我實在沒辦法在短暫的諮商時間內仔細聽完委託人的所有故事。因此，我會拜託他們在訴訟受理前，以陳述書的方式整理好究竟發生過什麼事後交給我。雖然我期望收到的是從婚姻生活開始到決定離婚的過程，但實際讀過這些文章後，我卻發現在形形色色的結婚、離婚故事中，出現了一句相同的話。
陳述書的第一頁，大多是在描述自己與對方相遇的過程，以及自己決心與對方結婚的原因。接著，大約到了第二至三頁就會出現這句話——「從那時起，丈夫突然變了」「妻子開始露出戀愛期間隱藏的真實面目」。
婚前讀到這些陳述書，我的內心不禁湧起了無限的好奇。
「為什麼人們總在婚後變了一個人呢？我一定要好好挑一個始終如一的人才行。」
曾經這麼想的我，很遺憾地也在婚後親身面臨到所謂的「突變時刻」。原來，我也不例外。
婚後才沒經過多久時間，我便有了「老公和戀愛時期是完全不一樣的人吔」的想法。人真的會變嗎？戀愛時期的模樣都是騙人的嗎？談戀愛時，總是津津有味地聆聽我的日常瑣事的人，卻在婚後讓我覺得他好像認為這一切只是無關緊要的事。
豈止如此？曾經說過「你只要負責生小孩就好，其他事通通交給我」的人，卻似乎在我生完小孩後認為「教養小孩當然是媽媽的義務」。
直到結婚十多年後的現在，我才依稀明白了丈夫的突變。婚前的我們，基本上仍處在互相探索，以及言行舉止都得謹慎配合對方的狀態。自從結婚、生小孩後，一心想著必須讓家庭不愁吃穿的丈夫，便索性拆掉了煞車，只顧著向前衝。
儘管我一次也不曾要求丈夫背負起養家的責任。他為了成為自己心目中理想的一家之主，重新排列了人生的優先順位，而我也為了自己的理想家庭奮鬥著。後來花了好久的時間，我們才懂得如何分享與配合彼此打造「安樂窩」的「方式」。
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直到經歷過這些時間後，我似乎才稍微懂了夫妻間所謂的「突變」究竟是什麼。這與「為了毀滅對方而藏起利爪，等到婚後才露出本色的人」絕對是天差地別。更重要的是，婚後必須踏入全新環境一事，難免就會自然展現出各自隱藏的面貌，又或者說是因為彼此都有了不同的立場。
當然了，若是有暴力傾向的人為了與心儀對象結婚而隱瞞這點，結果一結婚後馬上對對方暴力相向，那就是「名副其實的突變」。不過，如果像我們一樣是在戀愛時期只表現出好的一面、分享甜蜜的事，然後在婚後面對現實問題時表現出立場不一樣的程度，其實就只是「普通的突變」。呼⋯⋯我實在花了太久的時間才明白這件事！
不少來找我的人提及自己的另一半突變的故事都是這樣的——
「談戀愛的時候明明說好婚後會包辦所有家務，實際一起生活後，才開始拒絕兌現諾言。現在的我，整天都忙著幫那個人擦屁股」「婚前從來沒有發過一次脾氣的人，婚後不知道是不是因為看不起我，一天到晚對我大小聲、發脾氣」「生完小孩後，老公完全變了另一個人，好像把我在家照顧小孩當作理所當然的事。我到底要怎麼和這種人一起生活下去？」
實際聊一聊後，便會發現他們對對方突變的不滿，基本上都來自於深切體悟對方根本不可能意識到自己的錯（？），然後藉由變回從前的模樣來解決一切問題。很遺憾，但這不只是夫妻間的問題，也是任何人在長久維持一段關係時的必經階段。
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平時善於整理的人，竟在婚後突變？
人的行為往往都會出於本能地朝著對自己有利的方向發展。當向來不擅長收拾、整理的人與戀愛對象一起去旅行幾天時，替對方細心整理行李一事既能讓自己產生成就感，又可以贏得對方更多的愛，因此這就是「對自己有利的行為」。
