親愛的海苔熊：
「嘗試親吻 嘗試擁抱 或溝通 沒有好感再嘗試也沒有用 大多數人都相同 喜歡的只是愛情的臉孔」——蔡健雅 《無底洞》
每一次緣份來臨時，即使過往曾讓自己千瘡百孔。
每一次仍懷抱對愛情裡的期待與希望、信任。
直到察覺到關係期待值的落差，原來他想要的只是假性親密關係。
到了婦產科就診時，突然間好羨慕那些有伴侶陪同在身邊的女性；煞那間我更明白我要的是甚麼樣的關係。期望落空後，我視為這段一時脆弱讓人放縱的關係是一種「擦肩而過的美好」。
我告訴別人，無緣、沒關係、不在意；其實更希望他傾訴自己的人選的是我，畢竟我擁有許多可貴的無形價值、性格面向，是他也曾經肯定過的；如果好好經營對他來說有「好處多多」的加乘效果。
這就是段暈船故事，我果斷下船後，繼續把我的樂樂、憂憂情緒夥伴們和愛情，放到漂流瓶裡，希望願意和我一起前行的人撿到後，我們可以好好調到同頻，目標是共好經營關係、當一個可以有愛、共濟生活的合作夥伴。
這首歌的歌詞真的是十分能體現現代人對速食愛情、情感關係的面向；對我而言很混沌。穿梭一段又另一段感情中，似乎單純地想要一段穩定、單一伴侶的情感關係已經是一種奢望？還是我們都只是在量子糾纏？很像一個無底洞，不知道什麼時候會遇到誰，選擇和誰走到最後，可以擁有快樂又完整的自己？
我想，經過這段關係，除了更知道自己想要的是什麼；更須要建立好自己的篩選機制，才能避免暈船吧！
by 漂流瓶（點播時間：2024／7／11 上午 11:26:02）
(我想用聽的)
親愛的漂流瓶：
謝謝你跟我分享你的暈船故事，其實你寫來的信裡面，有一種還是對他想要再推銷點自己。因為有寫到一段是：「其實我也很不錯啊，你好好經營的話也是好處多多啊，加成的效果。」
我不確定是推銷自己呢，還是你其實對自己仍然保有自信，如果是後者，表示這段時間，你不會因為跟他分開就失去自己！
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假性親密關係
你所說的「假性親密關係」（Pseudo-Intimacy）[1] 是一種表面上看似親密，但實際上缺乏真正情感連結和深度交流的關係。在這種關係中，雙方可能會表現出親密的行為，如擁抱、親吻或性接觸，但這些行為並不反映出真實的情感投入或長期的承諾。
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那你怎麼知道這一個人是不是正在跟你維持一個假性親密關係呢？其實你如果用心和他相處，就可以觀察到一些跡象：
他會講日常瑣事，但不會講自己的情緒，自己的心事，或者他可能會跟你情緒，但他不會告訴你內心「真實的感受」。
你跟他相處的時候，總是感覺他呈現一種目不關心的態度。
你可以感覺到他在做的事情是把自己包裹，起來避免受傷。
他可能會不給承諾，或者是給一些模糊的承諾。比方說：「我們現在這樣不是很好嗎？」、「我們就一邊享受啊，一邊看看啊。」、「我現在還沒有辦法給你答案啊。」、「那不然就是等一陣子之後，我們再看關係怎麼樣再說？」他不會跟你去計劃未來，每次出去就那一次當下的享受。
有些逃避依附的特徵，感覺他好像什麼事都不太需要你，冷冷的，接近他好像不是那麼容易。
是什麼讓一個人這麼害怕跟對方深入的經營一段真正的關係？通常我們在一段關係裡面的恐懼有兩種，一個是害怕被拋棄，另外一個是害怕在這段關係裡面會看到自己黑暗的一面：「如果對方認識真實的我，他就不會喜歡我了。」
圖片｜Photo by Annette Sousa on Unsplash
有些人可能會說：「我好想知道他到底發生了什麼事，我想知道他以前原生家庭的影響是什麼。」可是如果你又把焦點放回他身上，那麼終究你還是被對方影響著。
就像漂流瓶所說的，我們很容易不小心就會把擦肩而過的關係當成是很重要、很關鍵的一段關係。那這個路人為什麼會讓你這麼痛呢？很有可能是在他在擦肩而過的時候，觸碰到了你過往的一個傷口。
