「明明沒有發生任何事，我老公卻突然說要離婚」「我們一直都和平相處啊，但老婆突然離家出走了」。有些人會在根本不知道對方為什麼突然那樣、搞不懂自己到底犯下什麼大錯的狀態下，收到了「關係結束」的通知。
他們茫然失措、憤怒、難受的程度，不亞於那些另一半遭逢意外驟然離世後被獨留下來的人。沒有什麼比不知道原因的離別來得更難接受的事了。
在上門找我的人之中，大約有一半是背負著足以被稱為「案件」的境況而來，像是另一半的外遇、暴力行為、破產、因賭博散盡家產等等。
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然而剩下的另一半，則是即使手上握著「起訴狀」的法律文件，卻依然不清楚自己究竟為什麼要經歷這些，無法接受這一切的人。
無論一起同甘共苦、幸福、病痛了多久的歲月，真實了解彼此，始終猶如發現新行星一樣困難。因此，越是感受自己刻骨銘心的痛苦，越是無法看清對方的創傷。
更令人驚訝的是，許多人都得等到訴訟時，看見記錄對方立場的法律文件，或是在冰冷的法庭裡聽完對方痛不欲生的故事後，才第一次發現那些傷痕的紋路。
每當我述說諸如此類的故事時，總有人會對此感到荒謬、生氣。
「傷害別人的人根本不知道自己傷害了人。太壞了吧？委屈的只有被傷害的人而已。」現實情況又是如何呢？直到我見過那麼多人，才知道原來真的有很多人根本不知道自己傷害了別人。
就像同一句話會讓人感覺受傷，但也有人不會感覺受傷這點來看，可能會因自己內在某些脆弱的部分，在聽見對方的話語時，特別容易留下痕跡，進而形成傷痕。
換句話說，並不能用「傷害別人的就是邪惡的加害者，受傷的就是委屈的受害者」的二分法，概括解釋所有情況。
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有一對新婚夫妻，妻子大約晚上六點下班，丈夫則是會在晚上八點左右下班。妻子煩惱著是不是能為丈夫多做些什麼，畢竟自己早對方兩個小時下班。於是，她打算趁這個空檔親手準備一桌美味的晚餐取悅丈夫。
而丈夫同樣在煩惱著該為妻子多做些什麼才好，為了不讓妻子下班後太勞累，他決定買些美食回家。結果，精疲力竭的妻子特意下廚，同時丈夫也拖著疲憊的身軀特地前往餐廳排隊外帶美食回家，這樣的情況一而再地反覆上演。
為對方著想的心意越強烈，越容易敏感在意對方的表情與反應。掛慮丈夫健康而精心準備了滿桌食物的妻子，對每天買外帶回來的丈夫有些不悅。
丈夫不僅無法理解妻子，自己明明想盡辦法不要妻子辛勞才特地買外帶回家，她卻依然堅持每天親自下廚，他也對於必須解決洗碗與廚餘問題感到麻煩。兩人就這麼過了一年。
第一個結婚紀念日到了。為了迎接結婚紀念日，妻子特地花了三小時準備從未嘗試過的法國料理。「只要老公像我們談戀愛的時候一樣帶束花回來，我就可以興高采烈地用這桌美食迎接他。看到我精心準備的餐點，不知道他會有多感動？」
另一方面，丈夫則是因為結婚紀念日找了間更為出名的餐廳，聽說必須排隊整整一小時。他心想著今天是特殊的日子，就算要等一小時也沒關係，所以雖然有點累，但還是等了一小時。
最後，他又帶著外帶食物去了趟花店，不過時間太晚了，所有的花店都已經打烊。無可奈何的他，只帶著外帶食物返家。「雖然沒有花，但老婆看到這麼棒的食物也一定會超級開心吧？」
丈夫一見到妻子，便滔滔不絕地說著自己帶回來的食物是在多麼有名的餐廳買的，排隊的隊伍有多麼長。咦？老婆的表情不太對。他將從餐廳買回來的食物放在妻子準備的滿桌料理旁，然後開始吃晚餐。
夫妻倆直到晚上十一點才在尷尬的氛圍中結束用餐，幾乎同時對彼此一點也不幸福的模樣感到失望。漫長的沉默後，丈夫先一步開口。
