為何另一半婚前婚後差很大？
珍妮和達倫這對情侶是在外國擔任國際志工認識的，由於外地的生活環境不佳，兩人經常互相扶持、鼓勵，加上革命情感的發酵，讓彼此的感情更堅定，回臺灣沒多久就舉行婚禮。
珍妮和達倫的家境都很好，結婚後，原來在職場表現優秀的珍妮依然投入熱愛的工作，可是她逐漸發現達倫無法在一個職場工作超過半年。對此，達倫總說：「老闆無法看到我的長處、同事很不好相處等。」起初，珍妮覺得沒關係，除了不斷對先生好言相勸，讓他瞭解工作本來就不輕鬆；也讓他嘗試去找到適合自己的工作。可是直到她懷孕、生下小寶寶，她驚覺已經沒有時間再等達倫成長……。
而之前當志工時，珍妮覺得先生幽默、熱情、有理想……；可是，婚後回歸到現實，她感到很沒有安全感、沒有保障，更覺得一直以來都是自己在苦撐這個家。
這是杏語心靈診所外語諮商部資深心理師藍挹丰曾遇過的例子。無論在臨床工作的案例輔導，或聆聽已婚友人的苦水，當他們在抱怨另一半婚前、婚後差很大，她指出：「其實都有跡可尋。一個人不會在今天結完婚，明天就完全變了樣。可能是自己在談戀愛時覺得沒有關係，婚後才發現有關係；或不知道如何看到一個人的真正面貌。」
她進一步分析，通常一個人的態度或個性在成年時就已經定型，不會一夜之間改變。例如：男生工作很勤奮，也許讓女生覺得有安全感、很踏實；但相對地，也代表男生比較不浪漫、沒情趣。而一個男生喜歡經常送女友玫瑰花、帶她去吃大餐；婚後，太太可能要擔心下一頓在哪！
因此，藍心理師認為，在談戀愛時能否瞭解對方真正的樣子？進而評估跟對方結婚後，自己能否在享受他的優點，也同時去面對他的缺點？
婚前婚後5種大不同
就另一半婚前、婚後的改變，藍挹丰心理師列出幾個常見狀況，從不同角度來分析、解釋原因。
1婚前很貼心V.S.婚後自我為中心
藍挹丰心理師在輔導時很常聽到這情況。她分析：「一個人是否自我為中心，婚前即可觀察。」例如：談戀愛時，男生安排約會看電影，他問女友，「要看A電影或B電影？讓妳選！」很多女生會覺得男生很貼心，他都想好了。可是，女生卻沒注意到男生問話的方式，其實他已經想好要看的電影，讓女生從兩部裡挑一部；而不是詢問對方：「妳有想看的電影嗎？」
甚至有時男友或女友詢問對方：「週末要做什麼呢？」對方回答：「隨便。」也許男友或女友認為：「好吧，那我想想。」想久了也就變習慣，甚而直接做決定。藍心理師說明：「結婚以後變成家人，也許語氣或態度會更直接、不一定像戀愛時的甜蜜，再加上被決定的一方開始覺得對方都安排自己想做的，於是解讀對方很『自我中心』。」
相處訣竅》自己也要調整
其實他原來就是這種個性或相處方式，只是那時的自己可以接受，而現在感到抗拒，不過，這可經由溝通來改變，而自己也相對的要做一些改變或調整。
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2婚前不計較錢，婚後變得小氣
婚後，經濟考量的方向很不一樣。
這個狀況有可能是病態性小氣造成，不過這在婚前多半有機可尋，例如出門約會各付各的，甚至無論吃飯、喝飲料等，每一塊錢都算得清清楚楚。
可是，絕大多數的原因主要是顧及的層面不同。婚前男生只要應付女朋友，婚後要應付整個家；婚前有時間、有閒錢可以營造浪漫，可是婚後的閒錢比較少、時間也比較緊。再加上傳統社會文化仍傾向於男性應付起養家的責任，男生所面對的壓力不小。
