小築才四歲的時候，爸爸就過世了。小築媽媽的憂鬱症非常嚴重，她會在小築面前割腕，血流得滿手都是，小築還會幫媽媽拿衛生紙。
媽媽和小築一起住在租來的小套房。媽媽因為憂鬱症，沒有穩定的工作，嚴重時還需要住院。小築才四、五歲卻只能一個人待在家。
在社會處社工的評估之下，小築來到寄養家庭。國小時，小築就待過三個寄養家庭，換了四所國小。
小五時，小築開始會化妝。小築在 Facebook 上化濃妝、穿低胸短裙的照片，完全看不出來是平時學校裡眉清目秀的小築。小築常常上網和網友聊天、使用交友軟體，她因為自拍裸照傳給網友，被導師通報性平事件，而轉介到輔導室晤談。
覺得心裡很空的孩子
現在八年級的小築，已經交過快二十個男朋友。最短的戀情只持續了三天，最長是五個月。小築常常在晤談時對我說，她分手了很難過。但下一次的晤談，她說她又交了新男友。
我和小築討論，她喜歡他們什麼地方。小築也說不出來，只是覺得晚上有人可以聊天很好，不然實在是太無聊了。小築常常覺得心裡很空，好像少了什麼，但只要有人可以聊天，她的感覺就會好一點⋯⋯
升上國中後，小築來到新的寄養家庭。寄養媽媽願意給小築更多自由，但小築和寄養家庭的衝突卻不斷。
小築一開始是穿了耳洞和舌環，之後開始交男朋友，然後和男友出門，徹夜未歸，甚至帶男朋友回家，藏在家裡。小築被發現的時候，正在和男友發生性行為，之後因為性平事件，得去警局做筆錄、上法院開庭等。這些狀況讓寄養家庭不勝其擾。寄養媽媽多次和社工討論，想終止寄養。
寄養媽媽的無力
「我那天下班比較早回家，我想我老公不在家，但家裡怎麼會有男生的聲音，結果推開門一看⋯⋯我後來才知道小築居然已經把他藏在家裡三天了。我一想到就覺得很可怕⋯⋯」
寄養媽媽嘆了一口氣，繼續說︰「我大吼，叫那個男的把衣服穿上，那個男的又瘦又白，我還懷疑他是不是吸毒，不然怎麼這麼瘦⋯⋯」寄養媽媽給我看她從小築手機拍下來兩人的鹹濕對話。
「我實在是不知道還能跟她說什麼。這已經是第三次了。我每次都跟她說，你要交男朋友可以，我沒有禁止你。你要跟男朋友出去，就跟我說一聲。只要有報備，去公共場所是安全的，我也都同意，但你可不可以不要一直發生性行為，這樣很危險！她都說好，看起來都很乖的樣子。她沒事的時候，是真的很乖沒錯。但這樣真的對身心發展很不好⋯⋯」寄養媽媽對小築感到非常無力。
我與小築的寄養媽媽因為時常聯繫，已經熟到像是朋友般的親切。
小築和男友是在網路上認識的。男友今年二十六歲，待業中。他們在一起三天，就發生了性行為。前兩次的性平事件也是類似的狀況──小築和成年男子在一起，沒幾天就發生性行為。
第一次看到孩子失落的表情
我和小築討論和男友怎麼發生性行為的，小築說起來輕描淡寫。
「就他要求啊。我一開始說不想要，但後來他一直盧，就做了。我不會後悔。
「為什麼會帶他回家？我就想寄養媽媽不在家，又很熱，一時不知道去哪裡⋯⋯」小築一副「這也沒什麼大不了」的態度。
之前的兩次開庭，兩個男生都賠了錢。「好像十萬，還是十五萬吧！媽媽說當我念高中的學費。」小築說。
我不確定小築是不是覺得這樣賺錢比較快，可以幫媽媽減輕一點負擔。但我相信，媽媽就算再辛苦，也不會希望小築這樣賺錢⋯⋯
通報性平事件的那一天，我看見小築在嚴肅的導師旁邊，連大氣都不敢喘一聲，甚至眼眶泛紅，和平常笑嘻嘻、滿不在乎的樣子完全不一樣。班導很有威嚴，但學生都很喜歡他。在晤談時，小築跟我說︰「班導說他對我很失望。」
我幾乎沒有看過小築失落的表情，那是第一次。
可能因為小時候經常目睹爸媽爭吵，之後爸爸過世，媽媽常常情緒失控且不斷進出醫院，幾乎兩年就換一次寄養家庭和轉學等生命經驗，小築很難信任大人，她總是向外尋找朋友、找男朋友，但我發現導師在小築心中有好大的分量。
