」
先看清我們的感受與需求，穩定自己的情緒，試著思考對方的目的，則讓我們有更好的方式去回應、面對對方的情緒，並且採取較好的策略解決衝突。
3.應：回應對方、面對衝突
如果能夠離開現場、或是讓自己深呼吸、心情上能夠不被對方的情緒捲入，就有機會試著了解自己的感受與界限，並且也能思考對方的目的，那麼我們就能試著去回應對方、面對剛剛的衝突。
例如，如果主管出現很大的情緒，甚至在辦公室裡，對你說話越來越大聲、甚至有些攻擊的話語時，使用「停與看」的策略：「深呼吸，告訴自己這是他的情緒，只是我也不喜歡被這樣對待，而他只是想要告訴我應該要怎麼做。」了解這部分，我們就有機會做以下的回應：
「我了解你說的事情很重要，不過當你大聲說話時，我會很難集中注意力，我很希望能專注在你說的重要事情上，是否可麻煩你再說一次剛剛的事情，讓我能夠了解目前的情況。」
面對與主管、老闆或他人的衝突，本就不是一件容易的事情，尤其是陷入對方情緒後，很容易會出現「當機」反應，可能採取不一定有利於我們自身的策略。
建議平日可以試著思考一些方式與對話，甚至是一些手勢、呼吸與回話的停頓等，這些「停」的策略，有機會能讓你與對方的情緒能夠有一個「界限」，才不會失去控制感而成為被對方情緒控制的人質。
不過，如果這種衝突互動已是長期的狀況，若希望能改善，請試著給自己一點耐心，一次能有一點點的改變，例如能離開現場、深呼吸、練習讓自己的情緒不被對方影響…..等，就已經是很棒的事。
站在「不卑不亢」的位置，與對方溝通、提出自己的需求，如此，才能試著「抑制」對方過度的情緒行為，讓彼此的衝突能減到最低，能夠有「工作上的溝通互動方法」，讓工作能夠更有效能。
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