30 歲那年，我從紐約移居瑞典：從「表演型」與「犯人」人格走出自己的療癒之路
文｜Nick, Hsu
在人生的道路上，很多人都曾陷入「表演者」與「犯人」角色的迷宮內。
「表演者」因為他人欽羨的關注而給予了生活的動力。他旅行並不是為了探索，而是為了一張又一張的網美照；他品嘗美食並不是為了滿足味蕾，而是為了營造自己擁有品味的人設。
「犯人」則可以細分為二。有許多人，不幸地因為原生家庭或者各種自己無法控制的因素，無法做自己喜歡的事情，當然這些人並不在這篇文章的討論範圍內，因為沒有人自願承擔與生俱來的禁錮。
但卻同時又有許多人，已經擁有比其他人更多的資源，已經步入家人努力幫你鋪好的道路，卻還是自稱是失去自由的犯人，深陷在無法展翅的監獄，執意叛逆只為打破框架，卻在途中矯枉過正責備那些為你著想，為你鋪路的家人。
我想，很多讀者，包含我自己在內，都正在或者曾經經歷過「表演者」與「犯人」的困境之中，無法自拔。
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曾幾何時，文章發表後，自己不再感到靈感宣洩後的滿足，反而更在意社群網站上對文章的留言；又曾幾何時，文章的內容不再是從生活經驗所得的靈感，而是為了即時反映當今新聞關注的議題而強迫寫作的生硬矯情。
這是我自己的「表演者」困境，我做事情並不再是因為自己的喜好，而是為了博取他人的喝采。
回首過去十年，讀過我過去文章的朋友或許都還記得，我在職場上走了不少的冤枉路。包括沒踏實地追隨學校職涯中心的規劃，最終只能夠從紐澤西類似老鼠會的文具銷售公司擔任銷售員，每天吃兩顆巧克力棒過生活。
包括沒聽從父母親的建議暫緩寫作事業，最後導致正職工作與寫作事業兩頭燒，失去了健康與生活品質等。有太多的阻礙，源自於自己無理由的堅持，放棄了擺在前方早已鋪好等你探索的捷徑，無視於自己已經比許多人幸運。
等到困境襲擊，自己才開始怨天尤人：埋怨環境，埋怨壞運，埋怨沒了自由。這是我強加給自己的「犯人」困境。
你我或許有不同的生活經驗，但想必我們都曾經歷過以上的困境：我們想要有令人稱羨與眾不同的生活，最後卻活成不像自己；我們不屑別人對自己設定好的道路，最後卻製造麻煩給自己收拾，把自己關進監獄。
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索性，在自己 30 歲生日的那一年，在出了最後一本書之後，我關閉了所有公開的社群網站，暫停了所有寫作相關的發表，從公司申請內調，從紐約搬到了瑞典，重新開啟了新生活。
在生活上， 我不再需要去在乎網路上鄉民對於文章或書籍的感受或評價，我只需要專注在經營新環境的朋友與此友誼所帶給我的滿足感。我還是繼續寫作，但我只把想法稍微寫在手機裡的日記本內，偶爾在睡前重新閱讀一遍，與心裡的另一端心靈對話。
生活步調從紐約的光速降到了瑞典的漫步，「慢」下來的節奏讓人開始有時間注重生活細節。
我與家人有了更頻繁親密的聯絡，聊天不再只是報喜不報憂，而是開心的做個「媽寶」，與父母親互相交換與時事的心得。
我也更願意與更享受聆聽長輩的建議，當然不會一味的遵循，可是能夠從經歷過許多滄桑且愛你的長輩中獲取寶貴的經驗那是閱讀再多的工具書也無法得到的溫暖。
我學會珍惜，珍惜朝九晚五工作所帶給我的安定感，而不是一味地抱怨工作的無聊；珍惜瑞典短暫卻又富饒生命力的春夏，而不是一味地抱怨冗長又寒冷的秋冬與永夜。
珍惜早晨眼前的一杯熱咖啡，而不是被囚禁在昨晚聚會時同桌人散播的負面八卦和抱怨。
珍惜與妻子在公園漫步的時光，而不是讓工作在下班之後還是繼續霸佔腦容量。
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圖片｜Nick, Hsu 提供
五年過去了，我的生活或許不是我過去年輕時想像般的如此刺激與有趣，但我卻感受到前所未有的滿足與健康。
我們還是可以繼續追夢，繼續保有年輕時的活力，但此時追尋的，卻不再是為了滿足別人的眼光而設定的目標，也不再只是為了逃脫自找的束縛而做的無病呻吟，而是真正的聆聽自己心靈的聲音，而踏出的腳步。
勉勵你我，都不再是「表演者」與「犯人」的角色。
五年了，好久不見。