想真正瞭解一個人，你不能只是「看」，還需要多談、多聽；所以，讓我們先從「對話」開始。要有好的對話技巧，先把握一個原則「不能只是單行道，而是雙向道」，再搭配專家提出的7個對話訣竅，讓你在社交時無往不利。
如果一個人是一種觀點，要想了解別人，就得問他們是怎麼看事情的。只是想像他們在想什麼，根本沒用。你必須開口，你必須跟他們對話。
至於我自己的談話技巧，我或許和其他人一樣：認為自己應該比實際表現的來得好。
說來，這不完全是我的錯。談話這事應該從小就開始學。但是沒人教我們。為了彌補這個缺憾，我花了一些時間與談話專家討論，鑽研他們的書籍。最後找出幾個竅門，希望有助於大家。
1. 把注意力當成開關，而不是微調器
我們都有這樣的經驗：你跟某個人說話，發現對方根本沒在聽。這就像你對他們傳遞訊息，但他們卻當耳邊風。你開始局促不安，支支吾吾，最後說不下去。
問題在於，一般人說話速度大約是每分鐘120到150個字。這些話語的資訊量不足以占據聽者的大腦。如果你有社交焦慮，此時你的腦袋有很多想法正在飛舞，隨時會奪走你的注意力，讓你無法留心別人在說什麼。對一個傾聽者來說，解決辦法就是把注意力當成開關。如果你要注意聽別人說什麼，就打開注意力的開關，全神貫注的聽，阻止自己分心。你可以運用一些專家所說的SLANT：也就是坐直（sit up），傾身向前（lean forward）、提問（ask question）、點頭（nod your head）、眼睛注視著說話的人（track the speaker）。用眼睛傾聽。這是百分之百的專注。
2. 出聲傾聽
聽別人說話時，你要表現得非常積極，像是要燃燒卡路里。歐普拉（Oprah Winfrey）就是真正的談話大師。你看她採訪一個人，可以看到她的感受，看她如何熱情回應對方的話語。
她驚訝的張大嘴巴，眼睛閃爍喜悅的光芒。當話鋒一轉，談到快樂的事，她會像歌唱一樣附和：「啊……喔……咿……」這是鼓勵的合音。若是觸及悲傷或嚴肅的事，她會露出關切的神情，靜靜的坐著，讓談話速度慢下來，引發深思。
像我的朋友安迪．克勞奇（Andy Crouch），他在聽別人說話的時候，就像是靈恩派教會的信徒。你在說話時，他會喃喃的發出一些聲音，說道「啊哈」、「阿門」、「哈利路亞」，或是讚嘆「說得好！」我真喜歡跟他說話。
在談話時，每個人都面臨自我表達和自我壓抑的內心衝突。如果你只是被動的聽，對方很可能會變得拘謹。反之，積極聆聽則是請對方好好表達。你可用「好客」這個比喻來了解這點。你在傾聽別人說話時，就像晚宴主人。你布置好場地，熱情招待客人，你表達出和他們共聚一堂的喜悅，拉近自己和他們的距離。而你說話時，你就像赴宴的客人。你帶來禮物。
@圖／Roman Samborskyishutterstock。
3. 偏好熟悉的事物
你也許認為人們喜歡聽新鮮、陌生的事物，也喜歡說這樣的事。
其實，人們喜歡談他們看過的電影或觀看過的賽事。社會心理學家格斯．庫尼（Gus Cooney）等研究人員發現，我們在說話時，講述非凡、新奇的體驗會比較難引起共鳴，容易受到冷落，這就是所謂「新奇的懲罰」。陌生、未知的事情會讓人覺得難以想像，也無法使人興奮，人大都喜歡談自己熟悉的東西。要有話聊，你得找到對方最感興趣的事情。
如果你看到對方穿孩子球隊的隊衫，可以聊孩子球隊的事。如果對方有一部酷炫的摩托車，就以摩托車做為話題。
4. 讓人當主角，而不是見證者
一般人在描述事情時往往不夠詳細，會忽略具體的細節。然而，如果你問一些具體的問題，像是「老闆說這些話的時候，坐在哪裡？你是怎麼回應的？」他們可能會用更生動的方式重述當時的情景。
擅長對話的人會問具體的事件或經驗，甚至會更進一步探問。他們不只是想知道發生了什麼。他們想要了解，老闆親口解雇你時，你當下有什麼感受。你的第一個念頭是什麼？「我怎麼向家人交代？」你的主要情緒是恐懼、羞辱，或者鬆了一口氣？
高明的對話者會問，你現在經歷到的跟當時的經歷有什麼不同？現在回想起來，被解雇是一場大災難，或者使你慶幸自己得以走上一條新的道路？有時，有些事情儘管當下很難熬，事後回想起來，卻有塞翁失馬焉知非福之感。身為對話者，你要做的，就是引導他們說出自己得到的教訓，以及他們因此出現什麼樣的轉變。
5. 不要害怕停頓
