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才剛曖昧就暈船?以下四種表現的你不要用交友軟體!

放送超過13年、破百萬聽眾推崇的「馬克信箱」出書啦!由青點教教主歐馬克神開釋、搭配教母瑪麗的暗黑系插畫,獨家收錄30則啟、裎、轉、分的感情鬼故事,寫下一則則人間清醒的實用愛情建議,以直指核心的犀利觀點,拯救沉溺在情海中的善男信女!

內在匱乏的人不要用交友軟體

啊好的故事

馬克、瑪麗,聽你們的節目很久了,從來沒有想過有 一天,我也會淪落(?)到要寫信給你們的地步。

為什麼我會這樣講咧?其實是因為,以前每次聽別人的煩惱,我都會在心裡想說:拜託,幹麼那麼放不下啊?看開一點就好了啊!如果是我,一定怎樣又怎樣⋯⋯想得很簡單。

但是,現在我知道錯了!這可能就是所謂的現世報吧?真的讓我遇到了。

前陣子,我在朋友的慫恿之下使用了交友軟體。我想,只是打發時間聊聊天而已,又不是要約砲,應該還好吧。沒想到認識了他,就稱他為A君好了。

A君和我住在不同的城市,但是我們的年齡和學、經 歷都很類似,興趣、喜好也很相投,一下就聊開了。我們越聊越起勁,也聊得越來越晚,只要一天沒講話,就會渾身不對勁;聊到後來,我連A君有哪些親朋好友都瞭若指掌,就連出門都會向他報備。

很快的,我就發現自己喜歡上A君了!而他和我的對話內容,也越來越曖昧,從文字訊息,到語音訊息,進展到通話⋯⋯到後來,就連「好想你哦」、「如果能馬上見到你就好了」這些有點「越界」的句子,也越來越頻繁地出現在我們的對話裡。

我們就在這樣的氣氛下,約好了要見面。

見面的那天,我很緊張,還特地打扮,但一切都比想像中來得好。我們一起逛街、吃飯,A君還半開玩笑地餵我吃東西,摸我的頭,過馬路時,還會不經意牽我的手。

回程時,我在高鐵上收到他的訊息。他說見面的時候,他一直很想抱我,只是怕嚇到我,所以忍得很辛苦。

馬克、瑪麗,你們看,他這樣講應該就是真的有喜歡我吧?不是我會錯意吧?一般朋友怎麼可能會這樣咧?

但是,沒想到過了幾天後,A君卻突然變了,不只回 覆訊息的時間越來越長,句子越來越短,到最後,甚至跟 我說他累了,別再找他聊天了。

我整個嚇到,忍不住脫口問A君說:「那你有喜歡 過我嗎?」一問出口,我就後悔了,等他回覆的時間明明 才過了幾分鐘,可是我卻覺得已經過了好久好久。幾分鐘後,畫面上出現了「沒有吧」三個字。我拿著手機大哭, 不知道為什麼會變成這樣。

我一直在想,是不是我無意間說錯了什麼,還是做了讓他討厭的事?會不會其實我們那天見面的時候,他就已經覺得我和他想像中差太多,只是不好意思說出口?

我把我們的對話紀錄拿出來,從頭看了好多遍,看到 那些曾經的曖昧內容,越看越難過,明明我們以前曾經這麼要好的啊!難道真的是我太容易暈船了嗎?我覺得自己好蠢,聊天聊到心都被撩走了。想靠交友軟體找對象,是不是真的很難成功?

馬克教主神開釋

#他現在摸你的頭, 是因為之後他想要你摸他的小頭。

Dear 失戀的小好

不知道你有沒有發現你的慣性思維:當事情走向不如自己的預期時,先檢討自己是不是哪裡做錯了。我覺得有反省能力是一件好事,但事件的發展有很多不可控的因素,你有沒有想過這個不如預期的結果,也有可能是對方的問題,其實與你無關呢?

交友軟體上,許多人都是多線同時進行的,你以為他只有你,但實際上同時有千千萬萬個你。你是在跟不知名的玩家們一同競爭他的心。你是專心與一對一的,不代表別人也是這樣。在認清這項事實後,不知道你會不會覺得有點不公平:「為什麼他可以當點檯的大爺,而我只能當被點的小姐?」(或是,為什麼她可以當高高在上的王子公主,而我只能當工具人勇者?)

最主要的原因是,自信。

自信可能來自於外在條件,長相、身材、職業、薪水,或是交易市場上的僧多粥少,也可以造成很有自信的粥。自信也可能來自內在,有些人就是莫名其妙地有自信,無關乎成就與能力的自我感覺良好。不過,有一種自信是來自於自卑偽裝成的高姿態,若你一時不察,就容易落入他人的玻璃心與恐怖情人陷阱。

當一個有自信的人認為他是值得被追求的,他就會把自己放在被追求的位置;反之,當一個人是匱乏的、認為 自己不夠好的,他就會把自己定位在被選擇、要努力爭取關注的角色。

內在匱乏有四種表現,當人們恐懼的時候,也常常會出現這四種反應:

第一個表現,是亂問問題。一直講話,一直問問題。害怕空白,因為最怕空氣突然安靜,所以為了填補空白而不斷說話。然後這些問題,通常都是沒有經過思考的反射性問題—「你午餐吃什麼?你要回家了嗎?你在幹麼?」甚至相同的問題會一問再問,已經問過的問題沒多久又問了一次,代表你根本沒有認真在聽人說話,你的精力是放在「用說話把空白填滿」這件事情上。

除了問問題之外,一直喋喋不休地說著自己的事情的人也是一樣。

第二個表現是尖酸刻薄、充滿攻擊性、酸言酸語,看什麼都不順眼。試圖用他的武裝去掩蓋內在的不安;那個人爛、那個人醜、那件事真蠢、那種情形根本不可能,這些言語都是試圖在轉移聽者的焦點,希望聽者不要把注意力放在他的身上細察,不然自己的爛醜蠢窮會曝光,在高大威猛的表象下只是一條懦弱害怕的小蟲子。

第三、講話越來越大聲,生氣了。「見笑轉生氣」(台)。「你怎麼可以質疑我」,「你憑什麼這麼說」, 用憤怒作為武器,試圖震懾壓制對方。

前面三種反應是比較激動和攻擊型的,第四種表現是比較消極型的。

第四種表現是模稜兩可,什麼都覺得「喔⋯⋯是喔,喔⋯⋯不知道耶,嗯⋯⋯也許喔」,或是話不講完。起了個話頭,但是無法完結句子。因為怕講出來後被取笑,因為怕講錯,所以乾脆維持這種有講跟沒講一樣的曖昧性,保持多元解釋的空間,如果被質疑了,還可以用別的方式圓回來。

由於缺乏確定性,沒辦法做決定,所以總是陷在無止盡的遲疑與不確定中。

歸根究柢,人為什麼會對一個網路上認識的人患得患失,是因為你內在的匱乏與恐懼。你害怕自己錯過了這個人,你害怕自己得不到幸福。你的腦海已經預想了跟這人在一起的幸福畫面,可是現在好像事情不是你想的那樣。

管理自己的預期,讓自己清醒。預期只是作夢,而夢是虛無的。把焦點放回自己身上,改進自己,相信自己可以,相信自己是好的,相信自己會成長,專注在自身的發展,然後成為那個被追求的人。

#讓自己快樂。

不是因為誰喜歡你,誰選擇了你所以感到快樂,而是 你喜歡自己、接納自己,讓自己快樂。

──本文摘自三采文化《親愛的馬克瑪麗 Re:是不是每個男人都這樣?》/作者歐馬克、繪者吳瑪麗

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