當孩子哭鬧又討抱，爸媽抱不抱？
教養沒有所謂的準則
「當你這樣哭很多人在看我們」，很多時候，我們還是不由得會擔心他人的眼光，若是如此也不用怕孩子知道，跟孩子一起去改善。也有些人認為，這樣是沒有給小孩足夠的空間，醜爸提醒，自己的孩子自己去做判斷，這個孩子是跟著你生活，不必硬要去套一些什麼專家的方法，這麼做通常只會得到更多的挫折感。用你信賴的方式去教導孩子，同時不斷的觀察並學習，目標不是100分、而是能回應孩子需求的父母。
該如何理解孩子的哭鬧
大人在看哭的行為時，很容易把它貼上負面標籤，醜爸表示，大人覺得孩子總是在得不到他想要的就用哭的方式去要，這讓我們有不舒服的感覺，因此我們通常認定那是比較負面的表現，即使你事實上沒有這樣想，但哭聲造成的情緒影響會讓你有這樣的感覺。
你也會對孩子說「哭沒有用！」？
對比較大的孩子這樣講，不完全沒有道理，我們要表達的是不要只是哭，應該想辦法解決，醜爸表示：「我通常會跟孩子說『用讓你自己會比較開心的方法。』」有些孩子他不高興的時候，習慣會把情緒丟給父母，一直要你安慰他、陪他，此時醜爸會跟孩子說，「你有沒有發現，當你一直要我陪你、要我做什麼，可是我做了你也沒有比較開心啊！或者，當我沒有辦法陪你的時候你要怎麼辦？你要不要試試去打球？」對比較大的孩子，可以試著讓他培養我的情緒我應該要試著自己去負責的觀念。
然而，對小小孩說「哭沒有用！」這完全就是在發洩！基本上對小小孩而言，根本沒有什麼有用沒用之別，他根本沒有選擇，就是哭。通常說這句話，是大人在表達自己的挫敗感、無助感。這樣跟孩子講，孩子通常沒有反應，因為他不知道你在說什麼。孩子看到的反而是比較多大人非語言的訊息，當你這樣講的時候，你可能是帶著無助、憤怒，讓孩子覺得害怕。孩子學到是，我哭的時候是被否定的，媽媽（爸爸）很生氣。
三面向大人心態調整
有些父母覺得，孩子2、3歲、會說話了，就應該要用說的不要只會哭，這也是不合理的期待，醜爸認為。以大人為例，心情不好的太太看到先生就會想哭，此時若先生跟太太說「用說的」，太太應該會給先生一巴掌吧！一樣的道理！
一方面，孩子的表達能力本來就比較不好；二方面，情緒上的衝動沒那麼容易控制；第三，孩子其實是為自己而哭，為很多的挫折感而哭。還那麼小的他，可能看到哥哥姐姐可以做這做那，他卻不行，想要自己拿一個東西拿不好…，有時候他並不是在吵鬧，就是自己有很多的情緒所以哭。從這三個面向，父母先做自己情緒的調適再去接觸孩子，就可以理解孩子哭其實就只是情緒的表達，這個時候就可以專注在如何幫助孩子逐漸穩定情緒。
每個孩子都有自己的路
醜爸家有3個寶貝，老大從小內斂，不太會表達自己的情緒，不太愛抱抱，也不愛坐推車，就要自己走！老二完全相反，到了5歲還想坐推車，跟人家在遊樂場互撞，就放聲大哭！小學生耶，周圍還有同學！老三，情緒非常外放，遊樂場只要有他在，就是他的場子！
表現會隨著年紀情境而變化，醜爸說，這個愛哭的，長大也許老大會罩他，那個不愛哭的，到了青春期可能哭不停…。開放的心態去看孩子的時候就沒有那麼多的焦慮，人生本來就有很多的可能性，擔心、焦慮的都是父母自己的功課，孩子其實會自己去做一些調整。
媽媽也生氣，如何給抱抱？
是你惹我的，我為什麼還要安慰你？有時候媽媽就是卡住了！然而現實是，若此時身邊沒有可以協助處理的人，你還是沒有辦法把孩子的需要放下不理他…。媽媽如果不回應，孩子的解讀是，難道我不重要嗎？我現在這麼脆弱，卻沒人願意看見我、照顧我…。
攤手，這就是人生！
哭鬧的孩子又討抱，可是媽媽也在情緒浪頭上啊！這時有兩種狀況，如果孩子可以等的話，媽媽就盡量先照顧自己，包括深呼吸或打個電話給朋友抱怨等等，讓自己的情緒有所抒發。然而，比較無奈的是，有些孩子就是沒有辦法等！就是一定要你－現－在－抱－他！醜爸認為，「有時候這就是人生，我們就是要抱他，就算有千百個不願意！」
父母必須要去看見，這也是孩子的困境，孩子只是因為難過（無論在父母眼中他是不是做錯），本能地尋求最原始的慰藉，他不找你他要找誰？他又沒有男朋友女朋友，就算是他惹你生氣，他也只能找你安慰、抱抱，如果他有的選，說不定不見得找你！
暫時當個人型抱枕
真的很生氣又被討抱的話，醜爸建議，「不如就把自己當成人型抱枕！你要抱就抱，但我可能不會投入感情。當我自己的狀態很不好的時候，你需要我的手我就給你，你需要肚子我也給你，但那個當下我仍專注在照顧我自己。」這不是一種妥協，不是一種溺愛，也不是抱抱之後，孩子就不用為自己的行為負責，哭完抱完之後，孩子還是得去收拾房間，為自己不對的行為負責。孩子當下需要那個體溫、那個熟悉感，讓他感到安全，就暫時當個人型抱枕吧！
教養，不急於一時
孩子情緒平復之後，父母要跟他討論剛才的事情嗎？「老實說，我覺得還好ㄝ！」醜爸坦言，「就算要說，盡量簡單！」爸爸媽媽很容易長篇大論，很急切的想要教孩子，那個心是充滿了愛，但那個過程很累人。其實孩子也跟大人一樣，情緒平復之後，需要的是一些緩衝時間。你也不會喜歡有人在你發脾氣之後馬上跟你說，你知道你剛剛那樣其實…。簡單提醒、重申界線、最重要的是也給孩子說明自己的機會，就很足夠了。
很多行為孩子會出現100次、200次，教或不教？經過上百次的練習後，差別似乎也不太大了。醜爸建議，不如把教的重點分一些放在孩子成功的時候，成功的時候給予多多鼓勵，他會發現，這樣的感覺還不錯！
延伸閱讀：
醜爸
學歷：美國北科羅拉多大學心理諮商研究所
經歷：台灣世界展望會編輯採訪
美國科羅拉多州中學及社區諮商中心全年實習
2008～2013年為全職學生及全職爸爸
津橋留學顧問公司美國部主管
開始「醜爸的父母成長教室」
現任：親職教育顧問