富蘭克林效應是什麼？好的關係是麻煩出來的！

生活中，你是否遇到過這種現象：會吵的小孩有糖吃，家庭裡父母大多偏愛總是提要求的孩子；平時不願意麻煩別人的人，以為可以省去諸多麻煩，卻漸漸地變得被人孤立；而經常喜歡麻煩別人來回走動的人，反而人脈更廣、人緣更好。

許多人遇到事情不好意思打擾別人，所有事情都獨自承擔，久而久之就會故步自封，與外界斷了聯繫，中國民間有句俗話:「你不來我不往，就沒了來往。」人們在互相幫助中增進感情，不麻煩別人，關係就無法建立。更有意思的是，當我們想要和一個人結交時，不要為他做一件事，而是讓他為自己做一件事，效果會更好。

早在 200 多年前，美國開國元勛富蘭克林就洞察到了這一點。

18 世紀末期，富蘭克林還只是賓夕法尼亞州的一名議員，有一次他在賓夕法尼亞的議院發表演講時，其中有一位議員完全反對他的意見，也發表了一篇演講，並且十分激烈地批評了富蘭克林的觀點。這讓富蘭克林有些措手不及，但他又十分想爭取這位議員的認同。

富蘭克林知道這位議員固執難纏，自己又不願卑躬屈膝地向他示好，一時覺得非常難處理。過了一段時間，富蘭克林採用了這麼一種另類辦法，他打探到這位議員家中收藏了一本絕版的稀世珍書，於是他十分恭敬地寫了一封信，信中隻字未提政治上的意見，只是說自己對議員家的這本藏書興趣濃厚，不知能否借來看幾天？

令人意想不到的是，這位議員二話不說便把書送了過來，富蘭克林則於一週後歸還，並附上了一張字條，表達他的感激之情。

在這一借一還中，雙方的關係似乎產生了變化，接下來發生的事，如同富蘭克林事後描寫的:「當我們再次見面時，他跟我說話了（他以前從來沒有這麼做過），而且很有禮貌，後來他還向我表示，他隨時願意為我效勞。」

之後這位議員化敵為友，還在很多事情上表達了對富蘭克林的認同，於是他們成了非常好的朋友，這種友誼持續了一生。

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富蘭克林說:「曾經幫過你一次忙的人，會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。想取得一個人的支持，尤其是圈子外的人的支持，那就先找他幫個忙，事情會出現意想不到的轉機。」這種神奇的心理現象，被人們稱為「富蘭克林效應」。

後來心理學家和行銷學專家根據富蘭克林的經驗，將生活中的這種現象總結為:相對於被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人，會更願意再幫你一次。

這也印證了我們上述所說的，為什麼適當麻煩別人會令人與人之間的關係更加牢靠。富蘭克林在爭取國家利益的外交風雲中，更是將「富蘭克林效應」這一現象運用得淋漓盡致。

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許多父母喜歡這樣教育孩子:沒事不要給別人添麻煩，自己能完成的事情盡量自己做。一直以來這種觀點成為一種常識，印刻在人們的腦海中。因此很多人漸漸形成一種觀念:給人添麻煩不利於雙方交往。遇到事情幾乎都是自己解決，實在解決不了的，乾脆選擇放棄。

這類人既不喜歡麻煩別人，也不喜歡別人麻煩自己，請別人幫忙時總是不好意思，擔心被拒絕或者害怕給別人帶來苦惱；別人請自己幫忙時，又會覺得這本是對方可以解決的事，沒有必要來浪費自己的時間。

抱有「我不麻煩你，你不麻煩我」這種思想，就可省去很多「麻煩」。

然而這種觀點往往只會將自己孤立，很難建立良好的人際關係，誠然，少給別人添麻煩的確是一種良好的本質，但適度請求他人的幫助，也是一種智慧的處世之道。

前面我們介紹了富蘭克林效應，相對於被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人，會更願意再幫你一次。也就是說，想要獲得別人的喜歡，不應該是去幫助別人，而是讓他來幫助你，這種心理效應完全顛覆了我們傳統的認知，但是如果你仔細觀察生活，不難發現這一效應的合理之處。

一個多世紀後，俄國偉大的小說家托爾斯泰對這一效應也深感贊同，他在《戰爭與和平》一書中寫道:「我們並不因為別人對我們的好而愛他們，而是因為自己對他們的好而愛他們。」

這也說明了，我們一味地對他人付出，並不一定可以得到他們的信賴和回報，反而因為我們的付出，讓我們自己對他們愈來愈難以割捨，進而深陷其中。

如果反其道而行，要使某個人喜歡你，那就請他幫你一個忙，這會讓別人感受到被認同和尊重，並且讓他為你付出時間，這樣能夠拉近彼此的心理距離。

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