你一言我一語，機鋒敏捷，這種交談是很過癮。我們會說有趣的故事或是知道對方接下來要說什麼。但有時，有人說重要的事情，需要好好聆聽、思索。凱特．墨菲（Kate Murphy）在寫《你都沒在聽》（You’re Not Listening）這本書的時候，花了些時間在第二城喜劇團（The Second City），看即興喜劇演員如何傾聽彼此說話。她在那裡遇見了該團藝術總監馬特．霍夫迪（Matt Hovde）。霍夫迪在指導學員即興表演時，伸直手臂問道：「如果一個人講故事是從肩膀開始，在指尖結束。我們在哪裡就沒在聽了？」大多數的人到了手肘就分心了，開始在想自己要如何回應。這是個問題，因為說話和傾聽涉及的大腦區域多有重疊，一旦你進入反應模式，就無法專心傾聽。厲害的對話者就像好的即興喜劇演員，會控制自己的急躁，耐心傾聽，而他們傾聽是為了學習而非回應。因此，這樣的對話者會等對方把話說完，然後停頓一會兒，思索如何回應，同時舉起手，以免對方繼續說下去。談話的留白可創造反思的空間。
墨菲在書中指出，在日本文化可以看到，日本人不急著回答問題，回答之前會停頓、思考一下。研究顯示，日本商務人士通常會在別人說完話之後停頓八秒再來回應，相形之下，一般美國人只能忍受四秒鐘的停頓。日本人說話這樣停頓是對的。
@圖／sirtravelalotshutterstock。
6. 迴圈
有一個心理學概念叫作迴圈（looping）。這是指你重複別人方才說的，以確定自己正確了解別人的意思。談話專家建議我們採取這種有點笨拙的做法，因為我們往往以為別人應該知道我們要表達的意思，認為自己已經說得很明白。比方說，有人說：「我老媽很難搞」，認為別人應該知道他在說什麼。
專家建議，如果有人說了件重要的事，你可以用問題來回應，例如：「聽你這麼說，你真的很生你媽的氣，對吧？」如果你嘗試用這種迴圈方式，就會發現你經常誤會別人。
說話的那個人也許會反駁說：「不是，我沒生我媽的氣，只是她總讓我覺得矮人一截。這兩者是不同的。」
迴圈會強迫你更仔細傾聽。其他人會感覺到你的變化。迴圈也會讓對方專注在核心觀點，不會離題。問題是，有人會覺得這種回應方式有點假。我也是這麼覺得。如果在20分鐘的談話中，我說了六次：「所以，你方才是說……」對方就會覺得我像心理分析師，而不是他的朋友。因此，我會試著用一種比較隨意、自然的方式來說，也就是轉述對方剛剛說的：「所以，你真的很生你媽的氣囉？」然後停頓一下，看他們是否同意我這樣轉述。
7. 助產士模式
很多好的對話是互相的，分享彼此的想法、觀點或感受。一半的時間在說話，一半的時間在聆聽。然而還有一些好的對話不得不傾向一邊。一個人身陷困境或面對重大的人生決定，另一個人在這苦思的過程中陪伴他。
在這種情況下，一個好的對話者會扮演助產士的角色。助產士只是協助產婦分娩，自己不生產。在對話中，助產士要做的不是提出見解，而是幫助另一個人形成見解。助產士讓你覺得安心，同時也督促你、鼓勵你。我們不見得對自己完全誠實。助產士會鼓勵你更誠實的面對自己。
帕克．巴默爾是貴格會成員、教育家，也是《未來在等待的教育》（To Know as We Are Known）一書作者。我在第三章就引用了他的話。1970年代，他曾有機會擔任一所大學的校長。在考慮要不要當校長之時，他利用貴格會內部一種叫作澄澈審議會（clearness committee）的識別程序，參與會議的小組成員會提出問題，幫助你思索，使你得出自己的結論。有人問巴默爾，為什麼他想當大學校長。但巴默爾列舉所有他不喜歡擔任這個角色的原因—募款、政治、不能教書。另一個人說：「我知道你不喜歡做什麼了，但當校長有你喜歡的點嗎？」
巴默爾說，他喜歡一張擺了「校長」頭銜名牌的辦公桌。最後，澄澈審議會有個人問他：「如果你要讓你的照片見報，還有簡單的辦法嗎？」巴默爾笑了，這才發現他其實不想當校長。他感謝澄澈審議會給他一個聆聽自己內心的機會。有時，只有聽到自己說出內心的聲音，我們才得以真正了解自己的想法。
書名／深刻認識一個人（How to Know a Person）
出版社／天下文化
出版日／2024年4月30日
作者／大衛．布魯克斯（David Brooks）
作者簡介／《紐約時報》專欄作家、知名評論家，固定在PBS的「公共電視網新聞時刻」（PBS NewsHour）、NPR的「新聞面面觀」（All Things Considered）及NBC的「與媒體見面」（Meet the Press）擔任新聞評論員。他任教於耶魯大學，也是美國藝術與科學院（American Academy of Arts and Sciences）院士。著有《成為更好的你》、《第二座山》（以上為天下文化出版）、《社會性動物：愛、性格與成就的來源》（商周出版）、《BOBO族：新社會精英的崛起》（遠流出版）、《天堂路：我們是如何以未來式在當下過活》（On Paradise Drive）。
譯者／廖月娟
延伸閱讀：
留言 0