導師對小築來說，是小築不曾擁有過的父愛的角色。
小築九年級時，因為媽媽狀況較為穩定，社工評估小築可以回家和媽媽同住，但媽媽租屋處離學校有一段路，小築搭公車上學，得花將近一小時的時間。
小築一直告訴我，她不想再轉學了。那時候，導師也不只一次請我轉告社工︰「我希望小築可以繼續留在這裡，不要轉學。新的導師不知道小築的狀況，可能不知道怎麼幫小築，留在這裡，對她比較好。」
我聽了心裡好感動。雖然導師費了很多心力處理小築的問題，如果小築轉學，導師也會比較輕鬆，但卻還是希望她留在班上。
我想，小築心裡總是覺得空虛、寂寞，交了一個又一個的男朋友，還有輕易的和網友發生性行為，是想用身體換得被愛的感覺嗎？其實在小築的生命中，還有好多愛她的人──她的爸媽、導師、不同的寄養媽媽。不管小築和這些人的關係好不好，這些沒有放棄過她的人，都是愛她的。
我相信小築有一天會懂的。
圖片｜Photo by Fast&Slow on PIXTA
（延伸閱讀：「我真的值得被愛嗎？」過度努力後遺症：我是不是很令人失望？）
心理師想說︰
心理治療學派中的「客體關係理論」指出，小時候與母親的互動經驗，是我們自我概念、對他人的心理意象、親密關係發展與情緒發展的基礎。
因此，我們在生命早期與主要照顧者的互動關係經驗會被內化，成為我們內在的人我關係型態，而這樣的關係型態，常會在日後的人際關係中重現，意即我們和主要照顧者（如母親）的關係，會複製到我們與他人的關係。
我們的主要依附對象通常為父母，是一個長期而穩定的客體，讓我們在變動的環境中，依然有安全感；讓我們知道今天我去冒險、嘗試新事物時，如果失敗了或跌倒受傷，也有人在身後可以依靠；以及當我覺得累了，我可以回家。
就像學走路的寶寶嘗試站起來，跨出第一步，當他跌倒了，他知道媽媽一直在身後為他加油，並不會突然不見，而當他哇哇大哭時，媽媽就在身旁。
當主要照顧者不斷變動，孩子難和他人建立長期而穩定的關係
但小築卻不同，小築的主要照顧者不斷變動（爸爸過世後是憂鬱症的媽媽，還有不同的寄養媽媽），小築必須去適應新的主要照顧者、適應新的環境、生活方式、家庭文化，以及主要照顧者的個性和態度等。
因此，小築很難和他人建立長期而穩定的關係，而且小築也已經習慣身邊的人來來去去。因為，如果開始依賴某個人，當有一天失去他的時候，那實在是太痛苦了！因此，小築很容易答應和他人交往，甚至輕易和他人發生性行為，渴望有人陪伴的感覺；但如果對方提分手，小築也不會覺得太難過。
那什麼是依附關係呢？「依附關係」及「分離焦慮」由約翰·鮑比（John Bowlby）所提出。之後，哈洛（Harlow）進行恆河猴的實驗，他做了兩個人造的猴媽媽，分別是有奶瓶的鐵絲媽媽和沒有奶瓶的布媽媽。研究發現，恆河猴除了喝奶的時間，會在鐵絲媽媽身上以外，其餘的時間，都緊緊依附著布媽媽。
原來會讓恆河猴依附的是柔軟、溫暖的觸感，而非食物。這個實驗告訴了我們，在物質需求底下，更重要的需求是得到溫暖及被愛。
而愛因斯沃斯（Ainsworth）做了陌生情境的實驗。她拜訪了烏干達的二十六個家庭，提出了三種依附類型，分別為安全依附、矛盾依附及逃避依附（後兩者為不安全依附）。回到美國後，她進行了著名的「陌生情境實驗」。一開始，媽媽和一歲左右的寶寶在遊戲間，之後媽媽離開，陌生人進來安撫幼兒，最後媽媽回來。她發現：
1.「安全型依附」的寶寶在媽媽離開的時候哭泣，但能接受陌生人的安撫，在媽媽回來以後，也很快的破涕為笑。在媽媽安撫之下，可以繼續玩耍。
2.「矛盾型依附」的寶寶在媽媽離開的時候很焦慮，不斷尋找媽媽，但在媽媽回來之後，渴望媽媽擁抱卻又對媽媽生氣，甚至拳打腳踢。
