愛的形狀｜伴侶衝突，隱忍其實是錯失彼此了解的機會：3 個溝通心法，為關係創造對話
前陣子我在 IG 上詢問大家在穩定關係中覺得最容易卡關的部分是什麼，回答中可以發現「伴侶溝通」是多數讀者的痛點，大家知道「溝通」在關係相處扮演重要的角色。
然而，溝通這件事情的背後，有太多面向需要考量，如每個人的立場、觀點，以及在表達時所使用的語氣、用字遣詞等，而且有極高的機率變成挑戰對方，也擔心說出來後對方對自己產生不同的想法，會不會因為這樣在對方心中被扣分？對方會不會拒絕我？
因此，有些人即便有不開心，轉個身向閨蜜、兄弟抱怨，暫時讓心情舒坦，但，回過頭來仍然要面對自己的伴侶，難道少說一點真的能降低衝突，讓彼此更和諧嗎？
大家都不直說，真的比較好嗎？
害怕衝突而選擇用暗示的話語，其實對於長期相處的伴侶來說，在溝通上並沒有加分的效果，一項有趣的研究可以說明，拐彎抹角對溝通並沒有比較好。
研究中，找來不同伴侶一起討論特定問題，討論過程中會進行側錄，觀看回放時，說話者和聆聽者分別會被詢問問題：說話者會被問到是否認為自己已經清楚表達意思，而聆聽者會解釋他們所理解到說話者的意圖，覺得被說話者的挑戰程度有多少（就像是日常溝通過程，意見分歧時我們多少都會感到被挑戰）。
在實驗中除了說話者和聆聽者還有四位觀察者，需要對說話者的表達能力進行評分，說話者往往對自己的表達能力的評價高於客觀觀察者。
此外，當客觀的觀察者高度評價說話者的表達能力時，聆聽者的理解準確程度更高，然而，當說話者認為他們已經清楚時，則不一定。
另外，聽者感受到被挑戰的程度並不會降低對說話者的理解力，如果客觀上是表達清楚的，聆聽者都可以準確地理解說話者要表達的真正訊息，因此在衝突中，雙方願意表達思想和感受對溝通是更有效的。
（延伸閱讀：不再愛成孤島！與自己保持聯絡的方法：試著訴說、給予聆聽，建立適合自己的療癒場）
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每次的隱忍都是錯失了解彼此的機會
即便是伴侶，也不可以忽略個體差異的事實，那些我們自以為明顯的暗示，對方很有可能根本沒接住。
當然，由於兩個不同個體站在不同的角度和思考模式，可能難以避免互相挑戰，更直接的溝通有時可能會「痛痛的」，然而這可能是彼此解決分歧與衝突最有效率的方式。
有些關係表面上看似風平浪靜，殊不知兩人內心在某些時刻都刮著龍捲風，因為可能只是雙方都選擇「不直說」，選擇隱忍或是暗示，卻發現一點都沒有解決到問題。
（猜你想看：「愛我應該要懂我」但一段健康的關係，需要你的「有話直說」）
我曾經遇過一對情侶 L 和 C，雖然他們都願意「忍讓」，在雙方發生意見分歧或是有不滿的情緒，不會選擇直接告訴對方自己真正在意的點與自己的理解，委婉地兜了幾個圈子。
身為 L 和 C 共同好友的我，中間傾聽他們兩個人的抱怨，才知道原來雙方都沒有抓到彼此的意思⋯⋯
L 在下班經常向 C 抱怨工作很累，C 則認為在社會上打拼工作本身就是累人的。有一回兩人因此而吵架，L 認為 C 所從事的工作相對輕鬆穩定，無法同理自己，L 告訴我自己只是希望另一半能在加班後陪自己吃頓飯再一起回家，但 L 的方式是透過表達負面情緒來暗示需要陪伴，到頭來沒有向 C 開口自己的需求。
身為中間人，鼓勵他們勇敢向對方說出自己的想法與感受，所幸後來讓誤會解開了，C 願意多花時間陪伴 L，而 L 也因為能和伴侶度過下班後的美好時光，稍微緩解了工作上的壓力。
說出口不等於刺傷對方
許多人之所以和上述的情侶一樣不敢開口說，是因為害怕衝突，也可能是不知道該如何表達才不會讓另一半感到受傷。
五月底在我的新書《那些愛情裡，我們所受過的傷》中，我針對伴侶溝通提出了三種具體方法，在穩定關係中創造出更多對等溝通的機會，不用持續隱忍，開口溝通也非刺傷對方：
1. 不預設立場，聽出情緒背後的訊息
我們之所以無法好好聽對方說話，很多時候都是因為自己帶有預設的立場，把過去的經驗套用在對方所描述的情況，但這樣的回應，很可能會出現不理性的字眼。例如：
- 「反正你本來就是懶，這次的旅行也不用指望你規劃行程。」
- 「一定是你用丟的，老是忘東忘西的就是你。」
- 「你的理解力不太好，我知道你一定聽不懂我在說什麼！」
此時，我們可以試著轉換回應的方式，捨棄偏見、不妄下定論，同時也多加觀察對方的情緒。
比如對方說：「最近工作都做不完，還一直被會議佔滿時間。」當對方在抱怨工作時，他的情緒是厭惡、憤怒、焦慮，還是恐懼？
若對方顯露出焦慮的情緒，他需要的是心理上的安慰。此時，如果你建議他離職，反而容易增加對方的焦慮感。
想到要在茫茫大海中找新工作、適應新環境，對於已經無法掌握現況的人來說，可能會形成更大的壓力。
因此請先辨認出對方真正的狀態，是否可以承受當下的立即溝通，記得先處理情緒才能有效處理問題。
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2. 善用我訊息溝通 減少針鋒相對
