「從一開始就錯了」愛情可以填補童年情感匱乏嗎？
從此過著幸福快樂的日子──童話故事的美好結局？
離開了原生家庭，女孩們開始尋求屬於自己的、獨一無二的關係，首先會先投入的，就是愛情關係。
當我們帶著從原生家庭與社會所經歷的創傷，長期將自我縮小，背負著太多「應該」的責任與角色的期待，以及對愛與關係的渴求──如果社會期待著，成為一個「好女人」就是代表要有良好的關係──那麼，我們很難認為，人生靠著自己就能圓滿。
於是，我們需要找到另一個人，特別是男人，來讓我們奉獻、付出，以獲得他的肯定；也需要他來愛我們、照顧我們、保護我們，滿足我們渴愛的心。
不論是我們的全部犧牲，或是乞求對方給我們全部的關注與愛，都是為了證明：藉由與這個男性的連結，我們也與這個世界連結，我們相信：我的自我價值，唯有靠這段關係才能獲得；我的存在，唯有靠這段關係，才有意義。（延伸閱讀：每一次戀愛，都把對方當靈魂伴侶：這件事會有什麼問題？）
或許你我身邊，或自身有過這樣的經驗：
明明你是個獨立、能夠照顧自己與別人，有許多興趣與朋友的人，但不知道為何，當你一談了戀愛，立刻六親不認，注意力都在對方身上，而且亟需對方全心全意地關注你，否則你會擔心「他可能不夠愛你」。而這個「可能」，會讓你的美好世界崩塌。
明明在這之前，沒有這個人在身邊，你也活得很好，甚至可能一開始是男方較為積極，你反而有所保留；但為什麼進入一段關係後，你變得失去了最熟悉的你自己？
可能，你痛恨著自己的無用，卻無法控制自己的內心，深深感覺到自己的情緒，被對方的一舉一動影響、牽動。
你發現內心對於愛情關係，一直有個期待：
「我是否能找到一個人，可以包容我、愛我，視我為獨一無二，然後──從此，我們過著幸福快樂的日子？」
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女性追求自我認同的方式，時常是「親密關係」
「女性一心一意追求愛情關係」的故事，你、我可能都不陌生。被「文化纏足」訓練過的女孩們，習慣將注意力放在別人身上，相信自己可能是不夠好的，覺得自己可能無法成就自己，使得女性追求自我認同的方式，時常是「親密關係」──藉由得到愛，才能確定自己的價值，這使得女性更容易把注意力放在「追求一段親密關係」上。
此外，在過往家庭與童年成長經驗中，缺乏被完整關注、照顧與被愛的經驗，使得許多女性，會將追求這種童年所匱乏愛的感覺，轉而在愛情關係中滿足。
因為，愛情關係的愛，與我們期待父母給我們的愛，有部分類似的特質，那就是：
獨一無二。
我們期待自己在父母或他人的眼中，是獨一無二、不可替代的。我們也希望父母愛我們，就是我們原本的樣子，而不是因為我們要表現有用、有幫助，才代表我們有價值。
若在成長經驗中，有主要照顧者願意給予這樣的獨一無二與無條件的愛與保護，我們將有較大的安全感，以及對自己和這個世界的信任感。（延伸閱讀：「霸道、情不自禁的愛」停止宣揚這種傷害女性的感情關係）
當有機會完整感受這樣的愛時，我們會相信自己的價值，會懂得珍惜自己，也會願意相信自己擁有一些能力，可以完成自己的需求與夢想。我們也更能清楚知道：我的人生不是用來犧牲、用來滿足別人的需求；我不會因此受到懲罰，也不會因而產生罪惡感。
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但若我們沒機會感受到這樣的愛，而是不停地感受到「必須犧牲自己來滿足別人」，感受到別人對自己沒有太高的成就期待，感受自己必須擁有一段關係，才是成功、有價值的──我們就會想在愛情中，找尋、填補那些我們不曾擁有的。
那些獨一無二、無條件的愛。
但，為了滿足過往匱乏的需求而去建立的親密關係，若我們沒有意識，很容易讓人陷入一種「強制性重複」的窘境當中：
我們不停重演，那些在生命中令人痛苦的「愛情劇本」。希望有一天，它能有不同的結局，能夠療癒我們之前的創傷，滿足我們一直以來對愛的期待與不安。
只是，在愛情中，真有辦法填補我們童年成長經驗所匱乏的空洞嗎？