你不用一直做自己：人生所有的痛苦都來自於自我中心
你一定看過很多書上面都說，要你練習做自己，才不會成為別人生命裡的替代品，但講歸這樣講，人畢竟是社會動物，如果不懂得在不同的情境下進行「滾動式修正」，那麼很容易就被人討厭。
前幾天看林仁廷心理師的《挑對時機做自己，冷眼不冷心的處世智慧》[1]，感觸良多。俗話說，人在江湖身不由己，「成為自己」雖然是一輩子的課題，但如何在人際關係當中適當、有彈性的調整自己的樣子，也是很重要的練習。
太過自私會被說白目，太過在意別人的想法會被說想太多，那麼在這兩者中間的到底是什麼呢？就是在每一個場合，拿出一把尺，好好的看看現在「你可以做百分之多少的自己」。
這個概念跟榮格心理學的面具（persona）[2]有異曲同工之妙，你並不需要時時刻刻都要做出真誠的自己（這樣子你會傷痕累累），也不需要每分每秒都戴著厚厚的面具，你所需要做的只有一件事情：就是「跳脫自我中心」。
人生所有的痛苦都來自於自我中心
等等，過度在意別人的濫好人，也是自我中心嗎？沒錯，有些人表面上看起來一直努力的幫助別人，甚至很貼心的替其他人著想，但這背後仍然是「自我中心」的一種思考方式：用自己的腦袋去推測別人怎麼想，然後想要藉由某種討好，讓身邊的人喜歡自己，或者證明自己是個善良的人——殊不知，有些時候過度付出不但沒有辦法被當成關心，還會成為一種壓力。
舉例來說，我有一個朋友Amy就是典型的工具人，不論跟誰出去吃飯，她總是大方地付錢，晚上也會送宵夜去她心儀的男生身邊。她的條件也不錯，可是不知道為什麼，幾年下來都沒有人願意跟她交往，到很後來一個男生好心的告訴她：「其實妳每次送宵夜，我都很困擾。我知道妳的好意，可是一方面我過八點就不吃東西了，另外一方面，妳的好我沒有辦法用任何方式回報，所以長期下來，反而會讓我感覺到有壓力。」
但就算是這樣，Amy還是不死心，終於在第N次宵夜被退之後，她揉著淚眼汪汪的眼睛去跟閨蜜說，閨蜜才幫她點破：「你做這麼多，究竟想要什麼？」她小聲的說：「我只想要被愛而已。」
在這個例子當中，自我中心的點在於Amy有一種價值觀是「如果我努力付出就會被愛」，但是這樣的想法很可能只是一廂情願，而沒有考慮到對方到底「需不需要」這樣的愛。
只要做自己就能夠被愛？
很多書上會跟你說（好啦我也講過），你值得被愛，而且你只要做自己就會被愛，這其實是假的。因為實際上，別人不是你肚子裏的蛔蟲，如果你想要被愛，你可能要練習去表達「自己想要怎樣被愛」，才不會總是戴著一個好人的面具，然後私底下又默默地舔自己的傷口。
除此之外，有些時候你也「真的不能做自己」，例如在職場、剛認識對方、甚至你判斷局勢不妙的時候，盔甲要穿好，面具要戴上，儘管可能會保持一些距離，但這也是一種自我保護。例如，在公司的行政會議上其實你有一些話很想要講出來，不吐不快，可是你知道講完之後會被同事白眼，甚至會延長開會的時間，那麼這個時候選擇不說出來、不做自己，就是「經過仔細思考之後的取捨」[3]；又例如，你在跟伴侶有衝突的時候，你當然可以做你自己，把所有的情緒都倒到對方身上，但由於你想過在這個情況下，講再多的話也是彼此傷害，所以你先忍著爆炸的心情，跟對方約好改天再談。表面上看起來好像在這一刻你沒有做自己，但因為你願意退一步去看看當下的狀況，所以你獲得了一個可以緩衝的關係。
現實的人生畢竟不是勵志書，只要做自己就能夠避免所有的痛苦，相反地有些時候你反而要為了顧全大局而退一步，這個退一步並不是讓對方軟土深掘，而且你在心裡很清楚，什麼東西要堅持，什麼東西是不必要的堅持。
在感情裡面我們常常會看見最黑暗的自己，當你看見這個黑暗的時候，不一定要把這個黑暗全部展現出來，因為對方可能目前還沒有力氣能夠承受。試著在對方面前，一點一點的展露，就像調整面具的透明度一樣，你也會慢慢找到，適合彼此的溫度。
延伸閱讀
[1]林仁廷（2021）。挑對時機做自己，冷眼不冷心的處世智慧。台灣，台北：方言文化。
[2]Hudson, W. C. (1978). Persona and defence mechanisms. Journal of Analytical Psychology, 23(1), 54-62.
[3]黃金蘭、林以正、楊中芳 （2012）。 中庸信念－價值量表之修訂[Revision of the ZhongYong Belief-Value Scale]。本土心理學研究（38），頁 3-41。 doi: 10.6254/2012.38.3