之前有人問我說，愛情裡的經典名言「你若芬芳，蝴蝶自來」，是不是其實是一個騙局？雖然好像把自己照顧好，就會有人來跟自己交往，但要找到「能夠願意一起經營關係的人」又好少。到底，怎麼樣子才是比較好的尋覓感情方式呢？
其實，我覺得這兩句話，都對。
愛情的開始，並不一定都來自於雙方都很好的時候。也許我們都經歷過「照顧分手後還沒走出來的對方」這樣的感情，或許我們也經歷過「我好討厭自己，但還是有人願意愛我」這樣的感情。
愛情，從來不一定會在彼此都很好的時候才來敲門，因為我們的過去，會讓我們在認識新的對象時，產生許多投射：有些人可能經歷過不好的過去，所以希望照顧好眼前的人；有些人可能不願意輕易交出情感，所以等著其他人不斷地熱烈追求，才有可能鬆口答應。
愛情的那些老生常談，從來不是愛情真正開始的樣貌。
愛情是在自我與他人之間，找到一個可以接受的平衡
有人以為，愛情是一個 1+1=2的遊戲；也有人以為，愛情是一個 0.5+0.5=1 的遊戲。
但在愛情裡，本來就不一定會是哪一個。有些時候，我們需要一起走過低潮，有些時候，沒有陷入過低潮的人，不懂為什麼有人可以陷得那麼深。即便我們都有同理的能力，但不代表我們都能時時刻刻運用同理心，因為那實在太累了。
是阿，要在愛情裡面找到一個平衡，本來就很困難，那個平衡是動態的，從沒有一段感情自始至終可以維持相同的步調，重要並不在於怎麼開始，而是在於彼此怎麼相處。
依附不能定人生死，只能告訴我們適合的相處樣貌
就好像我最常談的依附理論，談論的也是這樣的事情。你要一個焦慮型或逃避型喜歡自己，那真的很困難，但如果他能夠在一段感情裡，感覺到自己是被喜歡、被承接的，那也無妨呀！
而當我們知道自己的伴侶是焦慮型，容易在太久沒回訊息時感到焦慮，或是跟其他異性碰面時感到焦慮，那你選擇報備行程、安撫對方、把下班時間大多都拿來陪對方，那也不一定是一種犧牲，也有可能是樂在其中。
畢竟，對我而言，我很愛跟你相處，對你而言，你需要被陪伴，那我們膩在一起，自然花在彼此身上的時間也就多了，這也不是壞事呀！
但同樣身為焦慮型，有些人缺乏安全感時就對伴侶暴怒、監控行蹤，或是對伴侶爆粗口、瞧不起對方學歷等等，這樣相處起來就很可能會讓人不舒服，自然也就讓另一半不想陪自己了。這樣的循環，讓彼此都很沒安全感，就不會是一個很舒服的相處方式。
所以感情裡面，到底要膩在一起，還是要給彼此更多的空檔？要自己情緒夠穩定了，才能談戀愛，還是可以在過得不好時，找一個人依靠，從來沒有標準答案。
對我來說，重要的其實不是那些愛情格言說了什麼，而是你想要什麼，又願意為了一段感情放棄什麼？
找到你和你想互動的對象之間舒服的互動模式，才是真正理想的感情。
一個人眼中的惡人，可能是另一個人眼中的天使。
這才是這世界上真實的樣貌。
主圖來源：Pexels @Tirachard Kumtanom
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