你的肩膀可能原本就有一個舊傷，他走的時候撞到你肩膀上，你會痛，不是因為這個人特別，而是你本身就隱隱作痛。
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讓我舉個例子。我有一個朋友他認識一個女孩，傷他很重，他約砲後暈船，但在暈船之後他還是有繼續約。
每一次他們完事之後，對方都會幫他把襪子折好，放在床頭旁上。我說這個有什麼特別嗎？他詳細描述她折襪子的方式，是把襪子捲成像是一顆小球的樣子。
他看到這一個小球的樣子，內心百感交集，因為上一次幫他捲這個小球的襪子，是他愛得很深也傷得很深的前任。
圖片｜Photo by outsidethccn dsgn on Unsplash
某天他回家的時候，發現當時的前任跟另外一個男人在床上，正做那件事，前任不但沒有跟他道歉，還把門關起來。前任後來傳訊息告訴他說：「你既然都看到了，那我們就分手吧。」沒有挽回，沒有解釋，沒有道歉，就這樣結束了。
有時候重點不是那個爛人，而是你有沒有一個可以告別的儀式，因為就是沒有「好好說出口說」的機會，好像當天的那一個畫面就一直擱淺在半空中。
有趣的是，當他開始跟我談到炮友折襪子的故事、前任的故事，並且發現這兩個之間的關聯之後，這個擱淺在半空當中的一些什麼，似乎就得以逐漸降落下來。
暈船效應
另一個你提到的關鍵詞是「暈船」。關於「暈船」（Fallen for someone hard／Catch Feeling）一詞，有很多種不同定義，常見的定義如下：
當兩個沒有在一起的人，在互動之中，其中一方對另一方產生了「與原本預設立場不同的」情感連結（單方面的情感連結）。[2] 例如：
明明他／她不是我的菜，完全不覺得我會喜歡上他／她，卻因為他／她的某個舉動或特質，讓我突然發現我想跟他／她在一起。
本來只是砲友關係，卻突然發現我想要當他／她的另一半。
在朋友關係中「越了線」，想在友誼關係裡，其中一方想更進一步，但另一方並不想，或尚未表態⋯⋯未正式進入關係前，在非預期的狀態，和對方產生過多的情感連結，使雙方對於關係期待的產生落差。[3]
雖然感受到愛，但又無法真正追愛的痛苦。如兩人因為距離、都各自有伴侶等因素明知不可以在一起卻還是愛上了，我們就會說「兩人都暈船了」。[3]
在感情中因為對方的某些舉動而先動情、不小心認真了、掉入魚池。[4]
那暈船的「症狀」有哪些呢？我想到去年我曾收到一封信請我協助進行研究，陳語田及幾位學生試做了一份暈船特質量表（作者群及細節參考[2]），分成三個分量表：「非理性幻想」、「容易患得患失」與「實際行動」（如下表，僅列出部分範例題項）。
（同場加映：為你點歌｜約炮後的暈船怎麼辦？《想知道你在想什麼》：怕孤單反而失去真正自由）
圖片｜作者 提供
你可以回首你跟他的關係，看一下以上 12 點當中，自己中了幾點。
在他們試作的研究裡，是把暈船分成這三種類型，如果你哪個類型當中符合的數目比較多，那麼就表示你是那種類型的，但我覺得可能更符合直覺的狀況是組合式的，也就是說，暈船基本上就有這三個特徵，只是每個人的程度不一而已。
容易有非理性的幻想、會因為對方患得患失，為了安撫自己的焦慮或降低不確定感，會做出實際的行動。
那該怎麼辦呢？根據林士傑諮商心理師的觀點[3]，當一段關係陷入暈船這時候有 2 個自救的法則：管理期待，而非壓抑愛（就像你不會因為喜歡某某偶像，就想和他在一起）以及在關係中有界線地溝通（目的是為了降低不確定性看互相猜忌）。
（同場加映：暈船了怎麼辦？3 個建議，學會優雅下船！）
但在你的故事裡，你們似乎已經做了溝通，只是他選擇的對象並不是你，就連最後去婦產科的那一天，都是你自己一個人去。我可以想見，當天的心情是多麼的無味雜成，可能夾雜麻木、失望、悲傷、憤恨、無力、悔恨等等各種情緒，可是這好像又是自己選的，自己上的船，暈船也要想辦法吐完？
