8個好方法，聰明處理手足爭吵

其實孩子之間的爭吵，也是學習人際互動的過程，若能進行合適的引導，不僅能從中學到妥協、處理不同的意見，也有助於社會化與價值觀的建立。

孩子又吵架？

2歲的妹妹經常趁姊姊不注意翻她幼兒園的書包，偶爾還會從書包裡直接拿走姊姊的作品或文具。當姊姊發現時，氣憤的從妹妹手中搶回來，妹妹立刻不甘示弱的高聲哭鬧，此時家中大人聽到妹妹的哭鬧聲多是過來責備姊姊，要她別這麼小氣還跟妹妹搶，應該禮讓妹妹……。

上述為資深心理師何采諭曾輔導過的狀況，她指出：「由於大人較為坦護妹妹，造成姊姊的心理不平衡，兩人因而經常吵架甚至大打出手。」不過，好在奶奶理解姐妹爭執的狀況，何心理師與家長溝通時，建議應給予妹妹適當的規範與教導，畢竟妹妹未經姊姊同意直接翻找書包或拿走物品並不恰當，在大人的教導與留意下，兩姊妹的爭執也逐漸減少。

何采諭心理師進一步指出：「手足爭執最常見到的狀況，是哥哥或姊姊抱怨弟弟、妹妹搶玩具；而弟弟、妹妹則是生氣哥哥、姊姊不願意分享。」或是孩子們在關心的事物上互相計較，包括大小或多少，例如：為什麼哥哥的蛋糕比較大塊，我的比較小？為什麼他的玩具比較多，我的玩具比較少？

為何手足容易發生爭執？

對於手足之間好發的爭吵原因，何采諭心理師提出兩個主要重點：

孩子以自我為中心
一般而言，孩子會隨年齡發展出每個階段應具備的認知能力，例如「你的」、「我的」、「爸爸的」、「媽媽的」等，當孩子年齡未到尚未發展這些認知，就容易因為不理解而出現誤會與爭執；加上2～6歲的孩子比較自我中心，他認為這些玩具是他的，為什麼要與人分享？ 甚至當爸媽拿不同杯子裝一樣多的飲料給孩子，哥哥可能認為弟弟的杯子比較寬或比較高，裝的飲料比較多而起爭執，但其實內容物是一樣的。何采諭心理師表示：「因為孩子的認知力還不具有容量的概念。」

除此，由於這階段孩子的注意力無法同時捕捉太多訊息，對於大人的話可能只專注於前半段，例如：媽媽請妹妹先把玩具給姊姊玩，再拿另一個玩具給妹妹，妹妹可能只聽到「先把玩具給姊姊玩」，於是妹妹開始鬧脾氣，為什麼只有姊姊可以玩、我卻沒有玩具？綜合這些因素下，孩子容易陷在固著的思考狀態，無法理解為什麼大人要求他做這些事。

羨慕、嫉妒或爭寵
手足爭執的主要關鍵多在於計較公平與否，例如在弟弟或妹妹出生前，身為老大或排行較前面的孩子多是獨享玩具。當弟弟或妹妹出生、長大了，他必須學習與弟妹分享，此時會產生「為什麼要跟他們分享？是不是爸爸媽媽對他們比較好，所以要把我的東西拿走」等念頭。若加上大人經常對孩子說：「你是姊姊或哥哥，要照顧弟弟妹妹」，更容易導致孩子出現嫉妒或羨慕的心態，為什麼爸媽對弟弟妹妹比較好？若心態沒有處理好，即使到了小五、小六仍會出現羨慕、嫉妒或爭寵的狀況。

小心！3個NG處理法

手足之間爭吵時，常見的處理模式是父母大聲斥責，接著要求年長孩子禮讓年幼孩子以平息糾紛，然而總是要求大讓小的方法恰當嗎？是否會造成反效果？還有哪些常見的處理方式亦有待商榷？

1 大的要讓小的
當父母經常以「大的要讓小的」為由，希望年長孩子將玩具或物品先給年幼的孩子時，何采諭心理師指出：「容易造成年長孩子產生嫉妒或爭寵的情緒，覺得爸媽比較疼愛弟弟或妹妹，甚至覺得爸媽對他的關愛被弟妹剝奪，可能趁大人沒注意偷偷欺負年幼的孩子。」

2 通通有獎或通通處罰
孩子起爭執時，假設是因為玩具的緣故，有些爸媽可能會直接將玩具全部沒收，讓孩子們都沒得玩，何心理師說明：「這即是連坐法。不可否認的，有時連坐法有其效果。」她分析，孩子在爭執過程無法進行協調時，有時連坐法是讓雙方冷靜下來的方式，可是不能經常使用，否則對沒犯錯的孩子不公平。畢竟兩個孩子爭吵時應先瞭解原因，倘若爸媽問也沒問直接將玩具收走，也許對其中一個孩子並不公平、未顧及孩子的感受。

