10歲哲學家母親：讓孩子失去思考力的，是大人的干擾

日本小學生中島芭旺，3年前偷用媽媽的臉書帳號，向出版社總編輯自薦出書《我看見，我知道，我思考》。他將自身生活裏的所見所思，寫成率直坦然的短文，直接點出許多大人看不到的盲點，結果成為狂銷17萬冊，即將發行超過6國版本的「勵志啟發」類暢銷書。

被稱為是「全亞洲最年輕哲學家」的「日本最紅小學生」中島芭旺，3歲開始用電腦，自己和「谷歌老師」學習，但小學三年級因轉學適應不良，而拒絕上學，轉而出席一些專為大人提供的講座和讀書會，並參加東京大學「異才火箭計畫」的自學方案，選擇了一條格外需要勇氣，非常另類的學習之路。 

《我看見，我知道，我思考》狂銷17萬冊，發行6國版權。中島芭旺提供

隨著書籍暢銷，除了讓跨世代讀者見識10歲小孩的思考力，同時也引起日本民眾正反兩極的討論。日本亞馬遜網路書店的留言中，因這本書感到「重獲勇氣」、「深受感動」的支持者，和認為「為什麼不好好去上學？」、「小孩就該有小孩的樣子」的反對者不分軒輊。

中島芭旺的母親岩切弥生，接受《親子天下》越洋專訪時，透露自己採行「無為而教」的方式，充分放手，給予孩子高度信任，也讓孩子擁有極大的決定權和責任。對現代父母來說，充滿震撼也帶來反思和啟發。

岩切弥生說：我所做的，並不是「教他，幫他做了什麼」，而是「不去打擾他心中產生的那股熱情」而已。岩切弥生提供

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Q：你對育兒教養的「初心」是什麼？ 你如何教育孩子？

A：很多人會討論要用哪種教養理論，大家各有不同做法。但在我們家是，「因為媽媽都沒做，沒有教，也沒有干預」，所以孩子就自己做了。我也沒有刻意把芭旺培養成「很會思考的小孩」。可能「思考」這件事，剛好是他的強項和興趣。

我認為如果大人只想把哲學，或是自己的想法教給孩子，反而是在干預孩子的想法。所以我做的事情就是，不去干預他。

所謂不干預是，當孩子深深著迷於某件事情時，我不會去打擾他。譬如他有段時期非常熱衷於把姊姊的功課表拿去影印，一張接著一張印個不停，有陣子他又每天拿捲尺量水壺桌椅各種尺寸，量個不停，也有過迷上在客廳裡狂撒麵粉，或是一直去抽面紙盒的面紙。很迷數學時，在補習班可以從早到晚整天在算數學，我也沒干預。

芭旺在不同時期，各有不同的著迷，有迷上打電動，也有迷上看書，或是一直看字典的時期。而我所做的，並不是「教他，幫他做了什麼」，而是「不去打擾他心中產生的那股熱情」而已。

中島3歲開始用電腦，自己和「谷歌老師」學習，小三起自學，小六又回到學校。中島芭旺提供

很多父母會在小孩想做某些事情時，擔心「還太早吧」，「太危險」，而對孩子給出建議。但基本上只要是他想做的事情，我都可以讓他去做。如果小時候孩子著迷於抽面紙，大人說不行，但孩子迷上看書，大人就說可以，還稱讚他，想一想，這不是很怪嗎？對我來說，這些事情都是一樣的啊！

問：聽說你在書裡寫出的文字，有很多是你在打電動時想出來的，為什麼會這樣？

中島芭旺：想表達卻找不到適合字眼，
在打電動很專注的時候想到，
感覺真是暢快。

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Q：家長會擔心給小孩這麼多自由，會讓他不受控，太驕傲？ 孩子很有自己的想法，會不會很善辯，愛找理由？

A：我覺得父母應該要信任孩子。 家長可能會擔心孩子被說是「沒禮貌的小孩」，孩子心裡會很受傷，但我覺得家長要相信孩子。「最需要的時候，孩子就會自己努力」。

大人總覺得做每件事必有原因，但對孩子來說，有時候就只是單純的想去做而已，不需原因。當大人執著於要孩子解釋 「為什麼」時，小孩就會跑出一些藉口或捏造的理由。大人不也是一樣啊？

有時，父母本身不想被人批評「是怎麼當父母的，孩子都沒在教！」所以會干預制止孩子很多事情，但這都是大人的問題，不是孩子的問題。也就是說，讓孩子們失去思考力的，往往是大人的干擾。

Q：日常生活中，怎麼教孩子思考？

A：很多大人會要孩子，「想想看別人會有什麼感覺」，但我覺得，人本來就不可能完全知道別人在想什麼啊，所以我跟孩子說，「先察覺自己的心情吧」，用自己的話講出來，讓人知道自己是怎麼想的，在我們家，彼此就是這樣溝通相處的。

