美國心理學家亞伯．艾里斯（Albert Ellis）曾說「使我們混亂的，並不是我們所經歷的事件本身，而是源自我們以不合理的方式接受這些事情。人類的幸福、不幸都與心理狀態有關。」
臨床心理學家兼精神科醫師威廉．艾葛列什（William Glasser）同樣也透過選擇理論告訴我們「大多數的行為都是選擇，與他人相處良好的方法就在我們自己內心。」那麼在開始煩惱該怎麼說話之前，我們首先必須煩惱該如何接受眼前發生的情況。
這樣我們面對特定的狀況，才不會以直覺反應，而是以合適的對應方式選擇該怎麼說話、用不同的方式說話。
範例：
J 比約定時間晚了約一小時抵達，他氣喘吁吁地衝來，整個人上氣不接下氣。J 沒能好好看朋友 K 一眼，低著頭一屁股坐到位子上，開始觀察 K 的反應。朋友 K覺得很受傷，難以控制自己的表情。
如果你是 K，遇到這個狀況你會說什麼？有些人會以控制型父母（CP）的態度，當著 J 的面開始發怒數落他的不是；有些人會以順應型兒童（AC）的態度，隱藏自己的情緒並理解 J 的難處，試著帶過整個狀況。
由於時間對每個人來說都很重要，所以在這種情況下，不會有人還能保持好心情，而且不是由自己造成，而是完全因對方的錯誤所發生的情況更是如此。但即使在同樣的狀況下，還是有人能用不同的方式說話。
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圖片｜Photo by Yan Krukau on Pexels
因為「能用不同方式說話」的人，就能夠「用不同的角度」接受狀況與事件。我們能做的反應有兩種，一是「下意識的反應」，另外一種則是「有意識的反應」。
下意識的反應就像「打哈欠」「打噴嚏」「打嗝」一樣，不受大腦控制，會因為刺激而下意識地發生。有意識的反應，則會依大腦的判斷及命令動作。例如過馬路看號誌燈、熱的時候搧風等等。
為了解決這些情況並好好與對方交流，我們該選擇哪種反應呢？當然是「有意識的反應」。我會用「對應」來代替「有意識的反應」。
反應與對應這兩個詞乍看之下差不多，但其實觀察使用這兩個詞的狀況與脈絡，便能明確區分它們的意思。我們經常會說「過度反應」，但卻不會說「過度對應」。在面對某些危險情況時會說「及早對應」，卻不會說「及早反應」。
是否感覺到微妙的差異了呢？例如消防員接獲火災警報時不會沒頭沒腦地衝進火場，而是會冷靜聽完報案人的敘述之後，針對火災狀況所需的人力與裝備進行準備並快速對應。
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簡單來說，反應是下意識的、習慣性的行為，而對應則是有意識的、選擇性的行為，所以我就用「對應」來代替「有意識的反應」。針對已經發生的狀況，讓我們來看看若選擇用「對應︱Response」，而不是用「反應︱Reaction」來面對狀況，會發生什麼結果吧。
反應者
「喂，現在都幾點了？你怎麼都不接電話？」「你怎麼一天到晚遲到啊？」「你到底有沒有在看時間啊？」「守時是基本素養吧？」「遲到一小時太過分了啦！你是在開我玩笑嗎？」「你是瞧不起我嗎？」
對應者
「是不是路上發生什麼事啊？」「（聽取對方的說明）啊⋯⋯原來發生了這種事。」「都聯絡不上你⋯⋯我還擔心是不是出什麼事了咧～」「避免以後又發生這種事，以後早點出門吧～」「這次我就特別不跟你計較！下次再遲到我就要生氣嘍～」
習慣性反應的人面對這個狀況，會大發雷霆或是侮辱、嘲諷對方的人格，這樣就能預期兩人的關係肯定會變差。雖然不守時的確是錯誤的行為，但以反應態度（Reaction）說話的人，很難與他人維持良好的關係，有時候反而會被對方反咬一口。
「喂！你就沒遲到過喔？之前我沒等你嗎？你也太不要臉了！」對方甚至還可能翻舊帳，這個情境就是所謂的「做賊的喊抓賊」。但如果對方一開始就道歉，卻還一直生氣、責怪對方，那反而可能讓對方生氣喔。
若是同樣的狀況，以對應法說話（Response），對話的方向將截然不同，這些安慰、替對方著想的話，反而會讓對方感到抱歉並產生罪惡感，接著老實承認自己的錯誤。而且他們也會更感謝能理解自己的對象，並且更能信賴對方。
從我們踏出家門到返回家中的每個瞬間，都要面對許多來自外界的刺激。這意思是說，我們幾乎每一瞬間都在面臨抉擇。Reaction 是來自潛意識的即興、慣性反應，Response 則是來自意識的理性、選擇對應。
即便是相同的情況，面對情況的態度與說出口的話也會截然不同。你是習慣性反應，還是選擇性對應呢？希望你能記得，你的選擇左右了對話的方向，也決定了彼此的關係。
本文摘自林玎珉的《不受傷害也不傷害人的說話練習》。由大田出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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