何心理師曾見過有些父母，習慣以連坐法處理手足爭吵的情況，導致孩子發展「玉石俱焚」的心理。像有的孩子故意霸著玩具不讓另一個手足玩，讓另一方急得跳腳，當爸媽採取連坐法介入處理，也順應孩子「我不要玩，你也別玩」的心理。

3 哭鬧孩子有糖吃
當孩子之間起爭執時，哭鬧的孩子總是會引來大人的關注，久而久之也可能造成他利用這種手段達到目的，何心理師表示：「這類孩子未來上幼兒園或進入小學，與同儕相處容易產生狀況。」像是他在學校得不到要的東西時，直接以哭鬧的方式表現，倘若老師堅持原則，孩子的需求沒有被滿足，可能發更大的脾氣或以其它手段來取得。

因此，處理孩子的問題時，並非孩子大哭、吵鬧就立刻滿足他的需求，應讓孩子學習適當的情緒表達，例如哭，但哭完以後應有解決的方法，像是以語言表達他的需求或不滿，別讓孩子習慣用哭鬧作為手段。

孩子又吵架！試試8個好方法

1 先觀察，讓他們自行處理
在進入幼兒園前，孩子必須具備社交技巧，換言之，本身要發展一套因應與處理模式。所以當手足發生爭吵時，大人不妨先放手讓孩子練習自行協調，藉此訓練他們的社交技巧與問題解決能力。除非孩子已經大打出手，出現傷害彼此的情況，否則不用急著涉入孩子之間的爭執，先聽聽他們的對話、是否協調出彼此都能接受的方式。

2 處理的原則公平
處理爭執的方式盡可能公平，何采諭心理師指出：「所謂的公平，必須隨著孩子的特性、認知能力等有所差異，每個孩子的基準點不同。」畢竟如果兩個孩子的年紀、身心發展狀態不同，用同一個標準要求，對於其中某個孩子並不公平，應個別對他們有著獨一無二的標準，而處理方式也應量身打造。

舉例來說，姊姊喜歡衣服、弟弟喜歡車子，如果新年禮物父母都幫姊弟倆準備車子，做法看似公平，但姊姊想必感到不開心、甚至覺得不公平，弟弟喜歡車子，但她喜歡的是衣服而不是車子，因而心生不平覺得為何弟弟收到他喜歡的禮物，自己卻不能收到喜歡的衣服？

如果孩子因為協助家務而起爭執，例如：7歲姊姊和4歲妹妹整理房間，為了負責的工作而吵架，何采諭心理師建議，父母應根據兩人的能力分配工作，例如姊姊負責把書本放進書櫃裡，弟弟負責把積木、小汽車放進玩具盒裡，每個人都依照能力分配工作，也都有事可忙，如此一來不僅從中獲得成就感，也不會因為都是姊姊做、弟弟沒有做，或兩個人做同樣的事而計較、爭執。

3 讓孩子輪流發言說明
偶爾不妨訓練孩子舉手發言，尤其當他們起衝突時大家會爭著解釋，何采諭心理師指出：「有時連誰先講、誰後講都成了爭執點，甚至讓大人對於原先狀態感到混淆。」因此，試著讓孩子輪流說明發生狀況，同時訓練孩子當他人發言時必須學習等待，也是尊重發言者的表現。

4 尊重孩子的「所有權」
常見到家長會落入「不與人分享就不是好孩子」的觀念，可是站在孩子的立場，卻覺得這是他最喜歡的玩具，親子間因而陷入矛盾……，何心理師表示：「分享與尊重孩子的所有權是兩個概念，孩子對於自己的專屬玩具能自主決定是否出借或分享，倘若他願意與人分享，則是更高的層次。」

5 平時鼓勵、培養孩子共享
平時多鼓勵孩子與人分享玩具，不僅能從中得到快樂；別人若也願意與自己分享，除了在人際社交有所交流，也許自己還能玩到不同的兩種或三種玩具。不過原則上父母不應予以強迫，而是由孩子自行決定。

6 訂立家規與界線
應依照孩子的能力分派他可以做的家務，當孩子完成時，給他一些獎勵或鼓勵，何心理師表示：「除了像點心、零用錢等實質上的獎勵，也可以是正面的口頭鼓勵，讓他從中獲得成就感。」

7 轉移注意力
由於孩子的認知尚在發展，有時在爭執狀態下容易固著於某一個問題點，即使父母不斷告訴他原因，但因為他的認知能力還沒發展到這個階段，會出現無法溝通的情況，尤其幼兒園與中、低年級的孩子經常發生。例如：爸媽要求孩子將餅乾分給弟弟妹妹吃，他可能會覺得這是他的餅乾，為什麼要分給別人吃？雖然大人希望孩子依照社會的標準來做，但孩子的認知思考還沒發展到這個狀態，可能會產生一些反效果。因此，何采諭心理師建議：「出現類似情況時，不妨試著轉移孩子的注意力，讓他做其它的事或轉開話題。」