只是，萬一得在為期可能長達數十年的婚姻生活天天做這件事呢？當一個人持續亂丟，而另一個人無止境地幫忙收拾時，站在前者的立場或許會將一切視為理所當然，但就後者的立場而言，卻只覺得整個人憂鬱至極，更遑論什麼成就感了。
從前默默把一切打理得井井有條的人，不是因為感情淡了才變得形同陌路，而是雙方都已經到了臨界點。無論是立下多少山盟海誓的完美關係，最終都一定會面臨這件事。當對方已經盡了全力，自然就會比較容易對此感到疲乏。
一旦開始對整天需要別人幫忙善後的對方感到厭倦，或許就是時候想一想「原來對方也在我沒有意識的期間，忍受過我現在感受到的痛苦啊」。這大概就是所謂的風水輪流轉吧？
如果沒辦法像這樣換位思考，而是一味掛慮著只有自己很辛苦，關係破裂只是遲早的事。試著向對方坦白自己此刻的想法，並且詢問對方一直以來承受了多少痛苦後，訂定屬於彼此的簡單規則，多少都能解決諸如此類的矛盾。
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談戀愛時從來沒有發過一次脾氣的人，竟在婚後突變？
嗯⋯⋯可能是戀愛期間確實沒有發生過特別值得發脾氣的事，也可能是害怕自己發脾氣的話會破壞關係而刻意控制住了？等到結婚之後，又覺得凡事忍一忍才是今後長久相處的上上策？
有時，在憤怒的情況下適當發脾氣宣洩，才能讓關係發展得更好（發脾氣的程度過火，並且做出對對方人格侮辱的發言情況當然除外）。這種時候，只要稍微擺脫對方可能會離開自己的恐懼，宣洩情緒的行為就會變得較為容易。
當自己被從來不曾發過脾氣的人發脾氣的模樣嚇到時，不妨先放下「這個人變了，現在開始無視我了」的想法，然後勇敢地接受「我們現在已經是可以對彼此發脾氣的關係啦？這段關係想必就要進入下一個階段了」。
等到兩人氣消後，再一起思考一下彼此應該如何處理發脾氣時的情況，以及透過何種方式提出自己生氣的原因。
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對方究竟從何時開始將自己的存在視為理所當然？
其實，真的有很多人是為了這個問題才決定分開。然而，當真正敞開心扉坦白對談後，就會發現對方從來沒有將自己的存在或扮演的角色視為理所當然。只不過是因為「整天對對方說謝謝，好像哪裡怪怪的」「不知道怎麼表達自己的想法」「生活忙得沒空顧及這些細節」等諸如此類的原因。
這顯然也是一大錯誤。試著想像在雙薪夫妻中，只有其中一方必須為了照顧孩子而放棄加班與公司聚餐。放棄的一方勢必會將這件事視為單方面的犧牲。即使起初是基於愛與體諒對方的心，結果也不會有任何不同。
一旦習慣了這種模式，對方便不再請求自己的諒解，也不表達任何感激之情，並將這一切視為理所當然，情況會是如何？這段關係十之八九將會面臨極大的矛盾。
重點在於，絕對不可以因為認為對方有錯，便自己做了論斷。
「對方是因為現在討厭我了，才會變成這樣」「一定是看不起我」「最近經常和那些朋友玩在一起，所以才會性格大變」。
這種獨斷的結論，只會堵住雙耳、關閉心房，最後導致一段關係的結束。其實，內心根本從來不曾真的希望是這種結局吧？
試著只以「他／她一定有什麼苦衷」作為前提問一問對方。我很清楚，越是親密的關係，越難開口說出這種話。不過，我也見過不少願意踏出這一步的人，結果迎來關係順利邁入下一章的美好景象。我想，這才是真正的婚姻生活吧。
本文摘自崔唯娜《從兩個人到一個人》，由大田出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
