「說謊的是他，大聲的也是他」心理師：面對伴侶欺騙，先做這件事
「我發現他騙了我，但是當我問他的時候，他比我還兇、我哭了，他還是有各種理由。然後吵完以後，我們的關係更糟了。」
難道我發現他騙我，我連生氣都不行嗎？難道我就該隱忍嗎？但為什麼最後關係反而變糟了？
我們在關係中感覺「被騙」的時候，當然是非常非常生氣。在盛怒背後，其實是很受傷。
你越生氣，就表示你越在意，越受傷。
因為「被騙」是關係中最致命的傷，那好像意味著你「有意識地傷害了我」。至少我們當下是這樣感覺的。
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關係中一定會爭執，吵架，意見不合，但都比不上被騙。因為我們的腦袋藉由常識告訴我們，謊言是一個選擇，當對方對你說謊的時候，是他「有意」這麼做，所以我們會感覺是被故意中傷，那比對方忘了情人節、永遠遲到、沒幫你說話、總是不貼心、意見和你相左，都來得更撕心裂肺。
但我們總會面臨「該怎樣反應給對方知道」這個難題，有時候對方不在場，還可以多點時間思考，有時候是當場抓包，幾乎沒有思考時間，胸口就已經要爆炸，聲音開始發抖，腦中閃過很多難聽的話，甚至想要動手砸東西。這時候說出的話，表達的方式，通常對方都不會欣然接受，即使對方的確是騙了你。
對方可能閃避你的問題、突然改變說詞、突然惱怒或者牽扯其他事情，讓話題越來越廣，越來越難聚焦，你可能會更受傷，可是卻再也無法回到單純的事件討論。
那麼，他騙了我，但他比我還大聲，我還能怎麼做？
首先，他們會比你還大聲，（而不是你想像中的承認、安慰），是因為只有很少數的人會在被戳破的時候馬上俯首認錯，痛改前非。而且更糟的是，這樣被騙又被戳破的場景，經常不會只發生一次。那就表示，他對於這樣的狀況可能已經有心理準備。
你希望這段關係往什麼方向發展？這是關鍵。
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發現被騙，有時候會氣到就此想要分開，或者身邊好友也會勸你就此放下吧。可是，如果你放不下呢？如果並不希望放棄這段關係，除了戳破對方，還可以這麼做：
思考他為什麼做那件事？（前提是你還想經營）
那肯定是你不認同、不允許的事，那件事情有沒有替代方案？例如次數，頻率，程度，或者你的參與度。你不允許他打電動，或和某同事出去，或吃某些東西，或花了某筆開銷，但是他做了而且他騙你。那你就算戳破他，他還是有可能偷偷做，可見他並不完全接受你反對的原因，那可否降低次數、頻率，可否帶著你去參與，可否找中間點，展現你的彈性，讓他想做的時候，有機會不用騙你。
思考他為什麼不敢讓你知道那件事？（前提是你還想經營）
因為你不認同，你可能很堅持反對過，因此你們會吵架。所以他就挑了比較簡便的做法：隱瞞。這時候你會更加認為，他是「明知不可而為之」，但他其實是「與其和你吵、被你罵、那不如偷偷做，瞞過一次算一次」的心態，其實也是可以理解的。其實他是在意的，他不想造成摩擦爭吵，他不想讓你們的相處多了這些束縛和不快，他才會隱瞞。當他已經這麼費力去隱瞞和逃避，面對被戳破的爭吵時，他下次可能會更小心謹慎的瞞，這也不會是你想要的。
思考他想不想維持這段關係？
如果他對關係已經冷卻，造成他對於你的反對不再在意，那恐怕就算戳破也沒有用。他不會站在你這邊去理解你的擔心和顧慮，更不會想要去變成你喜歡的樣子，那麼爭吵只是讓他在心中留下更多負面感受，例如：不自由、厭惡、不耐煩等。他或許不會承認他已經冷去，不過你應該可以感受得到。
思考你能不能有所改變？（前提是你還想經營）
你有你的堅持，他也有他的。你不喜歡他做某些事情，他一定也對你的某部分不甚滿意。如果這是一段你渴望經營的關係，而你不想輕易放棄，這時候你的一點點改變，可能會有很大的幫助。當然你心中可能萬般不願，「為什麼是我要改變？」因為你想要經營。經營的本質不單是去「要求對方（即使你的要求是完全合理）」，更包含「接納對方」他的樣子。接納當然是不包含犯法或是傷害他人。
思考有沒有比戳破，更好的做法？（前提是你還想經營）
如果已經戳到你的底線，完全無法接受，如果戳破爭吵（用硬的）沒有用，就可以試試看用軟的了。（你或許內心ＯＳ：為什麼我要示軟？）再次，因為你想要經營的話，任何方法，只要對關係有幫助的，都是值得嘗試的。如果你的另一半自尊心強，用軟的或許更有效。讓對方知道你的傷心難過，你的擔心和委屈，以及你希望能在關係中找到平衡的方式，你也很討厭為此事反復爭吵，你多希望能夠參與更多他的事情…等。找到他所在意的點，避免用情緒性字眼。
被騙的時候真的很難過，身邊的人或許會幫你臭罵他、或許會叫你清醒一點，離開他，可是如果你還是很在意，放不下，又很想經營的話，除了難過，或許該更深入了解彼此有哪些「可以更平衡一點」的地方。