8 正向情緒面對孩子的狀態
當父母處理孩子的爭執時，必須衡量處理方式是否會受自身情緒影響，因此，盡量讓自己處在情緒平穩的狀態下處理孩子的問題，也才能思考這個方法對孩子是否恰當。

處理手足吵架，Hold住4原則

因為孩子的想法以自我為中心，所以容易發生手足爭執，當父母在處置時應掌握哪些原則？

原則1 安全範圍內勿過度干涉
當孩子為了餅乾點心或玩具而爭吵時，何心理師指出：「先在旁觀察他們的處理方式，對於不恰當之處予以提醒，讓他們思考解決方式。」倘若孩子提出：「我先玩汽車，等一下再輪弟弟玩」，由他自行徵詢對方意見，如果對方願意那就照這方式進行；若對方不同意，請孩子再思考其它協調方式，例如猜拳，讓他培養與人互動、解決問題的能力。此時，假如父母過度介入，可能會發現孩子經常打小報告：「我要告訴媽媽」、「我要告訴老師」，沒有發展出自己的解決方式。

不過何采諭心理師提醒：「這必須視孩子的年紀與發生狀況而定，若是2、3歲年紀較小的孩子，則需要大人協助。另外，如果涉及打架等暴力行為，亦需要父母較強制的介入處理。」

原則上，家長不用特別界定自己的角色定位，有時是仲裁者、有時是協調者、也可能是溝通者。舉例來說，年紀較小的孩子不會處理爭執，需要父母直接下指令；至於大班孩子的語言表達能力比較完整，加上經驗多，比較懂得如何處理事情，此時父母可以做一個引導者。

原則2 切忌肢體處罰
處理孩子們的爭執時，盡可能別以暴制暴。有時候孩子管不住自己的情緒，會出現激烈的反應，如果孩子們大聲吵架，爸媽還比他們更大聲，容易讓孩子學到這樣的互動模式。另外，以暴制暴也包括肢體的體罰或情緒勒索，有些父母用自己的情緒強迫孩子接受，這可能造成孩子表面接受，內心卻有著不甘願。除此，有些父母還會威脅孩子：「如果你不做什麼事，我就不讓你做什麼」，試圖剝奪孩子喜歡的東西來要求他做出好行為的目的。

若想藉由剝奪孩子喜歡的事物來要求他做出好行為，何心理師指出：「有2件事不能剝奪──生理需求，不能因為孩子沒做到要求的事而不讓孩子吃飯、睡覺、或上廁所等；哭泣，哭是情緒表達與發洩的管道，可是孩子哭完時，應讓他學習以適當方式（例如冷靜說明過程）來表達發生什麼事。」

原則3 情緒不佳時請家人協助
有時父母可能因為工作不順利或遇到棘手的問題，而將情緒帶回家裡，此時面對孩子爭吵，心煩意亂的情緒可能會影響處理方式，甚至在氣頭上而說出不妥的言語或責備，當爸媽發現這種現象時建議暫時離開現場，或請其他家人來協助。不過何心理師表示：「平時大人之間必須培養默契、互相溝通協調，瞭解主要照顧者的原則。如果隨意請一個家人來處理，他可能因為不熟悉父母與孩子互動的狀態或標準，反而造成反效果。」

原則4 明確的價值觀
家長必須具有明確的價值觀，畢竟孩子爭執的事物或狀況不見得每次相同，當爸媽具有清楚的原則，孩子才知道爸媽的界限，能篤定的處理。倘若原則或價值觀模糊或搖擺不定，可能令孩子不知該遵守的規矩，有些精明的孩子則會試探爸媽的底限，如果他發現這個程度爸媽不會生氣，就再前進一點。再者，當爸媽的標準、價值觀不夠明確時，父母所給的指導或處理方式未必能讓孩子信服。

3撇步，教養變Easy

1 發掘孩子獨特的特質
每個孩子都是獨特的個體，展現的氣質也不盡相同。因此，父母藉由與孩子的親子互動時間發掘孩子的長處，協助他們在面對問題時能夠發揮專長或優勢。

2 營造和諧溫暖的家庭氛圍
家庭氣氛和諧融洽，孩子的情緒會比較穩定。因此，建議家人之間共同營造和諧的家庭氣氛，相處、互動時既溫暖又輕鬆。

3 培養家人間的親密感
無論是親子、夫妻之間，或與長輩相處，平常應培養親密感。如果經常冷漠以對，何采諭心理師指出：「可能讓孩子覺得好像不需要在意別人的想法，當他在面對問題時即以自我狀態考量。」然而，若家人的關係緊密，孩子在與人互動溝通，甚至在外面對人際問題，心態與情緒也會較正向。

何采諭
學歷：政治大學心理學系、高雄醫學大學行為科學研究所臨床心理學組
經歷：臺南欣悅診所臨床心理師、高雄長庚醫院兒童心智科臨床心理師、上善心理治療所臨床心理師
現職：兒童繪本作家、《親子天下雜誌》「請問教養專家」駐站臨床心理師、《全國兒童樂園》月刊諮詢專家