確認好是可以進行溝通的狀態，接著就是該如何「說」。溝通經常淪為爭論還有個重要原因，就是談話中感受到「被指責」，被指責的一方不服輸展開反駁，你一言我一句，雙方無法在同個頻率上對話。
如果你也有這樣的困擾的話，可以從「我訊息」溝通開始練習，我訊息（I-message）是由心理學家 Thomas Gordon 提出的概念，「我訊息」相較於第二人稱的「你訊息」，不把責任推給聽話者，減少的保護機制，幫助關係中的積極溝通，還能讓你將心裡的話說出口，不再壓抑自己。
我訊息的溝通有三大元素包含：「具體事件承述」、「我對此事件的感受」與「我的期待」。
如果你最近很累，伴侶卻在大半夜還開著燈打遊戲，影響到你的睡眠，原先的「你訊息」可能會說：「你這樣不睡覺吵到我了。」對方一感受到被指責，防禦機制馬上啟動，翻起舊帳回：「你之前不是也很晚睡。」
但如果改成完整的「我訊息」說：「我最近加班到比較晚，晚上沒好好睡覺隔天會很累，希望最近晚上我們能先好好休息。」語句柔和許多，也完整表達自身的感受和需求，降低對方因為感到被指責而回擊的衝突發生。
當然不是所有以「我」開頭的敘述就是我訊息溝通，比如：「我討厭你這樣不貼心」就是在責備對方，無法帶來正向溝通，所以還要有意識地在日常生活中練習，覺察自己是如何使用，帶來什麼樣的效果。
（同場加映：非暴力溝通：支持對方成為獨特的自己，而非我們期待對方成為的樣子）
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3. 伴侶是隊友而非敵人的信念
發生衝突時，目標放在理性溝通、解決問題，而不是「爭論對錯」，畢竟我們無法避免兩人意見不合之處，先冷靜下來思考，試著討論出一個彼此有共識的解決方案。
先降低你的標準，從比較簡單、雙方也能確實做到的方法的開始，不求一次到位，而是逐步來改善問題。
你終將會明白，沒有人是完美無缺的。雖然偶爾有脾氣和情緒，但我們都能領會，關係耐人尋味的地方正是來自於我們的差異。
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衝突無可避免，暗自受傷不如積極練習
我們會因為害怕衝突而選擇放棄溝通，甚至對伴侶感到失望。但最終你仍然會發現，任何長久穩定的關係都需要一再磨合，與其消極以待、逃避問題，不如與伴侶共同學習溝通技巧，並隨時回顧你們的進步，如：「更能理解對方表達的本意」、「更快找到解決問題的共識」。
如果與伴侶沒有默契，毋須沮喪，默契是可遇但無法強求的。
有太多外在因素變化會影響我們的意念與想法，而過去的狀態和現在的狀態也可能有所差異，如果全然依賴默契，欠缺了非語言溝通，多少仍然會有理解錯誤的時候。在已培養的默契中，仍要記得與對方進行「核對」，以減少彼此認知的落差。
而想要積極練習，牌卡也是不錯的工具。
在遊戲化情境讓你練習「開口說」
當你不夠理解對方，擔心自己的表達會傷人，又或是不夠理解自己的需求，弄不清楚要表達的是什麼，該如何明確地向伴侶提出，那麼在衝突發生當下，可能讓你難以開口直接溝通，有沒有可能透過遊戲化的方式，在輕鬆的情境裡展開練習呢？
答案是可以的。
就我自己過去的經驗，因為和伴侶同為高敏感者，在談話中再三考慮對方感受，想要表達時不知怎麼開口，錯失了解彼此的機會。
然而，當衝突真正發生，誘發出情緒時，又影響彼此客觀理性地討論，只成為無謂的爭吵，對於解決事情沒有益處，反而只是覺得「對方怎麼會這麼說？」不論是「說者無意聽者有心」又或是「聽者無意說者有心」。
很幸運地，接觸到牌卡工具，如獲至寶，我們藉由牌卡的問答交流想法，在輕鬆的氣氛中卸下心防，彼此降低敏感度，以更開放的角度聆聽對方的回覆，而你知道那將是更貼近真實彼此的樣子。
這次女人迷推出第二套關係系列牌卡《Shape of Love 關係訂製牌卡》，一方面能和伴侶展開雙向交流，一方面也幫助個人進行自我探索，在你希望伴侶更了解你之前，其實你更需要先好好理解自己，看見自己在愛裡的需要，打造吸引真愛的體質。
不論你是想好好陪伴自己，還是與伴侶創造有意義的對談，這套牌都適合珍藏。
推薦用法：
一、自我探索，了解我在愛的需求
對愛感到迷惘的時期，選定一個輕鬆的夜晚，和自己展開自我對話，抽出探索卡，寫下你的答案，一週以後來看看這些答案，有沒有新的想法，並為自己抽出一張解答卡。
二、練習開口說，拉近關係距離
選定一個彼此感到悠閒的時光，將手機放到一旁沒有打擾！
- 拿出探索卡隨機抽牌，輪流回答牌卡上的問題。
- 一人回答完後，另一人給予簡單回饋，接著回答同一題。
- 每一回合結束後，輪流抽出解答卡。
- 任何時間可以結束，給對方一個愛的抱抱或是任何愛的儀式。
這套關係訂製牌也可以和第一代《關係同步牌卡》一起使用，更多元、更有趣，如果玩完意猶未盡，不妨來抽一張迷人卡，上面有 15 種迷人愛情故事，抽到某個故事不妨去看看和他們有關的作品。
像是抽到《王牌冤家》牌卡，正好可以重溫男主角喬爾（Joel）與女主角克蕾婷（Clementine）經典的愛情故事，或許也可以為關係帶來些靈感喔！
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