然而，不僅男性，女性也會變得務實，尤其當了媽媽以後會事事先考慮孩子，像逛街都買嬰幼兒用品，還會上網比價或團購等。婚後，經濟考量的方向很不一樣。
相處訣竅》談錢的態度
因此，藍挹丰心理師表示：「更重要是談錢的態度，是否不知不覺算掉了情分。」例如：月初計劃家用時，夫妻按薪水比例拿出錢，也許老婆賺得少，給的家用比較少；先生賺得多，負擔多一點，甚至體貼老婆下班以後要照顧小孩、忙家務，願意再付出多一些。在這過程大家為彼此著想，並不斤斤計較，如此夫妻雙方會很快樂。
倘若在商討的過程，例如：這個月太太花了8千元的買菜錢，老公質問太太：「妳也煮沒幾餐，為什麼會花到8千元？」老婆也許會直接回嗆：「因為你嘴饞要吃非當季的菜」、「下大雨菜價上漲，不然你去買菜」……。夫妻在談錢的語氣和態度很重要，多站在對方的立場才不會傷感情。
相處訣竅》先確認彼此的價值信念系統
另外，建議婚前先確認雙方的價值信念系統是相似，否則婚後會花很大的心力在糾結從中衍生的問題，再加上信念系統是從小養成，難以改變。
例如：女生的理財觀念是要將錢存在銀行裡，「現金為王」；若男方從小生長在投資理財的家庭，認為要投資才會錢滾錢愈賺愈多，如此一來，夫妻倆很容易為用錢方式爭執，就算不斷地溝通，想當然也不是一時間就有共識。
3婚前以女友為中心V.S.婚後以公婆為主
自己必須調整心態，有角色的認知。
其實這狀況很自然，因為功能改變了。藍心理師分析：「婚前談戀愛是處在兩個人的世界，而女友是他最重要的人，當然會事事以女友為重。」婚後並非不珍惜，而是角色改變，變成先生和太太的身分來組成一個家。而經營一個家要考慮的面向很多，眼睛睜開來要面對的就是柴米油鹽醬醋茶，她說明：「換了位子就是要換腦袋。」
也因為要考慮的事情變多了，當太太沒被排在第一順位時會覺得失落。婚前的週末，經常是兩人吃飯、看電影、或到處遊山玩水；可是婚後的週末，也許是跟公婆吃飯或陪公婆參加友人聚會。所以自己必須調整心態，有角色的認知。
不過，藍挹丰心理師也舉一個比較誇張的案例。有一對70歲的父母無論去哪裡玩或出國，兒子一定要去車站或機場接送，而且不管多晚都要接，通常會由大兒子負責這個任務。有時大兒子和女友約會吃飯，也許菜還沒上完就接到父母的接送電話，當時，女友都能體貼這些情形。
可是當他們結婚、生了小孩，公婆依然如此。有天晚上九點多夫妻倆正在安撫兩個小孩上床睡覺，其中一個還哭著要喝奶。突然公婆又打來要大兒子去車站接送，而老公馬上放下一切準備拿鑰匙出門，照顧兩個小孩忙得分身乏術的老婆看到這情況再也忍不住跟老公大吵……。
相處訣竅》思考折衷方式
藍挹丰心理師解釋，孝順父母並非不對，只是在這個Case，晚上九點多，交通上可以選擇捷運、公車，若行李太多可以請父母搭計程車、甚至幫父母安排機場接送等，不妨思考一些變通方法。如果無法改變老人家的想法，夫妻也應先溝通和思考折衷方式。否則，一方一味隱忍，而另一方也感到很委屈，會讓雙方的裂痕愈來愈大。
4婚前有所保留V.S.婚後恢復本性