圖片｜Photo by Everton Vila on Unsplash
曾經有易暈體質的朋友問過我一個問題：「我要怎麼樣才能夠避免再遇到渣男？為什麼每次我愛上的那個人，他都說他是單身，可是上了床之後，我才發現自己是不知情的那個第三者⋯⋯」
以前我總會在許多文章寫各種方法，但這陣子我對於這個問題有一些不一樣的看法，我認為遇到渣男並不全是暈船者的錯，畢竟，在關係的一開始，誰不是交出自己的信任，來讓關係試著發展下去？最後來，我通常會提供他們三帖「暈船藥」：
一、事前藥
不要再在寂寞、剛分手、需要依靠、情緒不穩定的時候找人發展關係，情緒脆弱的時候，很有可能會因為對方的一個安慰、一個擁抱，就放大他給你的好。
二、事中藥
當你在船上，而且已經有點開始暈的時候，盡量以多了解這個人為前提。這裡多了解包含認識他的交友圈（不要只聽他說，要參加他平常會去的活動），也讓他來參與你的生活。藉此觀察他是一個怎麼樣的人。
根據先前我在 Instagram 收集的資料，發現海王具有以下幾個特徵（n=451）：
生活看起來游刃有餘，談插花談藝術 （19%）
生活的的背面絕口不提（27%）
工作總是很忙（27%）
非常溫柔，會照顧你情緒（27%）
三、事後藥
如果真的不幸發生了你真的愛上他了，最後發現他對你沒有同樣的情感，那怎麼辦？
大家很容易忽略一件事，暈船真正的概念其實就是失戀。所以你要做的事情就是接受你正在失戀當中，然後走一段跟失戀有關的路。你可能要花時間跟自己相處，調整跟他的距離，或者是說一些、寫一些屬於你們之間的故事等等，總之你就要開始失戀的這條路。
當你還沒有辦法承認你正在失戀，而對方也已經表達清楚說他有沒有要跟你進一步發展關係的時候，你會就一直在那個痛苦中。我覺得事後藥的關鍵就在於先跟他確認他的意願是什麼，如果他已經拒絕你，那你就要自己走上療癒。
圖片｜Photo by Priscilla Du Preez 🇨🇦 on Unsplash
從前面看到現在你會發現，其實暈船就是所謂的投入過多加上期待不符。投入過多是指對方還沒有給任何的承諾之下，就對對方產生了強烈的情感依附。
自己的心情受到對方行為的影響，進入曖昧不明的關係當中，對對方抱有期望，希望對方也對你有同樣的情感，一但發現對方沒有，你就心理產生萬般掙扎。
接下來會產生一件事，就是你會開始自我說服，以避免認知失調。
比方說，當他說了：「謝謝你。」你可能就是詮釋成：「他喜歡我！」為什麼呢？因為你如果不這樣安慰自己的話，那你可能會更難在這個一點點的火苗當中繼續相信、繼續燃燒、繼續默默地愛著他，為了維持這個信念，你只好相信「連一個早安都代表他對你有意思」。
（同場加映：關係心理學：暈船了怎麼辦？）
如果你發現自己在暈船，我覺得比較好的方式就是直接跟他確認，告訴他「我們的關係已經進展到預期以外的狀況。」看起來好像一種「自我爆炸」[3]，可是有些時候爆炸，說不定是關係的一種重新開始，讓死亡之後的腐爛，有機會長出新的生命。
就像你說的，你度過這段關係，你更知道自己想要什麼，然後建立好自己的篩選機制。
我倒是想說，與其說建立好自己的篩選機制，不如說在你「一時放縱」、「脆弱」的那個時刻，你要的是什麼？那個你要的東西，是只有在那一刻會出現嗎？還是經常會像雨一樣，偶爾襲來？當下一次雨來臨的時候，你打算如何面對？
長遠來看，如果你是一個經常下雨的人，你就得自己帶傘，而不是總是要到路邊去找一個有可能會讓你暈船的店家，跟他借雨傘。或許幾次之後，你就不會再穿梭在這無底洞當中，你就可以從洞裡面出來，看到新的風景。
留言 1
lesane
有些人分不清要贏 不同於 要打別人。
這就是他們暈船的 原因。
他們暈船的 結果只注意有誰可打，但 忘了要贏。
結果就是也打了別也輸了未來。
歷史上這種例子太多了。
09月15日07:59
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