無法維持長久關係？你也有這兩個「限制型」信念嗎？

E 說相處越久爭執越多，曖昧到交往是從陌生到了解，交往過程則是從熟悉變成分歧，多年來在感情經營也沒有太多成長，反而開始懷疑自己是不是根本不適合走進關係。

有伴不孤單，單身也很好，選擇和伴侶長遠相處，需要付出時間、精神成本來相處磨合或是溝通。兩人是素昧平生的玉石，在關係中遇到各種困難，才能讓關係磨成漂亮的玉石發光、發亮。

如果你經常對眼前關係感到失望，覺得自己一直遇不到理想伴侶，難以維持一段長遠關係，你很有可能是被感情的限制性信念給箝制。

基於不被傷害，你可能在無形中習得關係相處上理想中的場景，包含那些逝去的愛情教會你的大小事，為了保護自己不要再次受到傷害，在心底產生反射的慣性思維，變成你的防禦機制，但這就成了你的限制性信念。

自以為的了解，腦補對方行為背後的意圖，卻沒有敞開心胸和對方對話，衝突產生時只想要放棄，也許我們真的不適合、也許我們註定就是不會繼續走下去。

鬆綁你的限制性信念，讓長遠關係存在更多空間，展開對話。

《關於愛的一切》提到：「每一段關係都有高峰和低谷，浪漫幻想常讓我們以為遇到困難或挫折表示沒有愛，但卻不知道這也是過程中的一部分，事實上，多虧有難關，真愛才能變得強大。」

這樣的愛背後，前提是人想要成長，成為更完整的自己，成長本就是伴隨著挑戰，考驗和失落感，衝突對立或是合作隊友，經常只有一線之隔，真正重要的是，我們如何解讀這些分歧。

多數人在對待人際關係時，都將衝突視為是有害的、錯誤的，但這樣的信念反而導致對衝突的恐懼和壓抑，但事實上，健康的衝突可以增強關係。

以前的我，總是想要以和為貴，但後來發現，衝突或分歧的發生，反而促成更多溝通機會，更了解對方在想什麼，不只是伴侶關係，到工作的夥伴關係，都有這樣的案例。

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對許多人來說，衝突一旦發生，就算圓滿落幕，還是有許多的後遺症，擔心和對方還有更多頻率差異等，內心有許多矛盾。甚至是消極地想放棄經營。

不同的意見和觀點是必然，但也為你們提供了展開溝通、了解彼此想法的機會。無法立即取得共識，但最終可能取得一個結論，是由雙方共同努力得出來的。

接受分歧是任何關係中自然存在的一部分，不要避免衝突，優先考慮有效溝通和積極傾聽。不要讓你們陷入輸贏的爭辯，而是聚焦在「解決問題」。這是為了更好地了解彼此並找到共同點。

《人格與社會心理學雜誌》發表的一項研究顯示，表現出對伴侶的情感投入，讓雙方在衝突期間感到被理解，可以幫助關係滿意度提升。

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其實認定對方「一定要能懂自己」也是一種限制性信念，要求一個成長背景、經歷不同的人能夠懂得自己，這樣的想法完全是自討苦吃。

在工作上經常聽到，benchmark 指的是將企業的表現指標與業界最佳指標做比較，感情遇到分歧，讓人不免感到挫敗迷惘，最怕的就是在這時候進行基準比較。

某個關係很好的同性、異性友人，也許因為你們頻率太合拍，讓你反而對伴侶之間的分歧產生更多失落，為何反而是伴侶不懂自己呢？這些懷疑其實都是可以減少的，區分好距離界線，避免造成你無心的比對。

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伴侶不一定要最懂你，但請記得在往後的每一次相處，都有機會更了解對方。因為更多的閱歷和經驗，能見證到彼此階段性的成長變化，是感情中耐人尋味的部分，多年後來看看，我們都有所不同了，但我們對感情也都更成熟了。

如果你抱持著伴侶一定要能懂的心態，通常會得到更多失望。一項研究發現，當伴侶沒有察覺到他們的情緒訊號時，有「期望」者往往會做出負面反應，導致爭吵或冷戰。

為了避免誤解，應優先以開放式溝通，直接表達的想法、感受和需求，並鼓勵您的伴侶也這樣做。千萬不要預設伴侶知道你在想什麼的立場，提出問題並積極傾聽，才能促進理解，讓彼此更親密。

當關係遇到瓶頸，若是爬文求解，一定會有一堆聲音告訴你，各種極端的答案，這樣絕對不 OK，絕對有問題，聽完以後沒有解決問題，反而讓你更焦慮。去意識到你的信念系統，是否因為這些預設立場，造成你對關係的懷疑。

在愛情裡我們受過大大小小的傷害，而我們都害怕再次的失望，卻也讓我們錯過了成長的機會。保護自己的同時，依然可以學習去愛，需要時可以依賴對方，但只要轉過身，都能成為獨立的自己。

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