為什麼我們很難不在乎？人的煩惱在於想得太多而能做的太少

編按：總覺得自己不夠好？想停止焦慮反而更焦慮？我該怎麼放過自己？曾陷入情緒低谷、罹患憂鬱症，最能共感「負面情緒」的諮商心理師王偉，新書中提供20多種情緒疏導工具，親測實證有效調節身心，穩定情緒健康，陪伴患者走出情緒失衡的困境！

文：《我是這樣好起來的》王偉 著／三采文化

不在乎的勇氣

生活中有很多我們在意的人和事，但現實卻告訴我們，很多人和事不是我們能完全控制的。有時，我們就會過於在乎而使自己困擾。

例如，我們在乎別人對我們的看法。這是人人都會在乎的，我們都想擁有良好的形象，但如果過於在乎就會激發不良情緒。看到同事私下小聲談論別人，很容易對號入座，擔心他們是不是在談論自己，開始懷疑自己。對另一半特別在意，對方的一言一行很容易影響到自己，進而產生不必要的衝突。想要走出去，跟別人好好相處，但總覺得別人不喜歡自己，因此造成誤會。同理，對於一些事我們也會存在過於在乎的時候，一次考試沒考好，沒考上稱心如意的學校、評獎沒被選上、升職落空，等等。

這三個步驟的目的不是要讓我們消滅焦慮，而是降低影響，與焦慮共生。

另外，前文中介紹的正念呼吸、冥想、脫敏療法等方式方法都可以應用在焦慮的時候。

這些難免會影響我們的情緒，為了平衡好情緒，我們需要一定的「鈍感力」。

鈍感力的說法源於日本作家渡邊淳一。按照他的解釋，鈍感力是一種力量，一種避免負面資訊衝擊的能力，可以更加從容地面對挫折和傷痛，不受影響，堅定前進的方向，這是一種贏得美好生活的智慧。渡邊淳一認為，鈍感力不等於遲鈍，它強調的是面對困難時，人的耐受性，是一種積極向上的人生態度，就如同一束電波需順利抵達終點，過程中就要規避電磁場的異常干擾。

人生要朝著目標前進，就要規避各種外界不利訊號的衝擊。

鈍感力是一種處世的智慧，一種思維方式。

沙子在手中握得愈緊流失愈快。跟這個道理一樣，我們愈越敏感，就愈容易胡思亂想；愈想得到別人的認可，就愈越有可能適得其反，反而鈍感一點，會活得不那麼累。

還是新人作家時，渡邊淳一加入過一個作家文藝沙龍。裡面有一位渡邊淳一認為最有才華的作家A先生。A先生當時已經發表過不少作品，小有名氣。

然而，這位天賦極高的A先生也和渡邊淳一一樣，會有被退稿的情況。在相同的境遇下，渡邊淳一雖然感到沮喪，但在短暫的沉淪後，很快就重整旗鼓，投入創作之中。而A先生很敏感，對自己的作品更在乎，接受不了打擊，喪失了創作的欲望，發表作品的次數愈來愈少。幾年後，在文學圈裡，已經甚少聽到他的名字了，他就這樣在文壇消失了，而渡邊淳一如今卻享譽世界，作品被翻譯成多種語文，在全球影響很大。

所以，成功不僅需要才華，更需要鈍感力，它可以讓我們持之以恒。在渡邊淳一看來，A先生的才華不在自己之下，如果能有一點鈍感力，他會是一名多麼優秀的作家，這種結果令人惋惜。

日本著名諮商心理師大嶋信賴寫了一本《不在乎的勇氣》，此書是渡邊淳一《鈍感力》的實踐版。大嶋信賴用八萬多件心理諮商案例的經驗，引導人們從新視角看問題，消除負面情緒。在書的封面上寫著一句話：「你真正強大的時候，是你能夠不在乎的時候。」作者從心理學角度解釋了我們被別人的批評或感情所左右的原因。只有找到問題所在，才能有辦法去擺脫被左右的命運。

●為什麼我們很難不在乎

對於我們通常很難做到不在乎的情況，大嶋信賴從八萬多件心理諮商詢案例中總結出來兩個原因：

1. 沒有邊界感

書中有個例子，作者休息日打算收拾屋子時，同事發來「收到客戶的投訴」這樣沒頭沒腦的一封簡訊，作者本來不予理會，繼續打掃房間，但腦海裡會不受控制地想同事為什麼要發這樣的簡訊。結果時間全浪費在思考這件事上了，傍晚時房間還沒打掃完。

有句話說得很好：「人的煩惱在於想得太多而能做的太少。」內心敏感的人總是想從別人那裡獲得認可或讚同，被對方的言行所左右，或者是過於熱心腸，不由自主去干涉別人的事。

人與人相處時，如果邊界感缺失，會給自己和他人帶來煩惱和不便。就像作者的經歷的這樣，同事沒有邊界感，給別人帶來煩惱；而敏感的人模糊了邊界，被對方的言行或感情所左右，過度地剖析，不敢做自己。

2. 容易自卑

內心敏感的人，非常在意周圍人的一舉一動，在與別人比較時，下意識覺得自己做得不夠好，總是低人一等，凡事先考慮對方的感受，這樣一來就讓自己喪失了自信，變得自卑。

他們總是在出現不好的結果時，第一時間把問題歸咎到自己身上，心裡不斷問自己，是不是做得還不夠好，別人才這樣對我。

因為不想被別人討厭，才不斷放低姿態，以致失去自信。

其實，我們越愈是模糊邊界，愈是放低姿態，對方往往愈是會得寸進尺，變本加厲地對待我們，這樣我們會更痛苦。

● 如何讓「鈍感力」增強

太過敏感，可能會輕易毀掉與他人好不容易建立的橋梁。要想減少敏感度，可以做些鈍感力方面的練習：

1. 分清哪些該在乎，哪些是不必在乎的

大嶋信賴提出了一個很有意思的分隔方法：以自己為圓心，雙臂張開為直徑畫圓。這道圓就是個分隔線，將事物區分為「什麼該在乎」和「什麼不必在乎」。奧地利精神病學家阿爾弗雷德．阿德勒（Alfred Adler）有個觀點深入人心：一切人際關係矛盾都起因於對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。

有邊界感，把注意力放在自己身上，降低敏感度，無視那些「不必在乎的事」，該幹嘛幹嘛，會輕鬆很多。

2. 轉變成「以自我為中心」的思維模式

敏感是一種天賦，也是一個人的資質，不可能輕易改變，但是，我們可以去改變那些相對容易的東西—看問題的角度以及思維方式。

相比「站在別人的角度為別人考慮，以他人為中心」這種生活態度，那些能夠平靜地看待別人的言行、忽視無端的指責、能夠隨心所欲生活的人，才能真正活出自我，過得幸福。

對其他的事鈍感起來，不太在意他人的言行，埋頭做自己的事，容易發現自己的無限可能，自然而然就自信了。

3. 善於利用無視，改變心態

他人因為身體、家庭或其他原因情緒很糟，把你當出氣筒，與其同這樣的人較真慪氣，我們不如改變心態，學習如何接納。

對於別人的「熱心教導」，如果是對的，我會接受；如果不是，那對不起，我不在乎你，就當耳邊風，很快就忘掉。其實，我們從小時候起就應該學習「無視」。相信很多人都遭受過別人以愛的名義對我們進行控制，這時候我們需要站在自身感受的角度去看待這種「愛」。如果你感覺受到了侵犯，生活沒有按照自己的想法進行，那麼你有權利反擊，告訴對方你的真實感受，並請他們收回口中的「愛」。

《我是這樣好起來的》王偉 著／三采文化

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