有了孩子之後，我才深切明白教養的難處。第一難，是難在「養育」其實是個很直覺的「傳承」和「控制」，但當父母真正要做的，卻是得有意識的「踩剎車」，有覺知的阻斷自我，不讓自己的意志、恐懼或匱乏偷渡到孩子的人生，而讓孩子能長出自己的樣子。
控制需要很大的力氣，父母得戰戰兢兢，得想方設法，得勞心勞力。但是放開控制，需要更大的勇氣──代表父母要去面對自己內心最大的恐懼。
財富會繼承，愛會傳遞，但恐懼呢，恐懼會直接複製貼上。
而複製了父母恐懼的孩子，將會花很多時間去處理不屬於自己的傷痛，當然無法成為自由的個體。讓孩子自由是父母一輩子的課題，我們都知道，但往往很難做到。但這件事情，絕對值得努力。
因為自由的孩子，才能成為真正的自己，才有快樂的可能。
因為自由的孩子，才能真正理解自己的價值，不用去討好或交換，不用因為恐懼而行動，不用為了生存而自我麻痹，如此才能真正感受到被愛，也才能無所畏懼的去愛人。
（延伸閱讀：金馬入圍電影《年少日記》解析：父母以愛為名的期望，可能成為孩子的絕望）
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我說的自由，當然不是放任，當然不是毫無約束，也當然不是全然父母的犧牲妥協。
自由的孩子一定出於自在的關係，是父母彼此、父母與子女，都能真誠敞開、都能相互支持尊重、都能表達自己且被善待、都被鼓勵更加的去探索自己去成為自己，而不會害怕有所失去、被平等對待的獨立個體。
人類年幼成長之時，因為弱小且智識尚未健全，必然是處在權力和資源不對等的關係裡。父母有力量去控制一切，是一種保護機制，但孩子處在相對弱勢的角色，很容易被忽略其自主的能力和重要性。
當照顧者的控制力道拿捏不當，退場時間掌握不佳，甚至直接或間接剝奪了個人的主體性，就成了另一種，甚至更深遠且會複製的傷害。我們很難知道一個自由的孩子長成什麼樣子，因為我們幾乎沒有看過，甚至我們自己，都離自由很遠很遠。
遠到我們失去判斷能力，錯把自由當作放浪，把控制當成愛。
也因此迎來了教養的第二難，也是最難：難在「教養」。你以為是面對下一代的任務，後來會發現更像是面對「伴侶」的衝突，但最終會發現其實面對「自己」的修煉。
孩子不會長成你想要的樣子，他們只會長成你的樣子。在女兒如此小的年紀，我就已經從她的行為看見了這個事實。與其說要怎麼去調教孩子，真的不如花力氣來修理自己吧。
（猜你想看：讓孩子做回孩子《願你，永恆少年》：孩子怕的不是黑暗的房間，是所愛之人「缺席」）
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身為父母，我當然感受到現在社會對於親職有許多的看法跟批判。大家很愛教育他人怎麼當父母，尤其這類壓力容易施加在女性身上，而壓力的出口自然就是孩子。
為了證明自己沒有行差踏錯，沒有愧對社會或列祖列宗，孩子成了父母成就的證明。各種訓練栽培規劃，成為這些父母的唯一解法。就如同社群上那篇令人印象深刻的國小生作息表。
該篇文章一出來，招來眾多專家批判討論，我讀得津津有味，很高興台灣對於孩子教養還是有持續進步的意識，我也從各方討論中學到很多知識點。（例如莫札特的學習過程）
比起批判，我更想探問的，是當父母的有沒有意識的去覺察自己、理解自己、做自己？有沒有看見自己行為的背後，是真摯對孩子的支持，還是轉嫁多餘的焦慮？
在這類型高壓菁英式教育底下，比起即將累癱的孩子，更需要處理的可能是匱乏且壓抑已久的父母本人，這些情緒才是「控制」的源頭。有些人會說是自私，但我們要理解自私是一種行為，而行為有其脈絡。
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因此我的叩問只是想表達：「身為父母，看見孩子之前，你看見你自己了嗎？你理解接納你自己了嗎？你知道你為什麼要這麼做嗎？而這背後是你真誠面對自己，做自己後的感受嗎？或是有什麼原因？」
這些為什麼重要？
因為控制下的成果不是關係存在的價值，自我完整才是，人得在關係裡才能完整自己。
每一段關係，都是為了讓我們能夠認識自己，更覺察自己。藉由面對自己內在的陰影和恐懼，來達到個體的完整。如果一直沒有理解這個道理，那人就只會一直在關係中索取，因為我們一直認為「他人有義務要來完整我的人生」。
覺得「伴侶應該來讓我幸福快樂」、「配偶應該來讓我被愛讓我有安全感」、「孩子應該要聽話要滿足我的期待」，而這些不是追求美好，只是對自我責任的逃避。但事實是，沒有人可以完整任何人，除了他自己。
人擁有追求自我完整的渴望，但完整必須是從自己發生的，在追求完整的過程，必然會發現向外尋求將永遠滿足不了自己。
基本上人在關係裡，就是把自己的匱乏互相投射來投射去，但投射都是虛的，虛的東西總有崩塌的一天。（所以熱戀期為什麼覺得對方好，因為那就是瘋狂投射期，後面就不多說了（遠目））這時我們才會發現，只有自己才是真的。
當你能真誠面對自己，做自己時，才能真誠面對所有關係。才不會像個填不滿的洞，自己永遠不滿意，身邊的人總是虧欠妳。也才能給孩子，或身邊的人，有成為他們自己的空間。
（同場加映：別再管小孩的髮型！一位母親的反思：頭髮是部分身體，孩子有絕對的身體自主權）
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真實，絕對是健康關係的基礎。在這樣的關係下，再來說幸福、快樂或是成就，我覺得是比較有可能的。
如果在乎這段關係，就先回頭看看自己。自己是所有關係的起點也是終點。親子關係、伴侶關係都一樣。
我當然不知道原文的親子關係如何，也無意針對個案探討。該教育機構被翻出令人匪夷所思充滿性別偏見的過往文章，這些延伸故事，只能說人人都有自己的功課。
只希望這些正在辛苦的孩子和家長們，都能有機會認識真正的自己，並且能感受到純粹的快樂和被愛。
養育孩子雖然艱難，但有孩子是一種祝福，因為養育的過程，當父母的將會被迫去面對最赤裸、最陰暗的自己。那些過往的受創，會像照鏡子一樣，被孩子顯影得一覽無遺。
如果能帶著覺知去向內探索、自我修復，那這段旅途，將會是父母能真正成為自己，能真正自由的修煉。（當然我們生活上還是會充滿屎尿和怒吼）
完整且自由的父母，才能養育出完整且自由的孩子。所以別總是想著孩子了，讓他們吃飽睡好，然後媽媽爸爸就好好做自己吧。你是閃亮的，孩子自然也能綻放光芒。
期盼每個生命都被善待，每個特質都被接納，每個想賴床偷懶的時候，也不至於害怕。
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