孩子來問我問題時，我只「提示答案可能的藏身之處」， 並不直接提示答案。 就像在沙漠中想喝水，我不會跟他說「這裏有水可喝」，而是跟他說，「喝水的地方也許是在那邊呢」，芭旺就會自己去想一想，查一查 。有時他問我問題，我會說，「你要不要去問問看某某，他可能會知道吧」，但接下來他要不要真的去問，我不會管。 

我想，這麼做是為了留給孩子一些「犯錯失敗的留白」。不要剝奪孩子「犯錯失敗的權利」，在日常中，因為沒人給他答案，只能靠自己去查，自己想。孩子某件事情失敗了，家長要相信，此刻正是孩子的學習。

Q：芭旺去年又回到學校上學，為什麼？會思考的小孩，學校成績會比較好嗎？

A：芭旺9歲時不想去上學的原因，是因為不喜歡那所學校的教學方式，並不是不喜歡遵守規定。現在又回到校園，他自己承諾，會遵守學校的規定。之所以想再回學校，是因為上學可以遇到以前幼稚園時期的朋友們。另一方面，芭旺自己雖然覺得，「不去上學很自由，但沒去上學的自己，是不是也被這種認知給束縛了，反而變得不自由。」因此，他想再試一次，再去上學看看。

我不知道他成績會不會比較好，因為沒跟別人比較過。真要講會思考的小孩，有什麼不一樣？我想差別應該是，他們不是解題，而是自己會出題目吧。

未來，孩子所面對的世界裡，真正需要的不是「正確答案」，而是「有說服力，能被認同的答案」。所以沒有思考能力是不行的啊！

問：思考為你帶來什麼樣的不同？

中島芭旺：思考，能少掉很多『沒有用的壓力』。
想要做自己，唯一的方法就是要能夠思考。
無法想像如果我是一個不會思考的人，會變成什麼樣的我。

Q：身為母親，對芭旺感到最滿意的事情是？

A：有一次我心情低落，和芭旺通電話說，媽媽很想見你，芭旺卻拒絕了我，說「沒辦法」。其實我聽了覺得很高興。孩子常常會在無意中，順從著父母的期望行動，希望讓父母感到高興幸福。但當芭旺能對媽媽說出「NO」，我相信他已經擁有了對其他人，也能勇敢說「NO」的能力，這樣他就算現在出社會我也不需要擔心了，我的育兒工作至此，好像已經完成了，讓我很高興。

對芭旺的姊姊，我也是一樣的方式，她現在是高中生，正在準備考大學。對於唸書也完全自主，當時要考哪所高中是她自己決定，自己去拿入學考報名表，自己準備考試。

和其他媽媽比較起來，我很另類，但這就是我想做的事情啊，而且做到讓生活很充實。所以我當然會讓孩子去做他們想做的事情，因為我自己也不會特別去要求自己忍耐自己不想做的事。

Q：想給其他父母的一句話？

A：如果希望孩子更有思考力，我想很重要的是，父母要先變成有思考力，然後不去干擾小孩。我猜想，大人自己並未享受自己喜歡的事情，所以也無法放手讓孩子去享受他所喜歡的事。自己沒有的東西，怎麼給孩子？大人不知道思考的樂趣，也就不會鼓勵孩子思考。

在我們家，家人各自都擁有選擇權。各自行動，是很理所當然的。許多人對「家人」這個詞，帶著一種幻想，好像家人們就得要聚在一起才幸福。有些時刻是如此沒錯，但各取所需，也會很快樂。例如週末時，我想去看電影，芭旺說他想去踢足球，那很好，我們就各自去做想做的事。我頂多只是提供一些我能給的支援，問他需不需要。

當我看了很棒的電影，心情非常好，我心裡會想，「現在芭旺在踢足球，應該也跟我一樣是非常愉快的吧！」就算是家人，每個人都很順著自己的心，做自己想做的事，芭旺也就是因此才能出書。他自己想實現出書夢想，就鼓起勇氣和出版社聯絡。

要讓自己幸福快樂，是不需要得到別人批准的。芭旺想去踢足球，並不需要得到我的批准，「媽媽我可以去踢足球嗎？」這樣自己做出的決定，就會自己負責，不是嗎？

很多孩子因為不被賦予自己做選擇的權利，也就學不會負責。將自己想做的事，一一實現，也就能夠對自己決定的事負起責任。這非常重要。

像我這種「無為而教」式的教養，很需要勇氣去接受自己可能會被認為是失職的母親。相信孩子，放手讓孩子自己決定。對母親而言，這可能是最困難的一件事。若非真心相信自己，相信孩子，很難能真正放手。

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