曾經有一對年輕情侶來尋求諮商，他們已經進入同居、準備結婚。女生向藍心理師抱怨：「他現在的脾氣很差。以前還沒有同居時會讓我；可是現在回到家就很容易和我起衝突。」陪她探究原因發現，還未同居時，上了一天班好不容易等到下班要和對方約會，心情覺得很愉快，即使約會有不愉快或不高興，由於約完會是各自回家，不會把怒氣帶到婚姻的床上。可是現在兩人住在一起，也把情緒帶上床，所以婚姻的床是滿滿的、很窄。
相處訣竅》保留發洩情緒的空間
婚前，男女有空間的阻隔，不那麼容易見到彼此的怒氣；而婚後，建議仍要替彼此保留一些發洩情緒的空間。例如：兩人起爭執時，一個坐在餐廳、一個坐在客廳。也可以約定吵架的規則，像有一對異國夫妻平常用英文溝通，吵架時，他們約定用母語責罵，所以先生直接說法文、太太講中文。
另外，藍心理師提醒：「老公生完悶氣以後要記得走出來、別一直躲在洞穴裡；而太太也要瞭解男女處理情緒的方式不一樣，不要一直逼著先生要把話講清楚，給對方一些時間整理。」另外，發完脾氣，兩人別忘了事後要修復感情，否則對婚姻是很損傷的。
5婚前兩人世界V.S.婚後是大家庭
發完脾氣，別忘了事後要修復感情。
婚後面對大家庭是臺灣社會的傳統，也許現在年輕人傾向於個人主義，然而即使自己能跳脫，長輩不見得允許。
因此，準備進入對方的家庭時，別一開始把狀況想得很複雜或預設很多立場，老一輩人說：「嘴甜的媳婦少勞作」，不妨當個聰明的媳婦，嘴巴甜、笑容多一點、態度好，通常長輩不會挑什麼錯處。若加上沒有住在一起，其實回到家顧好自己，在長輩面前扮演好女婿、媳婦的角色，時間久了會發現關係沒有想像中的緊繃，自然而然地相處下來，也會發現大家庭很熱鬧。
相處訣竅》幫助另一半熟悉潛規則
除此，先生要懂得應付自己的父母，別總是把太太推上火線、讓她獨力面對；另外，有些太太跟娘家不親，一有事就將女婿推出去應付……其實這都很不公平，因為他不是從小生長在這個家族裡。所以，無論先生或太太都要幫助另一半去習慣、瞭解自己原生家庭的潛規則，倘若讓另一半跌跌撞撞去搞懂這些潛規則，不僅另一半很累，而通常對方受了委屈也是找自己發洩，造成夫妻失合。
然而，如果本身是極端的個人主義者，建議找對象前要先評估，找跟自己的價值信念系統相近的人結婚，以免信念差距太大，兩人磨合得很吃力。
一點一滴小確幸，踏實的幸福
夫妻雙方在溝通時，不妨依彼此的個性找出合適、有效的溝通模式，而且要清楚對方的地雷。像有些人在溝通時覺得自己勢單力薄，於是找像娘家或婆家的長輩出面，這都會讓另一半感到很不高興。
而談話時不要翻舊帳、不要人身攻擊、不要指桑罵槐等，就事論事針對現在的問題去處理。可以向對方述說自己的感覺，但並不是對方要為自己的感覺負責，而是讓他瞭解自己的感受。另外，試著相信對方沒有惡意，在婚姻裡，如果一直質疑對方或認為對方是故意，負面解讀他的行為模式，不僅讓自己身心俱疲，最後對方也會覺得自己怎麼做都不對而放棄溝通。
所以經營婚姻時，有心最重要，也要確定兩人的腳步是往同一個方向，別一廂情願認為對方和自己的方向是一樣的，這方面先溝通好會減少很多不愉快。
婚姻不容易，但如果願意相信自己，而對方也盡力的用他認為最好的方式在愛你，不妨試著接受這樣的好意，中間再進行一些微調，做一些彼此都做得到的變化，不要過度要求自己和要求對方，每天一點一滴的小確幸所累積的快樂也會令人感到無比踏實。
藍挹丰
學歷：美國AlU, CSPP HK Campus臨床心理學博士
任職：杏語心靈診所外語諮商部資深心理師