3.「逃避型依附」的寶寶在媽媽離開的時候會尋找媽媽，但在媽媽回來的時候表現出無所謂的樣子，甚至想逃避。
（推薦閱讀：關係依附理論：你的安全感，從孩童時期開始形成）
給予「矯正性情感經驗」，讓孩子知道自己不被放棄且值得被愛
小築屬於「逃避型依附」的孩子。小時候時常目睹爸媽爭吵，之後面臨爸爸過世、媽媽不斷進出醫院，以及更換寄養家庭及轉學的狀況。小築的媽媽經常情緒失控，且無法回應小築的需求，再加上小築的照顧者不斷變動，導致小築和照顧者的連結並不深。
因為小小年紀的小築，不知道自己會在這個家住多久，或是哪天又要搬到哪裡或轉學，她習慣不和人有太深的連結，但內心深處卻又十分渴望被愛，因此在網路世界中，尋找一個又一個可以陪她的人。
對於小築來說，導師和國中的寄養媽媽是相對來說長期而穩定的客體，這是一個難得的「矯正性情感經驗」（corrective emotional experience）。指當個案再次經歷到在其他關係中未能解決，以及在過去成長的依附關係中，經常經驗到相同的人際模式時，諮商師或是個案的重要他人，能以嶄新且有效的方式來回應，使個案體驗到新的、不同的人際互動模式，提供個案改變的契機。
對小築而言，「感受到無論犯了多少錯誤，都沒有被放棄，而且這個人在小築發生事情時，一直陪伴在小築身旁」就是個很重要的新經驗，也是「矯正性情感經驗」。
導師和寄養媽媽是小築國中三年穩定的重要他人，讓小築知道自己是不被放棄且值得被愛的。或許因為這樣的陪伴，在未來的某一天，小築能慢慢從「逃避型依附」變成「安全型依附」的孩子。
父母可以怎麼做︰
1. 培養「安全型依附」的孩子：孩子的第一個親密關係就是父母，孩子和父母的依附型態將會影響未來他和另一半的關係。
在寶寶哭鬧的時候，父母若能敏銳的覺察孩子的需求，例如需要換尿布、餓了想喝奶，或是想要父母抱抱，並能適當的安撫寶寶；隨著孩子長大，當孩子有異狀或遇到挫折，如在學校被欺負、考試考不好很沮喪、和朋友吵架等，父母若能敏銳的察覺到孩子的需求，適時給予陪伴和支持，比較容易培養出安全型依附的孩子。
2. 當你情緒失控打罵孩子，請向孩子誠懇的道歉，並對孩子表達爸媽還是很愛你。
3. 若察覺孩子因某些原因不再信任父母，不想和爸媽說心事時，開放的和孩子討論「他希望父母怎麼做」，也告訴孩子：「爸媽也在學習改變，當你想找人說話時，我們都在。」
父母不要做：
1. 不管孩子做什麼都被罵：讓孩子感覺到做 A 不對，做 B 也被罵，久而久之，孩子可能會有「習得無助感」，覺得做什麼事情都是錯的，乾脆就不做了，甚至開始自我放棄。
2. 忽略或否定孩子的需求：例如過早訓練孩子如廁，當孩子尿床時，嚴厲的責備孩子；或是當孩子遇到低潮哭泣時，沒有安慰孩子，反而指責孩子不夠勇敢、成熟。
3. 有條件的愛：例如：「如果你不吃青菜（或是不好好寫作業），我就不愛你了。」這樣可能讓孩子感受到自己若不照著父母的話做，就不被愛了。這樣的孩子可能學會做一些讓父母開心的事來討好父母，以得到父母的愛，但內在卻非常缺乏安全感。
4. 若父母對孩子時好時壞和十分情緒化，心情好，就對孩子和顏悅色，心情不好就打罵孩子，孩子可能會非常焦慮，變成「又想靠近父母，又害怕靠近」的「矛盾型依附」的孩子。
若父母常常忽略孩子的需求，不管孩子再怎麼表達需要，都無法得到父母的關注，孩子為了生存，可能會發展出「只有靠自己，我才能活下去」的策略，傾向假裝自己很獨立、不需要依靠他人，變成「逃避型依附」的孩子。
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