對於情緒勒索的議題，已經有許多文章探討過了，但它依舊是一個非常熱門的主題，這或許出自於大多的文章，都把矛頭指向情緒勒索者的不對，卻很少提及勒索者該如何自處。
就我自己的觀察，情緒勒索者大多是屬於依附象限軸焦慮偏高的那一群人，自身作為一個高焦慮的人，面對外在的相處對象時，往往容易受到對方的影響，對方若是常常聯繫不到人，或是難以妥協，而自身又有著比較高的權力位階時，就容易變成情緒勒索者。
情緒勒索者並非不痛苦。作為一個情緒勒索者，其實是很痛苦的，他們的想死，往往是真的痛苦不已，所以才會出現想死的念頭，並非單純只是表裡不一地想掌控對方，而展現出情緒勒索的行為。
圖片｜Photo by Alex Ivashenko on Unsplash
（同場加映：每個人面對情緒的狀態不同！從關係依附理論，看你是哪一種？）
以我自己為例，我在得了焦慮症和憂鬱症之前，便是和一位逃避依附的女性交往。我時常感受不到對方的存在，又感受到對方的朋友總是站在她那邊，讓我感受到我身上重現了過去被集體霸凌、被排擠的記憶。
於是在這樣的情況之下，我的身心狀況變得很糟糕，恐懼帶來了焦慮發作，讓我不斷告訴對方想去死，事實上，我的恐懼確實反映在了我的思緒裡頭，我不斷重現著跳進醉月湖裡，或是衝進公館車潮裡的場景，並不是只是嘴巴說著想死，心裡卻毫不在乎，只是為了操縱而操縱的。
我想這是一般人對於情緒勒索者最大的誤解與汙名。
無法改變環境，那至少要找到適合的環境
於是乎，在一段段的感情裡，我學到了，我不適合和高逃避特質的人談戀愛，因為我的情緒反應過於強烈，無法透過簡單的方式讓我的焦慮症與恐慌症緩和下來，而把自己丟進會讓自己頻繁發病的環境裡，無疑是自討苦吃。
在這樣的情況下，有著低逃避傾向的人，對我來說或許是較為適合的對象。
試著想想，當一個較為神經質的人，要和一個時常不願報備，不讓你知道行蹤的人交往容易一些，還是和一個出門、要離開手機前，都會告訴你一聲的人交往容易一些。
這是很簡單的道理。我們無法改變環境，但我們可以選擇環境，選擇合適的對象交往，讓自己走得平順一些。
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但是這個轉念，往往是最困難的。
很多人遲遲沒有辦法轉移自己的戀愛對象，一直讓自己困在同樣類型的對象裡面，就是他們相信，自己的勒索總有一天會奏效。
這一個困住，背後的意義是什麼呢？是什麼困住了自己？心理治療常常在談的，便是「不斷重複的事情，背後的心理機制是什麼？」是什麼讓你放不下若即若離、時常消失的對象，而選擇跟他們談戀愛？也許有些時候，需要的是更深層的心理治療，才有辦法找到其中的意義。
不過，或許可以試著問自己下面這個問題：
如果有一天，你尋找的交往對象，本身就會時常跟自己報備行程，不需要自己花那麼多心力去找尋對方。那麼，困住你去做這個決定的，會是什麼呢？
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