「剛剛的食物怎麼樣？」猶如按下憤怒的開關，妻子忽然開始大聲咆哮。「你眼裡完全沒有我花了三小時準備的料理，只有你買回來自己想吃的食物才更重要，不是嗎？今天是結婚紀念日耶，但你到晚上十點才回來就算了，竟然連一朵花也沒有？」
丈夫對於妻子選在自己準備生氣的時機搶先發脾氣感到無言。
「我當然是為了買給你吃啊，你以為是我自己要吃才買的嗎？外面天氣這麼冷，我足足排了一小時才買到的，你怎麼連一點感謝都不懂？有人叫你做菜嗎？明明是你自己想上傳照片到社群網站，反過頭來對我發什麼脾氣！」
當晚，這對夫妻展開了一場惡毒的唇槍舌戰。話題最終導向了責備對方究竟有多麼自私。向對方發表完長篇大論的兩人，從此開始了分房生活。
在這對夫妻之中，誰錯了？答案是誰也沒錯。兩人都是秉持為對方著想的心，使用自己的方式表達而已，只是對方卻完全沒有察覺這點罷了。儘管誰也沒錯，但彼此間的關係勢必會出現一定程度的惡化。
除非其中一方犯下明顯的錯誤，否則像這樣的關係大多就會繼續以類似的模式變糟，最後走向終點。在以自己的方式解讀對方行為的過程中，逐漸累積誤會，一旦誤會堆得太高而在某個瞬間崩塌，唯有走上終結一途。本來只是解釋得不夠清楚、解釋的時機稍微晚了點而已⋯⋯。
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所謂的「關係」，具有不付出努力、放任便會自然消失的習性。因此，若想維持一段重視的關係，則需要傾注無限的努力。最重要的是，明確地詢問對方想要什麼，而不是由自己的觀點去推測。
假如情況不允許這麼做，留心觀察對方如何照顧他人，並試著按照相同方式實行或許會是個不錯的方法。我從擔任教授的朋友口中聽過一個故事。有天，這名教授最看重的研究生突然決定離開研究室。
教授一直以來都不停向這位學生表達對其未來的展望，並且從不吝於提供調整研究大方向的建議。對於自己傾注心力指導的學生做出這個決定感到詫異的教授，轉而向其他學生詢問這名同學離開研究室的原因，其他學生小心翼翼地說出了答案。
「他說，教授給的指導都太抽象了，這不是他想要的東西。詳細指導如何實際研究才是他需要的。」至此，教授更是震驚。他這才意識到原來自己想要教給學生的東西，根本與學生的期望不符。
雖然晚了些，教授還是選擇向這名學生坦承自己的想法，並且告訴對方「怎麼不早點提出自己覺得辛苦的部分呢？」「我們再一起努力看看吧！」清楚教授平時有多疼惜自己的學生，在深思熟慮之後，也決定改變心意繼續留在研究室。
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讓我們一起回到先前提及的那對新婚夫妻的故事。哪怕一次也好，假如丈夫願意為妻子親手準備她喜歡的料理，情況會是如何？假如妻子願意與丈夫一起享受他從餐廳外帶回來的食物，情況會是如何？
假如兩人可以明確地讓對方知道「我為什麼要做菜？」「我為什麼要去餐廳外帶餐點？」情況又會是如何？或許他們的關係會發展得比想像中來得更精彩、更完整吧。
遺憾的是，我們大多都得等到失去自己重視的關係一段時間後，才會逐漸察覺究竟問題何在。「珍惜眼前人」這句話，所言非虛。等等，光是這一句話都可能會出現因人而異的解釋，所以我想補充說明一下。
這裡說的「珍惜」，指的不只是好聲好氣、單方面的犧牲，而是試著好好「理解」與體諒對方。
本文摘自崔唯娜《從兩個人到一個人》，由大田出版授權轉載，欲閱讀完整作品，歡迎參考原書。
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